Прекрасный пол

Сейчас будет пост сильно сверкающего белого пальто. Готовьтесь.

Итак: я не понимаю тенденции грести всех под одну гребёнку. Вот несколько тезисов, которые набили уже оскомину:

«Дети — это такие тупенькие существа, которые устраивают истерики и это „нормально“, хотят айфон, слушать Моргенштерна, смотреть телевизор и ничего не делать», — буквально вот недавно писали.

Ну, а меня, наверное, не существует. Я — минималист чуть ли не с рождения, никогда ничего не хотела и никаких подарков не просила, даже в пять лет, есть совершенно чёткие свидетельства моей семьи, нескольких разновозрастных людей, которые тоже от этого были в недоумении в своё время. Истерик не было, но конфликты были. Насчёт того, что ничего мне, чёрт возьми, дарить не надо.

Учёбу любила, хорошо училась. Сама. Поделки мне никто не делал и репетиторов не нанимали, закончила школу с медалью. Поступила в ВУЗ, в который хотела.

Слушала я сначала ничего и вообще от музыки плевалась, а потом мне случайно открылось, что попса во главе с тогда модной Фабрикой звёзд — не синоним понятия «музыка». Тогда-то я и прониклась.

Телевизор я не смотрела и не смотрю, потому что интересного там ничего не было, и нет. Про каких-нибудь Зен и Зачарованных я узнала уже сто лет после того, как они были популярны.

«Девочки — это такие дурочки, которых дома не удержишь, любят только красивую одежду, краситься и шляться по дискотекам».

Одежда — это моя боль. История ровно такая же, как и с музыкой: когда я поняла, что одежда не равно блестяшки, розовый цвет и мини, тогда у нас с ней сложились нейтральные отношения, но не восторги. А пока мне усердно внушалось, что раз девочка, то должна носить вот это вот всё, покупка одежды была синонимом пыток.

А ведь и интернета ещё не было. Как вспомню эти походы по магазинам, так дрожь пробирает. Примечательно, что купить мне готовы были всё и любой ценовой категории, потому что у моей мамы был противоположный комплекс по этому поводу: она как раз очень любила приодеться и хотела мне всего самого лучшего по её меркам.

Накрасилась я в первый раз в жизни на выпускной. По-моему, и в последний тогда же, но не факт, возможно, были ещё один-два разка.

Шашни я с мальчиками не крутила, осознанно вышла замуж за единственного любимого мужчину, не жалею, вместе уже много лет.

«Дети — глупенькие, они помимо всего вышеописанного ещё и читать не любят».

Обожала чтение ещё до того, как это стало мейнстримом. До появления компьютера это было моей отдушиной, а библиотеки — постоянным местом посещения.

«Если детей не контролировать каждую наносекунду, то они начнут повторять за кумирами, принимать наркотики, пить и курить».

Никогда не было никаких кумиров, ни «живых», ни звёздных. Плакаты дома не висели, никогда ни за кем не повторяла. До сих пор не понимаю прелестей этого, если честно.

Всякие алкоголи меня не волновали, потому, во-первых, что противен сам вид и манера речи принявших это людей. Во-вторых, я просто никогда не понимала, в чём смысл гробить здоровье. Наверное, потому что я не была особо здоровым ребёнком, много лежала в больницах, и весьма рано поняла ценность здоровья. В больницу я больше не хочу — это факт.

Кстати, в больницах для меня самой большой отрадой были визиты учителей.

Вы знаете, я могу ещё много примеров приводить, какая я была «нитакая». Но, полагаю, у вас уже воспламенилось, и вы бы хотели спустить меня с небес на землю, сказать, что так не бывает, я всё выдумала, у меня неправильные воспоминания, гордыня зашкаливает, ну и так далее.

Тогда зачем я всё это пишу? Потому что задолбало, что детям запрещается быть такими, как они есть.

Дети — это личности, и личности разные. Есть ведомые, есть — не очень. Есть стереотипные, а есть не такие. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт.

И не надо, пожалуйста, всех грести под одну гребёнку. Не все дети будут ударяться во все тяжкие, если вы не отслеживаете их ежеминутно. Не все дети будут заниматься зацепингом и падать с крыш. Кстати, я часто тусила на крышах с друзьями, тогда это было ещё возможно, но близко к краю просто не подходила никогда. Да, сама по себе.

И — основной момент — у меня были единомышленницы — подружки, которые тоже были такими же. И нам было очень весело. Да, детям может быть весело без допинга, мы, например, писали шуточные поэмы, читали, ходили в походы, много гуляли. Со многими девчонками дружим до сих пор.

Одна моя подруга, поступая в ВУЗ, сдавала творческий экзамен: писала стихотворение. Она вообще очень классные стихи пишет, очень хорошо рисует — талантливый человек. Ей сказали тогда примерно такое: «Нельзя в таком возрасте понимать любовь к Родине и писать про это». В ВУЗ она поступила, конечно, но в другой. Из того она просто сразу ушла после таких слов.

Не все дети неконтролируемые, необучаемые, не любят узнавать новое и отличать хорошее от плохого. Не всем детям надо выпендриться перед сверстниками.

Почему я такая? Ну я думаю, отчасти потому что у меня с самого начала уже было уважение сверстников, мне не надо было его добиваться «тёмными» путями. Я хорошо училась и всегда была в лидерах без особого напряга. А еще меня мало волновало чужое мнение, как я уже говорила, на меня бы оно просто не подействовало, если бы было враждебным.

