Что не съем, то заморожу

Я могу сказать, почему замороженное — это проблема.

Не для вас, уважаемый автор истории «Замороженное тухлым не бывает». Вы явно грамотно пользуетесь морозилкой, и всё у вас хорошо. Я вам даже самую капельку завидую.

Потому что у нас в доме не принято действовать сообразно здравому смыслу. Объяснять долго, вот вам зарисовки из жизни.

1) После ночной смены просыпаюсь поздно и понимаю, что не успеваю сходить в магазин. Набираю маму в надежде «перехватить» её по пути. О чудо, получается.

«Купи, пожалуйста, полторы куриных грудки, — прошу я и поясняю. — Или три филейки по полгрудки. Не надо больше, мне именно столько надо по рецепту».

Мама приносит четыре филейки. «Зачем?» — «Пусть будет/на всякий случай/а вдруг не хватит/нуууэээээ».

Одна филейка отправляется в морозилку… и лежит там веки вечные. Почему? Потому что она одна не нужна, а состыковать потом её разморозку и покупку ещё двух — это надо заранее готовиться. И аннигиляция возможна, только если куплю я! Остальные члены семьи сотворят ещё большую неведомую фигню. Например, докупят ещё четыре.

2) Идёт муж в магазин. Добровольно идёт! Ну, почти. У нас типа негласного договора: кто пошёл в магазин, тот вкусного на своё усмотрение взял. Имеет смысл, если хочется чего-то конкретного.

Идёт. Кроме «конкретного» приносит ещё полуразмороженную (полузамороженную?) бруснику и кабачок. Кабачок жарить ленится, я тем более не буду, я его вообще не хочу. Бруснику… никто в семье не ест. Зачем купил? «А вчера в интернете читал/полезно для…/увидел и захотел/была скидка/продавец уговаривал».

Куда? Правильно — в морозилку.

3) Иду я. За мороженым. Все тут же вывешиваются в коридор. Одному «ба-а-альшой пломбир», другому «чёрную смородину, как раньше», третьей «сахарную трубочку». Не вопрос, приношу. Съедаю своё шоколадное. Один не дожрал «большой пломбир», второй надкусил «чёрную смородину» и вспомнил, почему её не любил, третья отложила «на потом».

4) Идёт папа. За хлебом и туалетной бумагой. Вместо этого приносит шесть пачек условно съедобных пельменей, патамушта акция!!! Их и так-то вряд ли кто стал бы жрать, а тут ещё и в промышленном количестве.

Брусника — яркими разводами по всему ящику, мороженое размазалось в какашку, кабачок раскололся. Морозилка едва не трещит, открывается и закрывается с большим трудом.

А теперь вопрос знатокам: с какой вероятностью я найду и сумею оттуда извлечь половинку куриной филейки с самого дна посреди застывших в мраморе в самых причудливых позах продуктов?

Дополнительно условие: что, если морозилка хоть разок неплотно захлопнулась и подтекала?

У меня нет претензий к упаковкам продуктов. У меня сплошной фейспалм.