Бар «Туалет небесной колесницы»

Я по пять-шесть раз в год летаю из России в США. Лёту — десять часов, и, умудрённая горьким опытом, я каждый раз прошу космические силы, чтобы моим соседом оказался американец или американка.

Последний раз я летела рядом с толстенной русской тёткой, которая первым делом убрала разделяющий нас поручень. На все просьбы экипажа пристегнуться и привести кресло в в вертикальное положение она кричала:

— А я не хочу! Это моё дело! Он вообще на мне не застёгивается, у меня кость широкая!

На всех рейсах категорически запрещено доставать алкоголь, купленный в дьюти-фри, и распивать его прямо в салоне. Но соотечественников это не останавливает. В лучшем случае они тащат бутылку в туалет и там судорожно лакают из горлышка; в худшем — опять скандал с экипажем с последующим отбиранием бутылки. Вообще, если трубы горят, а турбулентность повергает в панику, на борту можно приобрести алкоголь, оплатив его кредитной картой. Но краснорожие мужики, накачавшиеся до полубессознательного состояния ещё в аэропорту, упорно суют бортпроводникам деньги. Это заканчивается очередным скандалом.

Отдельная тема — аэрофобия. Недавно летела с женщиной лет сорока, которая достала из сумки мини-иконостас (из тех, что держат в машине религиозные водители) и приклеила его перед собой на откидной столик. Громкое чтение молитв прерывалось только рассказами о том, что адская небесная колесница сейчас упадёт, и мне нужно резко покаяться. Задолбали!