Может, кто-то что-то и говорил, когда я приходила в школу в старом свитере моей мамы, вместо новомодных купленных мне вещичек, может, злые языки и чесали за спиной, когда я была такой, какая есть, но я этого не помню. Добрых людей было куда больше. С другой моей подругой — отъявленной модницей, я разгуливала по даче в галошах и спортивном костюме, который практически всегда был в земле, потому что моим хобби было растениеводство. Мешало ли это нашей дружбе? Нет, знаете, не мешало.

А ещё я такая отчасти потому, что у меня адекватная семья, которая не навешивает ярлыки в зависимости от возраста. И у подруг такие же семьи. Так и в обратную сторону работает. Я, повзрослев, не считаю, что если кому за 60, то этот кто-то обязательно в деменции, безнадёжно устарел, отстал от жизни, отупел.

Многие тут на сайте пишут подобное. Что, дескать, все дети — такие-то, все женщины и мужчины — такие-то, все старики непременно в деменции.

Так вот, не все, не все. Ярлыки задолбали. Старики-то ладно, они уже понимают что почём, а вот детей особенно жалко. Печально, что какому-нибудь умненькому ребёнку приходится по сто раз встречать в инфополе вышеперечисленные тезисы. Раз пропустит, другой — поудивляется, понедоумевает, а на третий станет считать, что это вот и есть норма, это он — неправильный, не вписывается, белое пальто, всё придумал и неправильно помнит. Газлайтинг? Типичный, по-моему.

Умненькие дети, запомните: вы — нормальны, вы — реальны, вы — не «не такие как все», вы совершенно адекватные. И вас таких много.

Просто игнорируйте обобщателей и живите счастливо.

Сил нет как задолбали современные «Добытчики мамонтов». Это мужчины, которые говорят: «Баба должна сидеть дома и рожать! А мужик — обеспечивать семью».

Ну ОК, пусть каждый живёт, как хочет. Но бесит неимоверно, когда эту схему пытаются навязать мне.

Главный камень преткновения в этом деле — моя зарплата. Я зарабатываю от 100 до 140 тысяч в месяц. Поэтому я привыкла к определённому уровню комфорта и потребления. Например, я не буду бегать по городу в поисках залежавшихся макарошек и просроченных сосисок по акции — я куплю качественную пасту из твёрдых сортов пшеницы, фрукты, овощи, хорошее мясо.

Я не буду покупать себе сапоги из кожи молодого дермантина за 500р — я куплю дорогую, но качественную обувь, которая прослужит мне верой-правдой много лет.

Не буду сама красить себе волосы копеечной хной — я пойду в хороший салон к знакомому мастеру. То же самое касается и других косметических процедур. То, что меня в мои 28 до сих пор принимают за студентку — это не выигрыш в генетическую лотерею, это вложенные деньги.

Я люблю путешествовать. Особенно по России. Я лет до 25 не знала, сколько у нас в стране интересных и красивых мест.

Я привыкла хорошо одеваться. У меня приличная бытовая техника и гаджеты. Я живу в красивой квартире.

И вот ради всего этого я должна отказаться… чтобы что? Чтобы сидеть в четырёх стенах и тупеть? Из всех моих подруг и знакомых, которые выбрали жизнь домохозяйки, деградировали ВСЕ.

Аня, которая бегло говорила на трёх языках, сейчас и в русском-то делает ошибки. Да, можно смотреть кино на иностранном языке, но без языковой практики навыки ржавеют. С кем ей говорить по-французски да по-итальянски? С кастрюлями и швабрами?

Женя, бывшая победительница в конкурсе фитнес-бикини. Нет, она не заплыла жиром. Её фигура стала… обычной. Ничем она не выделяется среди остальных женщин, даже на пляже. Дети и быт не дают времени на качественные тренировки, на что муж ей постоянно пеняет.

Ира. А вот ей с генетикой не повезло — от своей семьи она унаследовала склонность к полноте. Пока сидела на творожке и паровой рыбке да регулярно занималась спортом, была стройная красавица. Сейчас — сто кг холодца. Потому что сидит дома и мужу пироги печёт. Муж эти пироги радостно жрёт, а потом идёт к молодой стройной любовнице.

Таня. Была главной заводилой в компании. Сейчас скучная серая тётка.

И всех их объединяет две вещи

1) Полная зависимость от мужа. Вплоть до того, что они не могут просто выйти погулять с подругами или пойти на вечеринку. Я давно уже не зову их на праздники, хотя раньше собирались регулярно.

«Ой, меня муж не пустит…» И это при том, что самому младшему ребёнку этих дам — пять лет. То есть, он спокойно может провести вечер с папой.

2) Зависть к тем, кто не находится на положении комнатной собачки. У меня есть несколько знакомых женатых пар, с детьми, где оба супруга работают и где нет такого маразма, что кто-то кого-то куда-то не пускает. Конечно, нельзя просто так сорваться среди ночи и поехать в ночной клуб. Но предупредить мужа, что сегодня вечером ты вернёшься поздно, пьяная и верхом на медведе — обычное дело. Супруг вполне способен провести вечер с собственным ребёнком.

Конечно, мне сейчас возразят, что можно же заниматься саморазвитием! Посещать разговорные клубы онлайн, заниматься творчеством, спортом… Только вот психологический момент — когда целыми днями сидишь дома, реально начинаешь лениться и тупеть. Я как-то три недели просидела на больничном — я превратилась в амёбу, и даже изучение корейского языка, решение головоломок, кое-какие физические упражнения, просмотр роликов на научные темы и игры в шахматы с компьютером не спасли мой мозг от деградации. В рабочий процесс потом было очень сложно врубаться. А когда это не три недели, а на всю жизнь?

