Моча прекрасная, лихорадка ужасная

Случилось заболеть. Пошла к врачу, сдала анализы. Врач по симптомам сразу выписала антибиотик и пообещала позвонить через два дня с диагнозом.

— Здравствуйте, у меня хорошие новости. У вас прекрасная моча.

Хм. Я не знаю, что сказать. Если действительно прекрасная, попробую сдать её в музей или продать на бирже, пожалуй.

— А чем я болею?
— Так я же говорю вам, моча у вас прекрасная. Вы совершенно здоровы.
— Да? А что делать с болью и лихорадкой?
— Согласно анализам, вы здоровы, так что потерпите, всё пройдет.

Вот здорово. Буду боль заговаривать: «Моча прекрасная, моча прекрасная, а ты уйди, лихорадка ужасная».

* * *

Визит к гинекологу.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, располагайтесь в кресле.
— Вообще-то я поговорить.
— Располагайтесь в кресле, посмотрим вас, там и поговорим.

Вы не поверите, доктор, но хочется, чтобы во время разговора вы мне смотрели в глаза, а не туда, куда вы… ой… ай… Ну зачем вот прямо так вот сразу? Мы же с вами ещё даже на «ты» не перешли.

— Так на что вы жалуетесь?
— Я ни на что не жалуюсь, я пришла поговорить по поводу планирования беременности. Хотелось бы сделать анализы, проверить, всё ли со мной в порядке.
— А что там может быть не в порядке? Вот забеременеете — тогда мы будем делать анализы.

У моей сестры был выкидыш. Оказалось, в организме не хватало какого-то гормона. Потом уже выписали ей лекарства, и на следующий год состоялась нормальная беременность. Хорошо, что хорошо закончилось, но неужели обязательно женщину пропускать через такое испытание, если можно проверить гормональный фон загодя? Страховая контора платит, а не платит — так я заплачу из своего кармана.

— Знаете, анализы вам пока ни к чему, вы лучше витаминчиков попейте.
— Хорошо, я записываю. Каких витаминов мне попить?
— Да любых. В любой аптеке купите.

Рыбий жир? Кальций? Витамин С? Гомеопатическое средство № 3 для недобеременных? Да ну вас, доктор, пойду найду другого — такого, которому не всё равно.