Иран-на-Дону

Не имел бы никакого желания беспокоить вас, о местные производители томатной пасты, но, к сожалению, случилось мне познакомиться с вашей продукцией. На полочке супермаркета я увидал банку томатной пасты, которую вы в припадке сатанинской самонадеянности назвали «Иранской». Будучи большим поклонником именно иранской пасты и — каюсь! — прельстившись невысокой для данного продукта ценой, я купил баночку, пришёл домой и отважился попробовать.

Друзья мои! Если бы я не знал настоящего вкуса иранской томатной пасты, я бы, пожалуй, после дегустации вашей продукции поддержал идею ввода американских войск на территорию Ирана: с томатной пастой то, что сделали вы, имеет очень мало общего. Кто вам сказал, что в томатную пасту нужно класть столько сахара? Или на этой линии у вас работает бывший кондитер? Ей-богу, не держите его в неведении: скажите ему, что это не конфитюр. Иначе у ваших потребителей неминуемо слипнется попа, и запахнет крупным судебным иском с такой компенсацией физического ущерба, что вам придётся закрыть свое производство, дабы собрать деньги на попоразлипательные процедуры.

Не знаю, как в ваших краях, а у нас в Ростове-на-Дону с водой перебои редки; если нужно что-то разбавить, мы обычно без труда добываем влагу, открыв водопроводный кран. Так какого ж хрена вы свою пасту разбавляете так безбожно, что она похожа на красную бурду, которая потребна только для съемок сериалов про ментов, чтобы жертвы преступлений выглядели более натуралистично?

Я не собирался снимать кровавые фильмы — я всего лишь хотел сделать из вашей пасты простой томатный сок. Может быть, мои знания органической химии недостаточно глубоки, но то, что получилось у меня после разбавления вашей пасты, на томатный сок было похоже не больше, чем ослиная моча на бензин. Боюсь, что эта баночка будет украшать ближайший мусорный бак — на иное применение моей фантазии не хватает.