Но самое смешное то, что 90% крикунов про то, что баба должна сидеть дома и щи варить, зарабатывают в два−три раза меньше меня. Может, я зажралась, но я не думаю, что можно полноценно содержать семью из четырёх человек на 50 000р в месяц. Только одна из вышеупомянутых знакомых замужем за состоятельным человеком. Остальные экономят на всем, и прежде всего на себе.

Причем озвучиваешь прямо: «Не вопрос, милый, буду тебя ждать с горячим ужином и горячим сексом. И продукты вкусные и полезные сама куплю. Ты только выделяй мне на все про все тысяч сто, и нет проблем». И тут раздаётся ор, какая я меркантильная мразь. «А как же любоооооооовь?» А какая это любовь, когда меня хотят поставить в намного худшие условия, чем те, в которых я живу? Любимому человеку, вроде как, желают лучшего.

А я пока что предложения лучшей жизни не получила.

А что вы жалуетесь? Тут радоваться надо!

Вы только подумайте: теперь на все-все больничные с вашим ребёнком будет ходить муж! Да еще и не с угрозой увольнения, а с премиями за это! Это же банально выгодней. Может быть, вот где собака-то зарыта? Может быть, так и надо начать делать всем-всем? Это же разом решит все проблемы:

— женщин перестанут бояться брать на работу;

— женщины будут чуть меньше упахиваться;

— будут строить карьеру;

— будут избавлены от неврозов и психозов: походы в поликлиники, да еще и с ребёнком никому пока не прибавляли здоровья;

— финансы лишние никому не помешали бы.

А уж мужчины у нас сильный пол, своего не упустят. Если им хоть на 0,0001% попробуют вменить какую-то дискриминацию, они быстренько на место поставят. И эйчаров, и работодателей.

Кроме того, они ж у нас все успешные успехи, особенно, судя по этому сайту, работают каждый за огромные деньги, не в пример жениным, и несут невероятную ответственность. Значит, лишаться такого ценного специалиста нормальной компании попросту невыгодно. Значит, и увольнять их точно не станут.

И против они не будут, если умеют считать, то уж выгоду-то не упустят в денежном эквиваленте. Не дураки же. И времени вместе с ребёнком будут проводить больше, как и хотят.

Всё, вопрос решён, наконец-то!

Уважаемая белопальтовщица, отвечаю.

До свадьбы звоночки, говорите? Прям вот до свадьбы вы поймёте, как ответственно будет относиться к вам супруг, к будущим детям, родителям и прочему? И вам выкатят сразу, ну или хотя бы в первый год совместной жизни, сведения о кредитах, разбросанных носках, перспективах на работе (реальных), хобби, пьяных выходках и будущих любовницах?

Вы наверное, по лицу всё видите, а остальные — дуры набитые, звоночков не видят… Дура замуж выходит, думая, что всё будет так, как до совместной жизни, а после сама виновата, что муж разленился, разорился, маменькин сынок или просто тупой дегенерат? Не удивлюсь, что вы так и считаете.

Даже прожив много лет в гражданском браке, ничто не гарантирует уверенность в будущем. Проживание десятки лет с одним человеком тоже не гарантирует ничего. Не гарантирует появление крышесносной блондинки на работе, потери работы, появления желанного — просил сам — ребёнка, а после развода из-за его плача и прочего.

Зачем выходить замуж за мужчину, требующего обслуживания? А что, напрямую мужчины говорят: мне нужна бесплатная домохозяйка? Или хотя бы намекают на то, что у него мать больная и пришёл он сюда только потому, что надо кому-то о ней заботиться, а у него работа, и её дохаживать вам придётся? Или же хотя бы упоминает свою привычку считать любую особь женского пола обязанной стирать его носки? Я видимо на свидания давно не ходила…

Каждый парень показывает себя с лучшей стороны и наличие у него, к примеру, старенькой и больной матери вы можете узнать даже не на свадьбе, куда она придёт при параде, а годами позже, равно как и то, что квартира, которую вы считаете общей, записана на неё… Или же наличие у него привычки даже за собой не убирать — только начав вместе жить, и не в первый месяц уж точно. Такие обычно свинство не демонстрируют, иначе бабы сбегут моментально…

Мешают развиваться? Не ну когда вы молодые оба, никто мешать не будет, а вот в совместной жизни выяснится, что и готовить он не умеет, и проблемы со здоровьем, не позволяющие жрать фаст-фуд и пиццы, и вообще, тыжжена — приготовь любимому курочку на пару… И вот уже вечер распланирован не под мастер-классы или карьерный рост, а на заготовку еды.

Или же «внезапно» выясняется, что машина, на которой он катал будущую жену теперь общая, и жрать она тоже хочет, и даже «болеет», ломается. Угадайте, кто будет, как минимум, терпеть отсутствие супруга дома вследствие этих проблем? А домом тоже надо заниматься. Так вот и происходит разделение на мужские дела, которые никто кроме него не сделает и женские, которые надо делать ежедневно. Но сварить курочку же не сложно, пока милый чинит свой пепелац в гараже?

