Провансальское проклятие

Конечно, это мелочи жизни, но, как ни странно, задолбал меня… майонез. Вернее, адепты популярной нынче секты Свидетелей Майонезного Ужаса. Именно так. Ни одному продукту не достаётся так, как невинному белому соусу.

Дамочка хвастает, что она похудела, потому что перестала есть — да-да — именно его. Не кто иной, как майонез, виноват в 200-килограммовой заднице клуши, именно его изгнание позволило превратиться в стройную лань.

«Хрючево с маяне-е-езиком!» — привычно орёт гурман местечкового разлива, пробуя нечто в местечковой же забегаловке, гордо именуемой кафе или даже рестораном.

«Ах, майонез, это же так вредно!» — охает фитоняшка, поглощая похудательный коктейль, содержащий всю таблицу Менделеева, включая редкоземельные элементы.

Люди, активизируйте межушный ганглий! Это всего лишь соус. В составе — яйца, растительное масло, уксус, горчица и специи. Всё! Нет там отравы, жутких наркотиков, вызывающих привыкание с первой ложки и разрастание боков до размера племенной свиноматки. Майонез бывает очень вкусным, бывает гадостным, как любая еда. А ваша логика по типу «кошка бросила котят — это [вставить нужное] виноват» вызывает серьёзное сомнение в дееспособности.