Интимная сторона принцессы

Задолбали мужики, знания которых о женской физиологии и женских необходимостях ограничиваются только пониманием, в какое место нужно пихать своего дружка.

Тут уже была история, как в комментариях в силиконовому лифчику без шлеек один такой «умник» пожелал всем девушкам забыть про эту каку, что они все красивые от природы и так далее. Понятное дело: человек не разобрался в вопросе и решил, что эти чашечки нужны, чтобы женскую прелесть увеличить. Но нет, это самый обыкновенный лифчик, просто материал прочно прилипает к телу, давая возможность носить лифчик без шлеек. Для многих женских вечерних нарядов необходим именно такой аксессуар. Но, блин, какого чёрта лезть со своим мнением, не разобравшись в вопросе?

На этом и содружественном сайте вижу периодически истории: «Нашёл у неё в сумке презерватив, мы ими не пользуемся, не знаю, что думать», или так: «Теперь в глаза ей не могу смотреть», или ещё лучше: «Выкинул шалаву, не отвечаю на звонки, люблю, но не прощу». Мы с мужем тоже презервативами не пользуемся. Но у меня в сумке регулярно один-два есть. Почему? На это есть причины:

1. В моём любимом кабаке презервативы выдают официанты вместе со сдачей, и я их всегда беру с собой.

2. У меня есть менее свободные друзья, которые могут в момент острой недостачи могут у меня стырить «парашютик».

3. Раз в полгода я посещаю гинеколога и делаю там УЗИ. И нет, мужики, это не то УЗИ, где мазьку на пузико нальют, а потом таким овальным датчиком по пузику эту мазьку растирают. Вместо овального датчика врач берёт узкий вытянутый датчик, надевает на него тот самый презерватив (которые у врача в кабинете часто заканчиваются, поэтому желательно иметь один при себе) и засовывает этот датчик нам в вагину. Да-да, родные мои, мы все вам раз или два в год изменяем с датчиком УЗИ!

Ещё лучше: парни в 18–20 лет, прогуливая уроки биологии, не знают, что месячные — это не когда «болит голова», а когда мы кровоточим из того места, куда нам вставляют датчик УЗИ. Добавим ещё регулярные ежедневные выделения (да-да, для них и существует та вторая пачка прокладок у нас на полках).

Некоторые не знают, что у девушек растительность может быть не только на голове, и это нормально. Или что при первом разе крови может почти и не быть. А может быть такая лужа и такие боли, что вместо упоительных стонов вы услышите рёв умирающего тигра.

Ах да, ещё мы какаем, пукаем и можем сопливить. Под узкими джинсами пятнадцатилетки может скрываться подтянутая прыщавая задница, и это не страшно, а нормально. Потому что это гормоны, потому что она может либо просто переждать, и в 16 уже всё будет окей, либо бороться, и всё тоже будет окей.

Ещё у нас бывает целлюлит и растяжки. И не только у беременных. И не потому, что мы жирные коровы, а потому, что организм, блин, так устроен! Потому что женский организм априори должен быть удобен не вам, а детям, которых призван рожать. И ему пофигу, что нам 16, а не 40, что его хозяйка — убеждённая чайлдфри и ночует в тренажёрном зале. Он создан в первую очередь продолжать человеческий род, а потом уже привлекать к себе самцов.

Вспоминаю свои 16. Из всего круга общения только одна девушка не пыталась изучить противоположный пол, не тратилась на «Космо» или хотя бы не перечитывала учебники биологии. Это единственное исключение в результате оказалось обладательницей нестандартной ориентации. При этом только один парень в эти же годы листал мужские журналы, желая понять девушек. Нужно ли говорить, кто в 18 стал «первым парнем на селе»?..