Развиваться будет теперь только он, причём на корпоративах тоже. Надо же карьеру строить… А хобби? Хочешь, чтобы муж сидел на диване пялил в телек? Так он же не такой, он в поход с друзьями идёт… А ты курочку пока приготовь, дом убери, его же нет дома, как он поможет… Придёт с похода — кто будет термос мыть и палатку от грязи счищать? Ему некогда, надо поспать перед работой, и вообще, разве так сложно постирать вещи? Есть же стиральная машина, закинь и всё. Курицу-то ты уже приготовила…

Про появление детей я вообще молчу, тут заботливый и нежный супруг оказывается плохо переносящим депривацию сна. И от смены подгузника может вырвать. Так что — после стирки и курочки, занимаемся наследником, дорогая моя.

Сколько я слышала историй о резкой смене заботливого супруга, на не ночующего дома из-за появления ребёнка, которого он так хотел… Сколько я слышала жалоб от по-вашему «дур», которые повелись на красивые ухаживания, а после штампа получили совместные кредиты, взятые этим вот товарищем в браке и не отданные. Сколько женщин скидывают с себя обузу и радостно порхают после «домомучений» от плиты и стирки носков.

Почитав ваши мысли, от души посмеялась. Предлагаете прийти на свидание с выпиской кредитной истории, и наличием имущества, движимого и недвижимого? Ну, а девушка тогда пускай придёт со списком трат ежемесячных на косметику — вы же хотите проверить, как вас будут в декрете содержать; полным подгузником — вы же хотите посмотреть, как он отнесётся к таким неприглядным бытовым делам; кастрюлей и ингредиентами для супа — вам же интересно, как будет о вас заботиться муж, когда вы заболеете; своими грязными лифаками — ведь стиральная машинка есть, не сложно же закинуть туда, но надо проверить, сможет ли мужчина помогать вам в быту.

И в довершение ко всему желательно прийти с крикучим младенцем, чтоб уж точно быть уверенной, что хотя бы после рождения ребёнка ваш брак не распадётся. Обязательно пригласите на свидание его маму и бабушку, чтобы оценить степень опасности и в этой сфере. И уж точно, захватите детектор лжи, чтобы не допустить в будущем «унижений» за что угодно: от непомытой посуды до неприготовленной курочки. Не забудьте про красивую подругу, дабы оценить количество слюнопусканий в её сторону. Но тут надо подобрать: годы спустя взгляды могут поменяться, я встречала любящего бабушек мужика, так что тоже не гарант будущей жизни без измен.

Вы научились предсказывать всю жизнь с одним мужчиной по его поведению до свадьбы за короткий срок? Предлагаю пойти на битву экстрасенсов, вы там выиграете.

Меня уже давно не удивляет то, как из жертвы насилия мимокрокодилы-комментаторы делают виновника: все эти «да ты его буквально вынудила тебя изнасиловать», «да у тебя на лбу написано, что ты терпила» и «засветил лопатник — сам виноват» — отдельная дисциплина Специальной Олимпиады.

Но чтобы из жертвы насилия сделали агрессора — такое вижу едва ли не впервые. Да, я про вас, мадам с синей юбкой как метафорой диетической еды и белым пальто — уже своим собственным.

В исходной истории муж планомерно, уверенно, открыто саботирует диету жены: сначала съедает её еду, при том, что еду специально для него — очевидно, тоже оговорённую заранее — жена тоже готовила. Причём именно добивается того, чтобы она начала есть недиетические блюда, а не «угадывает, что ему можно, а что нельзя» — эпизод со съеданием двух ужинов жены за один вечер автор, наверное, просто отмела как незначительный.

Дальше — больше: муж под надуманными предлогами начинает добавлять жир в блюда, которые жена готовит для себя, невзирая на её сопротивление. Это-то вообще каким боком относится к тому, что мужу якобы нельзя выбирать, что есть? Параллельно всегда и во всём винит жену и демонстрирует, насколько она виновата перед ним, всеми доступными способами, кроме — пока — рукоприкладства.

Это, если вы, автор, вдруг не знаете, один из видов абьюза, и насилие в данном случае осуществляет именно муж. Зачем именно так — другой вопрос. Возможно, затем же, зачем иные абьюзеры саботируют лечение членов семьи, — чтобы почувствовать собственную власть над ними.

Возможно, затем, чтобы заставить жену всё-таки хоть немного поправиться и затем обвинить в том, что она раскабанела, потому что жрёт как не в себя, и этим буквально заставила его, скажем, завести любовницу или даже полноценную семью на стороне. Я знавала молодцев, которые таким вот изысканным способом готовили себе запасной аэродром, и от такого знакомства была не в восторге.

Ладно, можно прекраснодушно закрыть глаза на очевидное и заявить какую-нибудь очередную ерунду насчёт того, что муж просто вот так неумело заботится о жене, поставившей себе целью похудеть слишком сильно. Хотя мы ничего не знаем о её росте и телосложении: возможно, она Дюймовочка, для которой 50 килограммов — физиологическая норма.

Но обвинять женщину, которая — внимание — не заставляет мужа сидеть на диете вместе с ней, а исправно, не жалуясь, готовит ему отдельно более калорийные блюда и на них не посягает, в пищевом насилии — это уже какое-то трогательное духовное единение с абьюзером под прикрытием психологической грамотности.

Не задолбали, просто страшно осознавать, что вы, с чьего одобрения цветёт и пахнет домашнее насилие, встречаетесь на каждом шагу.

Здравия и вам, мужчина, который не понимает.

