Нормальный мужчина не всегда нормальный муж

Да уж, «ларчик просто открывался»… Куда и чего уж проще — всякая мерзавка, которая потом изменит и бросит, и которая при этом вышла не за нищего — непременно вышла ради того, чтобы дождаться пока муж единолично кредит выплатит и оттяпать «совместно нажитую» квартиру.

Никаких других вариантов принципиально нет и быть не может. Веру в это с тупым упорством религиозного фанатика отстаивают «нормальные» товарищи, у которых все истории, как ваша под копирку: я умный, красивый, хорошо зарабатываю, заработанным жену и ребенка обеспечивал, а не прогуливал, как некоторые, за собой слежу, спортивный, подтянутый, без вредных привычек, эрудированный, образованный, не бил, не оскорблял, не гулял…

Как же могла неблагодарная женщина не ценить такое сокровище мужского пола? Которое в наши непростые времена валяется далеко не на каждом углу? И если я её чем-то не устраивал — то зачем тогда выходила замуж, рожала, ведь бачiлы очi, шо купувалы? Значит, выходила только с бессовестной целью нажиться на мне, бедном-разнесчастном, поверившим глупо в её искреннюю любовь! Логика непрошибаема.

А вот вам моя семейная история. Как развалился брак моих родителей, которые поженились молодыми, красивыми, влюбленными, благополучными… казалось, было для счастья абсолютно всё хорошее, чем способна одарить людей судьба, хоть ложкой его по уши ешь. Но нет! Очi бачiлы, шо купувалы, мама была своим выбором во всём довольна и надеялась прожить с отцом долгую счастливую жизнь вместе до конца. Надежды начали таять, когда влюблённый юноша начал вырастать во взрослого мудака.

Любовь и романтика закончилась — раньше родители писали друг другу трогательные нежные письма — я их видела, потом «возмужавший» отец решил, что это сопливая бабская фигня, его письма стали холодными, сухими, деловыми, краткими, их часто заменяли телеграммы.

Естественно, маминого согласия на такие перемены в себе он не спрашивал. Уже взрослой, приехав к нему, я увидела, что это человек, который способен элементарно на ногу в дверях наступить — и не извиниться за это, рассердиться, что я что-то не то натворила на кухне, потом выяснить, что я абсолютно ни при чем — и всё равно не извиниться за несправедливые обвинения, не говоря о том, чтобы кому-то лишний раз доброе слово сказать.

Супружеской близости с ним моя мама тоже практически лишилась — его работа требовала постоянных разъездов, но если раньше мама просто покупала билеты, благо они в СССР стоили дёшево, и ехала к нему в гости в тот город, где он на данный момент работал, то потом он запретил ей это и перестал давать на поездки деньги. Почему? Моя мама тогда и после рождения меня, была просто красавицей, стройной, ухоженной, нарядной, я смотрю на её фотографии… И стервозным характером она никогда не отличалась по отношению хоть к кому — я знаю её много лет. Тем не менее, отец решил, что ему не нужно её общество. Здоровому мужчине в расцвете лет не нужна жена — а как тогда, завязаться узлом или по гулящим в каждом городе, развлекавшимися с командировочными? Загадка. А жене как без него обходиться? Наплевать.

Денег моей маме тоже стало доставаться значительно меньше. Добытчик, получавший больше её, а когда она ушла в декрет — тем более, возгордился, нос до потолка, деньгами стал распоряжаться практически единолично, мама познала все прелести унижения ради покупки тряпки при хорошо зарабатывающем муже.

А вот домашних обязанностей у неё стало значительно больше — со мной ей никто не помогал, кроме её родителей, и то иногда на выходных, зато она стала прислугой для родителей мужа, поселившихся с ними после выхода отца на пенсию. Хозяйкой в доме она больше не была — всем заправляла свекровь — классически ревнивая мамочка единственного сына, уверенная, что невестка его не достойна. Претензий и придирок и со стороны мужа, и его мамы навалилась куча — о чём и речи быть не могло в первые месяцы, даже годы брака, когда моя мама жила с верой в лучшее… Куда было очам смотреть?

И вот зачем такой муж? Во всём положительный, но ни любви, ни секса, ни денег, ни свободы у себя дома жить, как хочется.

Моя мама не была хабалкой, чтобы борзо отгавкаться, и акулой, чтобы хоть кровь из горла, но вырвать своё. Не такая. Но закончилось всё как вы описали. Развод, раздел имущества, другой мужчина, молодой — смехота, при том, что мой отец маме сам чуть ли не ровесник. Правда с характером старого, ворчливого придирчивого и жмотистого дундука. Зато женщины им не манипулируют, да, и он не подкаблучник. Это главное.

И когда я слышу такие истории, как у вас, возникают закономерные вопросы. С заработками и тем, какой вы из себя замечательный — понятно. А комплиментов, добрых слов, признаний в любви жена от вас слышала столько, сколько хотела слышать, или сколько вы ей изредка по капле под настроение выдавали? Сексом вы с ней занимались так, чтоб она потом сама за вами с матрасом бегала, и ни на какого любовника у неё сил просто физически не оставалось бы? Право на семейные деньги у неё было, помощь с ребёнком и по хозяйству была?

Или вы всё хитро распределили так, что 90% доходов рулите вы, не считаясь с ней, а 90% домашних и детских обязанностей — на ней, не считаясь, что ей даже одной в парке прогуляться полчаса без орущего ребёнка в коляске невозможно? В мелочах вы уступать согласны. Понятно, что нельзя во всём натуго и наглухо гайки закрутить — тут любая сбежит! А в чём-то посерьёзнее, но для вашей жены значимом? Будете больше заботиться, как бы подкаблучником не стать?

Может, причина развестись у женщины была веская, и никаким коварством и изначальным планом окрутить-отжать деньги-развестись и близко не пахло. Как и у миллионов других женщин, бывшие которых уверены, что они — сокровища, только потому, что не пьют, не бьют, не изменяют, зарабатывают.

Любить надо щедро, от души. Столько, сколько любимому человеку надо, и так, как ему или ей хочется, а не так как вы сами считаете нужным. Вот чего люди не умеют. Вот откуда множество разводов у изначально нормальных, во всём хороших пар.

Нормальным любящим мужем не надо манипулировать, его достаточно по-человечески попросить, и не мучиться обосновыванием серьёзных аргументов, а просто сказать, что вам этого хочется. Если выполнение просьбы не требует неподъёмных ресурсов, времени, денег, сил, и не противоречит изначальному брачному договору, вроде желания от аллергика на шерсть, завести кота — просьба должна быть выполнена. И со стороны мужа, и со стороны жены. Кому ещё баловать друг друга, как не близким?

Но мудаки под личиной «нормальных, во всём положительных» мужчин — не хотят. Считают, что уже своё отработали уступчивостью в период ухаживания, а в браке не надо. Тщательно следят, как бы баба на голову не села, и это занимает их куда больше, чем стремление сделать счастливой любимую женщину и иметь крепкую семью без развода, в т. ч. и для детей.

Доводят до истерик и слёз, а потом бравируют тем, как они к этим истерикам и слезам равнодушны, будто это великое достоинство. Уделяют или не уделяют вообще любви «сколько мог, сколько сам считал нужным», хотя прекрасно знают, что если на работе будут так делать «сколько могу», а не сколько надо — вылетят с волчьим билетом в зубах пинком под мягкое место… Вот и имеем что имеем.

Что сложного в том, чтобы запомнить какие именно жена предпочитает цветы, для кого-то настолько умного, как программист?