А Грей всё не идёт!

Я не знаю, что меня задолбало — «отжившие стереотипы», касающиеся личной жизни девушек моего возраста или мои собственные взгляды, полностью им соответствующие…

Мне почти 32, но никто никогда не дает больше 22−23 на вид. У меня высшее образование, довольно интересная, хотя и не слишком пока доходная работа и творческое хобби, в котором я, без ложной скромности, достаточно преуспела. А ещё друзья и поклонники. Я не феминистка и не карьеристка, напротив, очень хочу любви и детей. Но…

Я росла застенчивым «книжным ребёнком», к тому же материальное положение семьи было далеко не блестящим: 90-е годы, любящая, но авторитарная мать-одиночка, одежда из гуманитарной помощи, непопулярные среди подростков интересы. В итоге, примерно почти до окончания школы, жуткие комплексы по поводу внешности, отсутствие друзей, издевательства более «популярных» и «продвинутых» сверстников и сверстниц, уход от реальности в вымышленный мир литературы. В 15−16 лет — мечты о принце, потом очень сильная, но тайная влюблённость и обретение настоящих друзей, которые со мной до сих пор.

Затем институт, долгий, но платонический роман с коллегой по подработке и начавшиеся призывы со стороны родных «не упустить хорошего парня». Спустя несколько лет мы всё же расстались, без чьей-то вины, просто устав друг от друга. Мне лет пять продолжают «клевать мозги» на тему: «Зачем ты его отшила, какой был хороший парень».

Мой первый физический опыт случился довольно поздно по нынешним меркам, и я даже не особо этого хотела. Просто замучили увещаниями, что в моём возрасте уже просто неприлично быть невинной, что это ненормально, что ни один мужчина с такой не свяжется… Приглашавшие на свидания, но получившие отказ, спрашивали, что со мной не так, называли «динамщицей». Приятельницы и коллеги делились обширным опытом и допрашивали на ту же тему меня, долбили: «Когда уже?» В общем, всё оказалось совсем не так, как это описывалось в книгах и показывалось в фильмах. Боль, разочарование, слёзы на плече лучшей подруги. Хорошо хоть обошлось без последствий…

В течение довольно долгого времени у меня не было ничего и, надо сказать, я не испытывала от этого никакого дискомфорта — ни физического, ни психологического. Всё началось с новой силой, когда мой возраст перевалил за заветные 30. От давления со стороны родных деваться некуда. «Все» уже замужем, «у всех» — дети. У многих по нескольку, а ты… Чистый Шекспир: «Что до меня — в твои года давно уж я матерью твоей была…»

«Ты такая красивая, неужели ты никому не нравишься»? А я нравлюсь. Нравлюсь многим, но никто не нравился мне. В какой-то момент я поверила, что глупо в таком возрасте ждать любви, что «главное, чтобы человек был хороший», что надо встречаться, жить вместе, ложиться в постель, а чувства потом придут сами. Да если и не придут — ничего страшного. Зато семья и дети.

В итоге морочу голову паре вполне «хороших» поклонников. Честно пыталась. С одним — во всех смыслах. Ничего хорошего не получилось. Несколько минут резких быстрых движений — и снова боль, отвращение и чувство вины. Может быть, дело в грубости и чрезмерном напоре партнёра. А может быть в том, что я просто не могу быть с человеком, которому не испытываю никаких чувств.

Другой предлагает жить вместе, и если всё получится, то создать семью. Но я и с ним не хочу быть на самом деле. Понимаю умом, что плохо обманывать и бесполезно насиловать себя. Но прорывается пресловутый старый страх, что больше никто никогда не обратит на меня внимания, что так и умру одна без семьи и детей, что «моего принца», может, и вовсе не существует на свете… Престарелая Ассоль — это страшно…

Все говорят, что я хороша собой, восхищаются и делают комплименты. Как вчерашние школьники, так и господа на седьмом десятке, «клеятся», ухаживают, пытаются знакомиться — везде и всё время. А я постоянно выслушиваю сетования родителей, сестры, брата и прочих родных по поводу того, что я всё ещё не замужем и даже ни с кем не встречаюсь, и чувствую себя с каждым днем всё более несчастной. И никто, кроме всё той же лучшей подруги меня не понимает…

Кто задолбал? Родные? Цифры в паспорте? Сама себя? Наверное, никто или все сразу. И всё-таки верю в любовь, хотя почти потеряла надежду…