Если уж индивид способен открыть рот и сказать через него словами, что для него всё серьёзно, то почему бы не протолкнуть сквозь связки ещё немного воздуха? Это ведь несложно — сообщить даме на берегу, что для вас отношения, в которые вы вступите, в первую очередь финансовые, а уж потом романтические.

Говорите сразу, что предлагаете контракт. Что хотите получить в собственное безраздельное пользование эту женщину и только тогда готовы тратить на нее хоть копейку. Тут же будет уместно сразу оговорить детали будущего договора, чтобы не возникло недопонимания. Вот натурально до деталей: в каких случаях женщина окажется без гроша в кармане на улице, если вы разойдётесь.

В каких случаях в таком положении окажетесь уже вы. Какую сумму она получит на восстановление после аборта, если его придётся сделать. Не на саму процедуру, а именно на восстановление. Расходы на услуги абортария нужно проговаривать отдельно. Как будет вознаграждаться её труд по рождению вашего потомства и воспитанию оного. Как будет устроен ваш бюджет, если вы съедетесь, как вы распределите обязанности… Надеюсь, объём проговаривания примерно понятен.

Отдельным пунктом сразу обсудите потенциальный брачный контракт, чтобы, как говорится, два раза не вставать.

Далее выучите значение слова «подарок». И потрудитесь каждый раз, когда что-то дарите, проговаривать, как мантру: «Это подарок. Ты мне никогда и ничего не будешь за него должна». Во всех других случаях применяйте другую мантру: «Это не подарок. За это я хочу получить от тебя (вставить желаемое)». Так даме сразу будет понятно, что происходит. Никаких сюрпризов, обе стороны идут на сделку осознанно.

Будьте готовы к тому, что в случае разрыва с вашей стороны дама потребует возместить ей все расходы, связанные с вашими отношениями. Салоны, одежда, косметика — вещи недешевые, знаете ли. Вот только не надо рассказывать, что женщины делают это всё исключительно для себя, добровольно и с песней. Вы билеты покупаете и в рестораны приглашаете тоже не по принуждению.

Усвойте, наконец, что вам что-то должны только те, кто у вас занимал. Или просил об услуге, обещая (!) в ответ тоже сделать для вас что-то в будущем. Или подписавшие с вами контракт о сотрудничестве.

Соблюдайте эти простые правила, тогда не будет никакого возмущения. Всё понятно и прозрачно. Возможно, когда-нибудь и найдёте даму под стать себе, готовую при каждой встрече включать в голове калькулятор вместо того, чтобы наслаждаться волнами гормональных выбросов.

Говорите ртом побольше. Повышайте свои шансы на такой союз, дабы не задалбываться самому и не задалбывать дам, у которых иной взгляд на отношения.

Скажу честно — меня в край задолбали рассказы мужчин о Тяжёлой Мужской Работе в доме.

На словах-то все складно — и шкаф-то он передвинет, и полку приколотит, и кухонный гарнитур сам соберёт, и унитаз починит. Ну прямо мастер на все руки! Поэтому жена должна не вякать и выполнять свои домашние обязанности, ведь всё должно быть по-честному! Каждый вносит свой вклад.

Но только вот есть один нюанс…

Всеми этими суровыми мужскими делами занимаются раз в 5−10 лет. Не нужно каждый день по несколько раз собирать гарнитуры и перетаскивать шкафы. Зато собрав шкаф 10 лет назад, мужчина требует каждый день свежей еды, выглаженных рубашек и чистой квартиры. Причём, еды — как минимум три раза в день.

Ребят, у меня одной дебет с кредитом в уме не сошёлся?

К тому же, сейчас всё реже и реже эти Суровые Мужские Дела делают сами — обычно звонят мастеру. Но почему-то заказать пиццу или иную еду — это тяжелейшее оскорбление. А в чём разница? И в этом случае, и в другом домашнюю работу делегировали профессионалам.

Мужчины возразят: «Но я же зарабатываю!»

Ага, молодцы. Честь и хвала, если вы полноценно содержите семью. Тогда никаких вопросов — мужик добывает мамонта, женщина поддерживает огонь в пещере. Но… А многие ли из вас приносят целого мамонта домой?

У меня в первом браке было такое правило — каждый скидывает в семейную кассу по 30 000 на еду и прочие бытовые нужды, а остальное тратит, как захочет. Хочешь редкое ЛЕГО Бионикл? Покупай. Хочешь на турбазу с подружками? Вперёд и с песней. А потом муж начал жаловаться, что зарплату урезали и вообще понизили, так что извини, родная, но в этом месяце только 10 000.

Ну ладно, вроде не голодаем. А потом меня начала поздравлять общая знакомая, которая работала в одной с моим супругом организации: «Ну что, как Гришка после повышения? Рад? Ему ж теперь и платят больше почти в два раза! Съездите хоть в санаторий, отдохните…»

В общем, потянула за ниточку, а там и выяснилось, что супруг завёл любовницу и почти все деньги тратил на неё. Вот тебе и «я зарабатываю!»

Сейчас я живу с мужчиной. Работаем одинаково, зарабатываем тоже.

Я готовлю — он убирает. Мелкий ремонт делают мастера. Никто не качает права на тему «ты должна!» Это дом, мы здесь живём оба, и все должны.

А эту установку «А вдруг надо полочку приколотить, а я уставший!» засуньте поглубже, дорогие товарищи.

Мужчина, вы когда-нибудь видели в продаже такие картонные и бумажные прямоугольнички, которые называются «Лотерейные билеты». Они — очень хорошая модель для объяснения того, что делается в жизни.

