Спасибо, насмешили!

Задолбали завистливые бабы в моём окружении. Сама бы я к этим комкам желчи даже близко не подошла, но они жёны друзей мужа, приходится терпеть этот серпентарий минимум раз в месяц, ибо то день рождения у кого-нибудь, то годовщина свадьбы, то ещё какой повод.

К., твоя история о том, что у меня «сиськи сделанные», уже всем поперёк горла. Во-первых, ты мало кого удивишь — я из этого секрета не делала, даже, помнится, фотку из стационара после операции в инстаграм выкладывала. Во-вторых, это был подарок мужа на моё тридцатилетие. Ты у своего мужчины на аналогичную дату выскулила шубу, за цену которой можно было сиськами обвеситься с ног до головы. Теперь у тебя есть шуба и унылые «ушки спаниеля», у меня — пуховик и шикарная грудь третьего размера. Что лучше — вопрос открытый, могу только сказать, что моего мужа шубы не возбуждают. Судя по тоскливым взглядам твоего мужа в моё декольте, он тоже ни фига не фетишист на тему норки и соболя.

О., бросай сидеть дома, тебя в любой жёлтой прессе с руками оторвут. Какие только бредни ты не выдумывала, чтобы объяснить мой неизменный размер XS. И яйца глистов я глотаю, и ребра я удалила, и желудок перевязала, кровь пью, младенцев ем, душу продала. Тренировки четыре раза в неделю с моей чудо-тренером, которая завоевала все возможные и невозможные награды в номинации «фитнес-бикини» и правильное питание по её же рекомендациям — это, конечно, бледненько и скучно, я согласна, за чаем с плюшками не обсудить. Интересно было бы послушать про твои 110−140−150 — наверняка там что-то более животрепещущее, чем банальная «широкая кость».

Ю., да, у меня кривоватые ноги и рост чуть больше полутора метров — nobody is perfect. Но поверь, при весе в неполные 50 кг, наличии вышеупомянутых имплантов, шести кубиков пресса и попы-ореха это не волнует никого. С учётом того, что я ещё в школе научилась ходить, стоять и сидеть, чуть скрещивая ноги, люди крайне изумляются, когда я ради смеха встаю прямо и демонстрирую зазор между коленками.

А., знаешь, кто больше всего веселится над твоими байками о том, что свою должность с приличной зарплатой я заработала в койке с начальником? Мой муж. Ну правда же, откуда тебе, сидящей в «декрете» (с сыном-первоклассником, ага) знать, что мы работаем в смежных областях и его конторе частенько требуется моя консультация. Он бывает у меня в офисе минимум два раза в неделю, и прекрасно знает директрису (35 лет в браке, трое детей, двое внуков). Она, кстати, тоже со смеху помрёт, если узнает, что её обвиняют в лесбийской связи с заместительницей.

М., я ничего не натягиваю, я всего лишь раз в полгода хожу на биоревитализацию кожи лица (если проще, инъекции гиалуроновой кислоты, которые, кстати, даже совсем юным девушкам иногда назначают в комплексном лечении постакне или при избыточном выделении кожного сала). Изучи хоть немножко матчасть и прекрати из стандартной процедуры с доказанной эффективностью делать хоррор с круговыми разрезами морды лица и изъятием лобных долей мозга. Меня банально душит жаба отдавать бешеные деньги за супер-пупер крема, замазки и притирки, которые, судя по твоим морщинам и воспалениям, ни хрена не работают.

Исходите ядом дальше, доказывая всем, что если девушка (да, чёрт возьми, девушка!) чуть старше тридцати не нажирает брюхо и задницу, вкладывает деньги в свою внешность и не видит себя в роли домохозяйки, то она шлюха и насосала.

Сплетничайте, зайки! Больше смеюсь, дольше жить буду.