Философия любви и брака

То, что нас оценивают как одну и ту же Барби в разных одёжках, понятно было очень давно.

Это и задолбало. Об этом свидетельствуют многочисленные статьи «как возбудить женщину» и прочий весёлый пикап. Как женщина читаешь это и только удивляешься, а может, ты не женщина вовсе? Раз у тебя это вызывает лишь недоумение. Даже не какие-то «яркие эмоции», к чему там адепты и стремятся, причём неважно, какого эти эмоции будут рода, положительные или нет, а именно просто… недоумение. Иногда возникает ещё профессиональный исследовательский интерес. Я естественник, так что по складу характера очень хочется узнать, как же так живет или чем руководствуется данный индивид.

Впрочем, книжек и статей «как закадрить мужчину» тоже полно. Точно так же вызывают неприкрытый интерес их последовательницы, хочется просто понять логику таких людей. То есть вот им в жизни всего хватает, всё есть, и тут … что? Приходит нужда в покупке некоего абстрактного «мужчины» или «женщины».

Для чего? Не пойму. Для секса — пожалуйста — открыты «массажные салоны», разнообразные и никого не обманывающие отношения на одну ночь, для готовки или же денег — ну так купи мультиварку либо найми домработницу, а деньги можно заработать или создать пассивный доход и жить припеваючи. По крайней мере, точно не хуже, чем большинство, кто идет ради денег замуж.

Потом почему-то считается, что тут так: один раз «купил» готовенького человека, и всю жизнь можешь пользоваться. Но ведь нет. Даже если опустить эмоциональную часть союза, в отношения придётся вкладываться намного больше, чем в ту же работу или в мультиварку. Придётся постоянно поддерживать в себе то, ради чего вас купили. А жизнь она штука такая, не всегда предсказуемая. Можно, к примеру, попасть в аварию, можно обнаружить развитие скрытого ранее наследственного заболевания — и прощай, высокодоходная работа, прощай красота. Впрочем, это очевидно.

Скажете, можно в любой момент поменять на другого (ую)? Да. Тогда зачем вообще заводить речь насчёт «серьёзности» отношений?! Вкладываться в них эмоционально. Себя-то не жаль, что ли?

Дети? Это давно не проблема — иметь детей в одиночку. Кстати, партнер (неотъемлемо) нужен только в момент зачатия, а растить можно и самостоятельно (и папам тоже, да), если уж целью являются именно и только лишь дети. Так что не считается.

Да и, честно говоря, если детей не случится у тех, кто «ищет партнёра по разумной цене», оно и к лучшему, на мой взгляд.

Зачем? Зачем вам, люди, нужны постоянные отношения с одним и тем же человеком? Ведь с этого вопроса я и начала. Так бы и говорили, нужно времяпрепровождение, а там посмотрим.

По-моему, такие отношения описанным мною типажам нужны только ради статуса. Им важно, чтоб о них думали хорошо друзья, коллеги — в общем, те, кого они считают за людей и к чьему мнению прислушиваются. А у нас в обществе, к сожалению, принято, что всем поголовно нужен брак, а человек, который живет без оного — ну он какой-то ненадёжный, а то и вовсе дурачок. Отсюда и появляются эти маниакальные женщины, ищущие «всё равно какого» мужика, и мужчины, пикапящие по сто женщин на дню — авось, хоть какая-то согласится, а там уже и дальше можно будет раскрутить.

Впрочем, мода на это уже проходит. Среди знакомых моего возраста я таковых не встречала. А вот среди старших коллег — очень часто.

Я до 19 лет вообще не интересовалась отношениями. Пару раз влюблялась на уровне «писать стихи в стол», но с объектами любви даже не общалась, не то, что там какие-то отношения крутить. И да, это были реальные люди, а не мальчики с плакатов. Просто смотришь и понимаешь — он милый, красивый, но… не твоё. Другой характер, другие ценности, другое мировоззрение и интересы. Сейчас я рада, что могу с теплотой вспоминать, какие были красивые глаза у моей пассии, а не то, какой он оказался сволочью в итоге. Нет ни ненависти, ни обид.

Пару раз так же влюблялись в меня — и мне сразу было ясно, что мне с этим человеком не по пути. Хотя они были милые, образованные, приличные люди. А зачем тогда начинать всю эту эпопею, втягивать в неё себя, тратить на это свою энергию, время, да ещё и обижать человека, у которого есть чувства? Незачем.

А потом со мной познакомился мой будущий муж. Он был и, спустя много лет, остаётся очень похожим на меня, несмотря на то, что мы родились в разных частях страны, выросли в семьях разного уровня. Его доход не превышает средний по городу, а внешность у него миловидная, но не особо там какая-то выдающаяся. Он мой ровесник. Однако же у нас одинаковый взгляд на жизнь, его характер совершено идеален для меня, мы любим и не любим одни и те же вещи, поэтому не приходится ругаться, обзывать чужие увлечения «фигнёй», как тут было написано недавно. Он даёт мне то, что очень редко и ценно — психологический и эмоциональный комфорт. В обществе друг друга мы отдыхаем, а не перечисляем фразы из методички.

Так вышло, что мы познакомились в интернете, у нас была общая подруга, и наши отношения несколько лет были на расстоянии. Где-то со второй недели общения я поняла, что вот это — моё. Вот и все критерии, вот и вся психология.

Отмечу, что это далеко не редкость, мои подруги тоже повыходили замуж по любви, ни одна не развелась, хотя уже у всех есть десять лет брака, а стаж отношений с мужьями и того больше. У многих есть дети, которые тоже не стали катализатором развода.

Для чего я это пишу? Для того, чтобы показать, что в реальной жизни обычных людей бывает иначе, чем нам активно пытаются представить на этом и прочим ресурсах.

Да — не у всех. Да — я искренне убеждена, что серьёзные отношения с подходящим человеком с большой вероятностью возможно завести преимущественно в молодости, т. к. психика гибче, а в голове интернетами и знающими всех (женщин/мужчин, подставить нужное) людьми насрано пока что мало, бэкграунд у всех примерно одинаковый — школа, универ, первая работа, так что сидеть и злобно придумывать, от чего можно ещё унизиться, обобщать, и искать десять смыслов одной и той же фразы, молодым людям обычно не свойственно, отсюда и конфликтов со второй половинкой меньше.

Но жизнь сложна и многогранна, я допускаю, что у кого-то может быть другой опыт и другое мнение на этот счёт, может и моё поменяется под действием обстоятельств. Хотелось бы, главное, чтобы прочие, ранее тут отписавшиеся, так же считались с чужим мнением, понимали, что все люди разные и нельзя против воли кому-то понравиться, даже если очень захотеть, а также видели альтернативу «купле-продаже» партнёров и не считали это чем-то волшебным из страны розовых единорогов.