Вы купили лотерейный билет, чтобы получить плюшки, плюшек вам никто не гарантирует, и если их не будет, цену билета вам не вернут.

Мужчина знакомится с девушкой, и идёт с ней в кино и ресторан, девушка платит за себя сама. Мужчина, даже если ему самому неинтересно кино, что не факт, и он не любит рестораны, тратится на этот выход в свет, чтобы получить некоторые «плюшки» — чего-то же он от этих отношений хочет. Кому-то попался выигрышный билет, кому-то нет. Считаете расходы чрезмерными, вероятность выигрыша низкой — не играйте в лотерею. Тьфу, платите профессионалкам, там всё четко — сколько заплатишь, на столько и получишь.

Женщина купила супер-секси бельё, чтобы очаровать мужчину, а он может и не очароваться, но для других целей эти верёвочки не пригодятся. Женщины, кстати, в этом смысле иногда бывают даже честными, и говорят заранее вслух, что в салон красоты они ходят исключительно ради удовольствия мужчины и хотят получить финансирование с него.

По-моему, такие дамы обычно врут, потому что их реакция на «не дам» — «жмот», а не «ну и ладно, мне это тем более не надо». Но это всё же озвучивается до похода в салон красоты, а не в стиле «сходим вместе, посмотрим фильм», после чего вдруг оказывается, что это было надо одной стороне, причём обычно не той, которая подняла эту тему.

Человек пошёл на курсы повышения квалификации за свой счёт, чтобы получить прибавку к зарплате или устроиться на хорошее место, а заранее ему ничего не обещали, и работодатель может и не оценить его рвение.

Со всяческими приложениями усилий и потраченным временем это так же работает, но время и силы как-то возместить не получается, потому даже особо упоротые не просят. Вроде бы.

Но мне, если честно, жалко людей, которые в эту лотерею играют не просто с расходами, а через «не хочу». Ну вот не хочет он идти в кино, но надо! И сидит, бедолага, мучается три часа, чтобы девушку очаровать. Ну вот не любит он ресторанную еду, и нет бы очаровать девушку тем, как он виртуозно готовит пельмени, он тащится с ней в этот проклятый ресторан! Грустненько.

Ладно, пойду готовить иск родному универу. Я, пока первое образование получала, пять лет на метро моталась не бесплатно, ела в кафе и столовках за деньги и даже книги иногда покупала за свой счёт. А вот не пригодилось в жизни, зараза! Никому особо оказалось не нужно столько специалистов моего профиля. И не надо рассказывать тут, что куда ж мои глазки смотрели, когда я документы подавала и прочую ерунду. Они мне не сказали, как на самом деле обстоят дела, так пусть возмещают расходы. Кстати, и за второе тоже — это же из-за них я нормальную профессию платно получала. Мне вот тут глаза открыли…

Хотя нет, всё-таки задолбали. Не работает это так. Вообще никогда.

Слушайте, я, наверное, что-то пропустила, но с каких пор в моду вернулось пещерное ханжество и копание в трусах у людей, в основном женщин, которые за жизнь имели больше одного полового партнёра?

На этом сайте я за последнее время видела сразу несколько похожих задолбашек, которые крайне осуждают за «разврат» тех, кто ведёт активную половую жизнь. Вот, из последних примеров леди, которая выгнала из квартиры студенток лишь за то они «превратили семейное гнездо в дупло разврата».

И вот у меня вопрос: а какое, собственно, право вы имеете лезть к людям, которые делают ничего незаконного? Во всех остальных описанных случаях — от наркопритона, до организации мини-публичного дома — речь шла именно о незаконных деяниях, и тут понятно, что вы были вправе выселить таких жильцов.

Но в случае с девушками-то, в чём проблема? Если они платят вовремя, не разводят антисанитарию, не продают интим-услуги и не устраивают дома порно-студию, не шумят и не включают музыку посреди ночи, то имеют полное право заниматься сексом с тем количеством партнеров и партнёрш, которое сами выберут. У вас в договоре аренды было прописано чёткое количество гостей, которое жильцы могут приводить в неделю? Если нет, то неадекватны тут только вы.

Я уж молчу о том, что «разврат» там, скорее всего, был лишь в пересказе какой-нибудь бабки-сраки со второго этажа, с запущенной деменцией, которая увидела, как к девчонкам пару раз пришли мужчины, и раздула из этого ор про «гнездо разврата».

Была у меня однажды соседка с шизофренией, которая капала на мозги моей арендодательнице, что ко мне приходят толпы мужиков. Ну да, ко мне ходили толпы мужиков, и все они были курьерами! Я не готовлю дома и активно пользуюсь интернет-магазинами, поэтому часто заказываю доставку. Вот только моя ленд-леди по уровню неадеквата внезапно оказалась ничем не лучше этой бабки и попросила меня с вещами на выход. Ну штош: нравится вам терять адекватных платежеспособных арендаторов — ничего не могу поделать с таким извращением.

Особенно меня насторожила фраза «рассказать и показать их родителям, чем они тут занимаются». Если девушки уже студентки — значит они совершеннолетние и при чём тут вообще их родители. Во-вторых, что вы там «показывать» собирались? Пантомиму? Или у вас в квартире камеры понатыканы? Если последний вариант, то закон нарушаете именно вы.

