Культура так и прёт

Лето, жарко, народ устремился на пляжи.

Краткая инструкция, как быстро и с гарантией задолбать всех окружающих.

1) Придя на пустой пляж с утра, разместитесь в метре от единственного отдыхающего. Особенно, если вы большая шумная семья.

2) Обустроившись, тут же встаньте в кружок и начните громко и в деталях обсуждать личные истории, рабочие проблемы и интимные подробности. Если рядом есть дети, не забудьте выражаться матом. И погромче, погромче.

3) Принесите с собой мощную колонку, надувного верблюда в натуральную величину, мангал и тандыр. Каждые три минуты закуривайте. Окурки бросайте тут же.

4) Невоспитанные собаки обожают бегать по покрывалам, отряхиваться и противно гавкать. Не лишайте их этого удовольствия!

5) Дети — это святое. Свои дети. Им можно всё, даже утонуть под бодрый тынц-тынц. Чужие дети — досадная помеха, можно брать их игрушки и матрасы для своих масиков. А чё такова?

6) Пляж — это не место для купания и загара. Это ресторан под открытым небом. Срочно начинайте есть, как только сели на песок. Ешьте смачно, сочно, подсказывая друг другу. Не забудьте залить всё вокруг сладким соком, осы, мухи и муравьи со всех окрестностей будут счастливы! Отлакируйте арбуз пивом. И через пару минут бодрой походкой бегите в море…

7) Паркуйтесь как можно ближе к входу в воду. Идеально, чтобы можно было и машину заодно помыть.

8) Громко игнорируйте призывы спасателей не заплывать за буйки и вести себя адекватно.

9) Ругайте своего ребёнка, желательно матом, если он не умеет плавать и боится воды. Тащите его волоком, обвиняйте в трусости, команды подавайте криком. Покажите пример классного кроля, бухнув пузо в воду и подняв волну до противоположного берега.

10) И обязательно дайте понять всем окружающим, какой отстойный этот пляж. И что вы бы сейчас лежали на песке в Ницце, на Гоа, в Турции (нужное подчеркнуть), если бы не этот поганый вирус, и часа на два развейте тему.

С уважением,

жительница культурной столицы.