Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети

Не кончаются на сайте споры о детско-родительских отношениях, пожалуй, внесу и я свой вклад.

Здесь было много задолбашек от выросших детей. Позвольте представиться: я — мама выросшего ребёнка. Мы в хороших отношениях, он часто мне звонит и по возможности навещает. И меня задолбали другие мамы выросших детей, которые считают, что мне «просто очень повезло».

Городок у нас маленький, все ходят в одну школу и семейные ситуации у всех как на ладони, поэтому причины такого исхода, как правило, видны всем. Кроме «несчастных несправедливо брошенных родителей»

З. после каждой моей встречи с сыном плачет и говорит о том, как сильно скучает по своей доченьке, которая сбежала от неё и больше ни разу не звонила.

Доченька эта училась в одном классе с моим сыном, и её знали как вечно зашуганную деваху, которой была закрыта половина подростковой жизни под эгидой «мама не разрешит». Нет, дорогие обидчивые мамочки, она не просто запрещала ей ходить на тусовки вместо уроков и колоться с гопниками под заборами. Её вплоть до 11 класса буквально водили за ручку до школы и так же забирали. Все внешкольные мероприятия под запретом — учёбе мешает. Гулять и ходить на кружки нельзя — учёбе мешает. На выпускной бал не пустили — нечего там с пацанами обжиматься. Получив оценку ниже четвёрки, девочка приходила в школу с синяком.

Всё это подавалось под соусом «вот будет восемнадцать — тогда решай». Восемнадцать исполнилось. Решила. В день рождения собрала вещи и уехала к двоюродной сестре в другой город, там же с её помощью поступила в институт. С тех пор все попытки связаться с ней пресекает, общаться не хочет.

Мама не понимает, в чем дело, и уверена, что доченька уехала к суке-сестре, которая её совратила, чтобы бухать и тусоваться вместо усердной учёбы.

М. никак не может понять, почему выросшая дочка ей не помогает, хотя стала много зарабатывать. А я, знающая её с момента, когда та девочка пошла в первый класс, понимаю прекрасно.

На дочке она экономила. Не из-за бедности, а идеологически. Зачем дитю новые игрушки и одежда, всё равно вырастет. И до самого конца школы она так и жила. Вкусности мама покупает только себе — она мала ещё, не поймёт. Одежду собирала по растущим родственницам и подругам, поэтому одета девочка на фоне подруг была, объективно, не очень.

Когда девочка жалуется на невкусную еду или вечно заношенную одежду, ей говорят прекратить быть жадной, потому что в Африке голодают дети, и она должна быть рада, что её вообще чем-то кормят, а покупать импортные шмотки ей никто не нанимался. Принимать хорошую одежду в подарок от других тоже нельзя — когда дочь пожаловалась бабушке и пришла домой с новой кофточкой в сумке, её отхлестали и приказали «не делать из себя побирушку».

Дочка выросла и уехала, мама вышла на небольшую пенсию. Ей стало не хватать на привычную жизнь. Она вспомнила про дочечку, и стала звонить ей, прося о помощи. Дочка попросила «не превращаться в побирушку и вспомнить про африканских деток, которые таким деньгам были бы рады» и потребовала не беспокоить по такой ерунде. Мама намёка не поняла и очень обиделась. Понимаю, говорит, что была не идеальной, но идеальных людей нет, правда?

Особый уникум — это Г. Он очень расстроен тем, что сын не видит в нём отца и не хочет проводить с ним время. Но если копнуть глубже, ситуация выходит очень интересная.

Отец уехал сразу после рождения сына — передумал, так сказать, быть отцом. Стал работать неофициально, чтобы не платить алименты, и до самого совершеннолетия сына от них уклонялся. Сын и сам не горел желанием с ним общаться, так что встреч у него никто не требовал. Так и жил сын с установкой — отца у меня, в общем-то, нет, то есть где-то он вроде есть, но по факту нет.

Отец состарился и ему потребовался уход. Тут он и вспомнил, что у него, вроде бы, сын есть! Через знакомых вышел на контакт и рассказал слезливую историю о том, как папанька его страдает в одиночестве и как хочет видеть сыночку. Сын согласился ему помогать — раз в две недели привозит пакет продуктов и небольшую сумму денег.

Сын во время встреч ведет себя прилично, не орёт и ни в чём его не обвиняет, но и отношения отца и сына налаживать не собирается. Просто, фактически, возит гуманитарную помощь малознакомому мужику в беде. Г. обижен — почему это любимый сын не хочет видеть в нём отца и проводить время вместе? Бывшая жена, наверное, настроила.

Неуважаемые недородители!

Если уж вы не смогли воспитать хорошего человека в хороших условиях, то умейте, хотя бы, брать за свои провалы ответственность! Я не была идеальной, поэтому иногда повышала на сына голос из-за мелочей, позволяла сыну прогулять сложную контрольную или позавтракать куском торта. Издевательство над ребёнком с пеленок и до совершеннолетия — это не «человеческая неидеальность», это осознанный выбор гнобить маленького человека.

Хватит, блин горелый, винить в своих осечках в воспитании дурацких бывших супруг, безмозглых сестёр, общество и всех вокруг, кроме себя. У вас есть право «не быть идеальными», но и у детей есть право с этим не мириться, если эта «неидеальность» мешает им жить.

Отстаньте от своих детей и перестаньте искать виноватых где-то, помимо своего зеркала. Задолбали.