Девчонкам, в принципе, даже повезло, что успели вовремя сбежать от озверевшей и не особо умной бабы-арендаторши. Вот только жаль, что в последнее время развелось много таких охреневших, которые почувствовали себя богами лишь из-за того, что им в наследство досталась квартира, и которые на территории данной квартиры пытаются чинить антиутопию с сексом строго по талончикам.

А меня задолбали … девушки.

В том, что они не умеют понимать простых слов: «Ты мне не интересна».

Это значит, что никаких встреч, даже дружеских не будет, романтики тем более.

Но, блин каждая вторая буквально из кожи лезет, СМСки пишет, которые я благополучно удаляю, даже не читая, понимая, что речь идёт не о рабочих моментах.

И да, я не гей, меня просто не интересуют девушки, как класс.

Девушки, объясните, что с вами не так. Вы русский язык забыли?

«Я погладила мужу бежевые брюки, но он открыл шкаф, и там была моя синяя юбка, она ему понравилась, и поэтому он пошёл в ней. В следующий раз я погладила ему свою синюю юбку, а он на меня почему-то наорал». Звучит как лютейший бред сумасшедшего, но на самом деле это краткий пересказ вот этой истории.

Теперь по теме. Вы, автор, нажили себе врага потому, что вы — узурпатор и диктатор.

Непонятно по какому праву вы узурпировали кухню и устроили пищевую диктатуру: решаете, что будет есть совершенно другой, отдельный взрослый человек. Вы готовите себе отварную курицу с салатом — и это просто прекрасно, но при чём тут ваш муж? У вас что, один желудок на двоих? Он съест то, что сам захочет и сам себе «раздобудет» — купит, приготовит или закажет из доставки.

Почему вы за него решаете, что он будет есть жареную курицу с картофелем? Почему в следующий раз решаете, что он будет есть то же самое, что и вы? Почему он копается в купленных и приготовленных вами продуктах и угадывает, что ему можно, а что нельзя, вместо того, чтобы просто купить свои продукты и делать с ними всё, что угодно?

Если он не пользуется вашим бритвенным станком и не надевает ваши трусы, а вы не чистите зубы его щёткой — в чём великая сложность разделить и продукты? Если вы смогли поделить одежный шкаф и полочку в ванной без драк, то в чём проблема поделить полочки в холодильнике и согласовать, кто на какой конфорке сегодня готовит и кто каким ножом режет? Он взрослый человек со своими вкусами и желаниями — позвольте ему самому решать, что и когда ему есть, какие продукты для этого использовать, и каким образом.

Я, если что, тоже жена, и нам с мужем пищевой диктатуры с головой хватило в детских садах. С тех пор прошло несколько десятков лет и каждый из нас, слава богу, заслужил право есть то, что ему заблагорассудится, и мы оговариваем только время, в которое садимся за стол, обязательно вместе — это наша личная традиция. Но каждый из нас имеет полное право ужинать хоть стаканом воды, хоть копчёным бараном, вот такая вот демократия.

И снова старая песня о том, что мужик с возу — бабе легче. А я как не понимала, так и продолжаю не понимать.

Зачем вы выходите замуж за мужчин, которые называют вас глупыми, требуют обслуживания, унижают, мешают развиваться? Ещё и детей от них рожаете. Зачем?!

Только не надо, пожалуйста, про то, что он, дескать, показал своё истинное лицо только после свадьбы или родов. Да, такое, к сожалению, бывает, но далеко не в каждом первом случае. В большинстве же звоночки, а порой Царь-колокола, начинаются почти или совсем сразу. Только женщина их либо не замечает, будучи влюблена, либо считает признаком силы, а именно её мы, как ни крути, и ценим в мужчинах — да-да, я тоже женщина.

Вот, собственно, и ответ на мой вопрос. Просто многие путают силу духа, тот самый внутренний стержень, с моделью поведения «доминируй, властвуй, унижай», которая является ярчайшим неоновым маркером как раз-таки ОТСУТСТВИЯ силы. Ибо действительно сильная личность в подобном попросту не нуждается. И причинять другим вред, кстати говоря, не любит, и делать это просто так точно не станет.

Но понимают это далеко не все, что мужчины, что женщины. Вот и имеем. Первые лезут из кожи вон, пытаясь доказать свою альфовость и не будучи в состоянии допетрить, что истинную силу видно сразу, даже если человек молчит, ею нет нужды тыкать в лицо, и проявляется она ну никак не в желании унижать и подавлять. А вторые клюют. Причём скоро понимают, что им не нравится, неудобно, плохо, но продолжают грызть кактус.

Автор истории хоть через много лет развелась, а то некоторые ж начинают, мол, не хочу уходить, «люблюнемогу»… Или «страшноидтинекуда» — это к поднятой теме зависимости от мужа. А я скажу: плохо — уходите. С человеком должно быть лучше, чем без него, и точка. Если наоборот — уходите. Займите денег и постепенно отдавайте, идите на любую работу, те же уборщицы и санитарки нужны всегда. Снимайте самую ободранную комнату, питайтесь раз в день, впахивайте и пробуйте найти работу получше. Да, придётся пережить тяжёлые времена. Зато вы обретёте свободу и сможете создать себя с нуля. Это никогда не поздно сделать.

