Эй, подруга, посмотри на меня

Тут недавно жаловались на тех, кто высмеивает чужие хобби, чуть раньше — тех, кто винит инструмент, а не исполнителя, и тех, кто запрещает всё подряд (скажем, компьютерные игры) из-за того, что ими увлекался некий психически нездоровый человек или один из тех, кто покончил с собой.

А мне с изумительной регулярностью попадаются личности, сочетающие в себе все три типажа. Причём затрагивают они не только хобби, но и убеждения, и ладно бы только высмеивали — мне всё равно…

Вот моя подруга А., посвящающая спорту несколько часов в день. Раньше и я занималась «для себя», но потом увлеклась совсем другой вещью, которая скоро станет моей профессией, и весь мой спорт свёлся к редким пешим походам и разминке после долгого сидения за компьютером. Но А. не теряет надежды и уже второй год приглашает меня на тренировку по два-три раза в неделю. Над тем, сколько времени я провожу за компьютером, она смеётся и говорит, что соцсети — это детский сад. Прекрасно, но я вообще-то программированием увлекаюсь, и, А., поверь, это ничуть не менее увлекательно, чем спорт, а социальные сети тут вообще ни при чём. А. считает, что скоро я обрасту жиром, в тридцать лет буду болеть всем, чем только можно, а уж проблемы в личной жизни мне обеспечены. Это её мнение, но за здоровьем я слежу, закаляюсь, прохожу профилактические осмотры по собственной инициативе в отличие от А., которая не идёт к врачу, пока старушка с косой не померещится. Мой вес (меньше 70 кг, между прочим, и весьма стабильный) меня устраивает, а сходство с символом моей любимой ОС, над которым вы, любимые друзья, так любите шутить («Особенно походка!»), никогда не мешало мне в личной жизни. Честно. Кстати, А., я спокойно пробегаю марш-бросок, проплываю пару км и сажусь на шпагат. Но ты продолжаешь уговаривать меня включать компьютер максимум на один час в воскресенье, как ты, и заниматься с тобой спортом, возведя в культ кубики на прессе, а, если со мной что-то случится, во всем будут виноваты компьютеры /излучение/сидячий образ жизни.

Вот близкий родственник В., увлекающийся не один год биологией. Уже три года он пьёт БАДы. Стоит мне чихнуть, он говорит: «На, выпей таблетку!» — и протягивает мне белую капсулу из баночки без разборчивого названия. «Что это?» — спрашиваю я. «Чеснок! Он у нас по триста гривен!» Я подбираю челюсть с пола и резонно возражаю: зачем, мол, если я могу купить его по две гривны и добавлять себе в еду? «Ну, там не только чеснок, там ещё комплекс, состав которого не разглашается. На вот брошюру, почитай, там про всё написано! И про эти ваши аптечные лекарства тоже!» Как человек с таким хобби не понимает, что его откровенно надувают, остаётся для меня загадкой. «Вот ты чихаешь, значит, у тебя иммунитет плохой! А аллергия — это печень загажена! Вот тебе ещё нужно попить X и Y для очистки организма!» В., мне чуть больше 20 лет, аллергик я с детства, не пью, не курю и, кстати, очень редко болею и пью таблетки. Да с чего бы моему организму быть «загаженным»? «И вообще, надо спортом заниматься, а не за компьютером сидеть! От него излучение!»

А вот приятель С., которому чем-то не угодили вегетарианцы. Я не зайду с ним в кафе, потому что он обязательно прокомментирует мой выбор на весь зал язвительным тоном, а потом выдаст, как он считает, очень оригинальную шутку: «Если у вас нет денег на кожу и мех, то говорите всем, что это вы защищаете животных!» — и сам заржёт на весь зал. Я не морщу нос при виде мяса, никому не навязываю веганство, но, стоит мне пожаловаться на то, как тяжело мне даётся подготовка к экзамену по философии, С. заявит во всеуслышание: «Это у вас у всех мозги усыхают!» Правда? А то, что я дружу с матаном и хоть во сне выдам любую формулу, то, что мне так легко даётся программирование и я свободно болтаю по-английски — это не в счёт? Нет, милый, просто у меня математический, а не гуманитарный склад ума. Также, по его мнению, все вегетарианцы выглядят старше своих лет (а у меня же ещё и «излучение» от вредного компьютера, не забыли?), но он упорно закрывает глаза на то, что я выгляжу лет на семь моложе. Подростком, то бишь.

Также я горю желанием отправить в неевклидово пространство адептов «секты женского предназначения», призывающих меня отрастить волосы, рожать и готовить вместо всей моей жизни — и, кроме того, надеть юбку и каблуки. И накраситься — плевать на аллергию! Распухшая, но зато «красивая»!

Люди, пожалуйста! Верьте во что хотите, но не навязывайте это другим, ибо по своей назойливости вы уже давно превзошли продавцов известной дешёвой шведской косметики на букву «О» и свидетелей того самого из не менее известной секты. И, честно, вы в общем-то милые, но… задолбали!