Сей же час

Рост у меня небольшой, а тяжёлое детство заставляет выглядеть соответствующе: косуха, рваные джинсы, «камелоты», стрижка под ёжика и два небольших хвостика по бокам. Ага, именно так. Ко всему тому я замужем, муж мой прекрасно воспринимает меня в таком виде, хотя сам предпочитает деловой стиль. И вот к этому деловому стилю я решила подарить ему часы — ни много ни мало, а TAG Heuer F1 с чёрным циферблатом и чёрным безелем. Вооружившись рюкзаком и бутылкой колы, я отправилась в путь.

В восьми магазинах такой модели не было. В девятом была, задвинутая в самый угол витрины и без ценника. Заметив часы, я моментально подскочила к продавцу с просьбой немедленно извлечь и показать. Тут и началось: продавец-консультант, дама среднего возраста и средней опухлости со следами мучительного подавления интеллекта на лице и розовыми прядками в осветлённых волосах, оценивающе окинула меня взглядом и, оттопырив нижнюю губу, презрительно проинформировала меня о том, что денег у меня на данные часы точно не хватит.

Что делать? Скандалить бесполезно, да и скучно. Развернуться и уйти? Такие часы найдутся дай бог в одном из десятка магазинов. Решение всплыло в мозгу спасательным кругом. Накрутив один из хвостиков на палец, я с самым дебильным видом повторила свою просьбу четыре раза в разных вариациях. На пятый раз в голове продавщицы что-то щёлкнуло, она так же презрительно достала часы и протянула мне. Модель была та самая, часы отлично ходили, и я незамедлительно решила их приобрести. В течение двух минут тётя не могла в это поверить, а потом ещё минут десять несколько раз пересчитывала толстую пачку купюр, крутя их под ультрафиолетовой лампой, щупая и чуть ли не облизывая.

Где же вас таких разводят, милые мои?