Но, возвращаясь к тому, что говорила я: не надо вообще попадать в такие ситуации, когда вы зависите от человека, постоянно вас унижающего. Я сама до сих пор частично завишу от мужа, правда, не столько из-за декрета, сколько из-за того, что много лет, ещё задолго до беременности, была в довольно тяжёлой депрессии, из которой только-только вылезла. Но муж меня во всём поддерживает и подталкивает к развитию, как и я его. И мы делали это с самого начала отношений. Узаконить которые, и уж тем более дать им продолжение в виде ребёнка, мы решили только тогда, когда поняли, что влияем друг на друга благотворно. И денег у нас обоих с тех пор весьма и весьма заметно прибавилось.

И да, мне попадались мамкины доминаторы. Были благополучно посланы при первой же попытке меня унизить. И нет, я не одна такая в белом пальто стою красивая. Далеко не одна. Много с кем общалась, много чего наблюдала. Из чего и сделала приведённые выше выводы. А другим что мешает?

Кто уже занёс руки над клавиатурой для обвинения меня в мизогинии, сексизме, и какие там ещё есть модные прогрессивные слова — опустите. Мужчину, плачущегося на глупость, меркантильность, холодность и т. п. пассии, я точно так же спрошу, куда он смотрел и кто ему доктор. Тупость пола не имеет.

Всем привет! Не могу не вставить свои пять копеек про волосы на теле.

У меня много тёмных кудрей в разных местах. С гормонами и здоровьем всё в порядке: проверяла. Я их удаляю, но избирательно. Подмышки, ноги ниже колен, и зону бикини обрабатываю где-то раз в неделю-две. В интимной области держу аккуратную стрижку, которая не раздражает кожу и не мешает добраться до всех необходимых мест.

То есть, во время секса на мне всегда есть волосы, зачастую — в нескольких местах. И если мужчина попросит меня какие-то из них удалить, он моментально будет выставлен из спальни. Даже если дело происходит в среду, а бриться я собиралась в четверг, и мне ничего бы не стоило потратить пять минут на один вечер раньше.

Почему? Объясняю.

Факт первый: в нашей стране не водится никакого шариата, запрещающего бриться. Никакого прессинга отращивать волосы нету и в помине. То есть, если кто-то хочет бриться, ничто ему в этом не препятствует.

Факт второй: я взрослая женщина, и мне знакомы все достижения индустрии красоты. Ты видишь помаду на моих губах, чувствуешь запах розового масла в моих волосах, и видишь в моей ванной всевозможные банки-склянки по уходу за всеми частями моего тела.

Единственный логический вывод их двух этих фактов — я бы сбрила эти волосы, если бы хотела. А классическим правилом контрапозиции получаем, что раз я их не сбрила, то я не хотела этого делать.

Если мужчина всё равно попросил меня побриться, то либо он не сумел сделать эти простые логические умозаключения, либо, что гораздо хуже, он их сделал, но ожидает, что его эстетические предпочтения по поводу моего тела окажутся важнее моих собственных, и моего комфорта, и я передумаю ради него.

С таким мужчиной быть неприятно. Мало ли, какие ещё мнения о моём теле он поставит выше моего комфорта. Попросит ли он меня о неудобной одежде ради собственного визуального удовольствия? Будет ли капать на мозг за непонравившуюся ему причёску? Придётся ли мне думать в постели о том, как я выгляжу, а не что я чувствую? Побрезгует ли он мной, когда я бледная, уставшая и хмурая? Да ну его. Как сказала одна поэтесса, мужчина в твоём теле — гость, и должен знать своё место.

Я никогда не позволяла себе таких вещей в сторону мужчин. Некоторые спрашивали, что мне больше нравится, и правильный ответ на это: в первую очередь мне нравится так, как тебе комфортно. Хочешь — ходи гладкий как дельфин, хочешь — подстригай только там, куда мне иначе трудно добраться губами.

Для справки, ещё ни один мужчина не высказался по поводу моих волос. Наверное, если с эрекцией проблем нет, то такие мелочи не мешают.

Здравствуйте, я — мужчина, и я честно не понимаю, что плохого попросить девушку, бросившую парня — подчеркиваю — саму явившуюся инициатором расставания, возместить расходы на нее?

Только давайте вот сразу без «ты должен быть джентльменом» — ибо это, извините, голимый сексизм, неравенство и прочие дела, ныне осуждаемые. То есть, дамы, вы сразу определитесь: вы хотите равенства? Или вы хотите, чтобы к вам относились как к прекрасным созданиям? И то и другое одновременно невозможно.

Далее, молодой человек, судя по всему, вступая в отношения — озвучил, что для него это всё серьезно, а не просто перепихон. Ртом озвучил, как тут многие женщины просят. И, как, кстати, сами озвучивают, а потом удивляются, что мужчины их не понимают. Вот вам пример обратного — и давайте используем вашу же логику.

Почему девушка из примера не сказала своему партнёру по отношениям, что не готова, что хочет ещё повыбирать? Почему принимала траты на себя, в том числе и косвенные, типа сходить вместе в кино или ресторан? Да неужели ж она такая наивная, что думает, что парню самому это всё надо, что он это делает для чего-то иного, кроме как понравиться ей? Не верю, извините.

Стало быть: как порядочный человек, она должна возместить траты, если отношения развалились по её инициативе. Если она отказалась работать над их сохранением.

Иначе, извините, получается дикая несправедливость: девушка получает то, что ей лично доставляет удовольствие, но при этом не несёт за это никакой ответственности. Так ведь можно очень долго парней перебирать, и каждый будет ради тебя стараться, а ты, поматросив его какое-то время, уходишь к другому.

И вы считаете это равенством? Нееет, так не пойдёт.

Короче, определяйтесь, дамы. И не задалбывайте себя и других.