HRенова туча

Почти год ходил по собеседованиям. Оказывается, работодатели отлично классифицируются.

Класс первый: нормальные. Бывают, честное слово.

«Здравствуйте, удобно ли вам сейчас говорить?» В двух словах рассказывают о том, чем предстоит заниматься, называют уровень дохода и, если всё гуд, уточняют, когда мне будет лучше подъехать.

Собеседование. Чётко идём по сути дела, не отклоняясь, затем представляем меня на этой должности. Пройти тест? Без проблем. Уточнение зарплаты, пара формальностей. Рассказать вкратце о моих хобби? О вредных привычках, точнее, об их отсутствии?

Финал. Да, я не подхожу, и это нормально: оказывается, что у меня опыт в другом направлении, да и инглиш пока слабоват. Это тот редкий случай, когда беседа оставляет действительно приятный осадок. Провести к выходу? Да, конечно…

Класс второй: мания величия и пороки идиотизма.

— Назначаю вам собеседование завтра в HH:MM:SS по Гринвичу.
— К сожалению, я немного занят завтра. Прошу вас сместить нашу встречу на другой день или другое время.
— Нет, нельзя. Вам вообще работа нужна или другой день? У нас всё чётко по графику. И не вздумайте опаздывать!

Да не опаздываю я на собеседования. Ладно, чёрт с тобой, перенесу визит к врачу.

— Вам нужно подъехать туда и туда.
— Простите, не могли бы вы продублировать информацию письмом?
— Нет, у меня нет времени на письма, записывайте сейчас!

Погоди, тётенька, диктовать. Щас припаркуюсь где-нибудь посреди моста и полезу в бардачок за ручкой и бумагой.

— …И с собой возьмите дипломы и копии сертификатов.
— Работа-то в чём заключается? Какой уровень зарплаты?
— Мы по телефону такие вещи не сообщаем!

Припёрся. С трудом перелез блокаду оборонной системы в виде пузатых охранников.

— Вы что, ко мне? Нужно сначала заполнить анкету.

Что самое смешное, на любой вопрос по поводу анкеты ответ только один: «Там всё ясно написано».

— Готово. Вот, пожалуйста.
— Так не годится! Что же вы марку и номер автомобиля в анкете не указали? Плохие качества ваши не раскрыли. И вот тут не заполнили.
— Зачем вам знать номер и марку моего автомобиля? Да и нет у меня плохих качеств, которые касаются работы.
— Ладно, проехали, потом допишете.
— Слава богу! Будем мы наконец говорить конкретно о вакансии или нет?
— Сначала несколько вопросов, — и на другую HR-тётеньку показывает.

С какого перепугу я должен вам рассказывать в подробностях, чем занимаюсь на выходных или после работы? Зачем вам знать заведения, в которых я бываю? Вы хотите знать о моих домашних животных? Надо же… Ах, точно, забыли спросить, какую музыку предпочитаю. О да, я слушаю металл и содержу дома пауков-птицеедов. Страшно? Причём говорить о том, какое это отношение имеет к работе, всё равно бесполезно. Что-о-о? В «контакте» страница закрыта? Удивительно, правда?

Оказывается, что работа не подходит (это можно было выяснить ещё по телефону). Ладно, жаль только времени.

Класс третий: сетевой маркетинг.

Это просто юмор, ничего больше. Офис шикарной международной компании с многомиллиардным потенциалом, продающей средства для похудения, располагается в подвале жилого дома. Уже смешно. Нам предстоит посетить величайшую в истории конференцию сверхуспешных бизнесменов, вход на которую почему-то платный. Потом они обижаются, когда, несмотря на все усилия, рисование пирамид и графиков успешности, половина аудитории встаёт и удаляется в приступах гомерического хохота.

Класс четвёртый: вруши.

Не столько врут, сколько намеренно умалчивают. Обычно информация выдаётся порциями, причём нехорошая оказывается в конце. Вы понимаете, о чём я. Бесполезно объяснять, что если речь о сумме, то принято подразумевать сумму «на руки». График работы не оговаривался? Значит, стандартный. В таких компаниях в конце собеседования обычно можно узнать какую-нибудь новость: «У нас рабочий день до восьми. А вам что, не сказали?» И тут же пытаются отмазаться: «Вы разве спрашивали?» Зарплата из «чистой» превратилась вдруг в «грязную»? Мы поверим в сказку о том, что это не согласовано между бухами и эйчаром. Сейчас столько, а вот после испытательного посмотрим. После испытательного, могу поспорить, будет премия, от которой все радуются и бухают, в размере 10% от чистой суммы, которая обычно равна прожиточному минимуму. Ура, ты премирован! Чёрт с ними, пусть врут на здоровье; главное — сразу это почувствовать.

Класс пятый: бюджетники.

На этот раз всё по-другому. Вызванивают исключительно по домашнему телефону. Приглашают, ни в какую не хотят обсуждать зарплату сразу. Мы у ворот какого-то заброшенного завода; заходим в бывший цех, гордо именуемый офисом. Перед нашими глазами раскрывается унылый пейзаж, сотканный из просиженных до дыр советских стульев и того же типа столов, «трубчатых» мониторов прошлого века и потемневших от старости системных блоков цвета унитаза того же года выпуска. Если соскрести всю грязь с клавиатур, получим нехилый запас гумуса для выращивания овощных культур. Гордо сидящий в кресле из ценной породы кожи шеф прикрывает новенький ноутбук последней модели и начинает рассказывать, поминутно красуясь последним айфоном и вертя на пальце брелок от дорогого автомобиля:

— В нашей строго бюджетной организации все работают только на результат, частенько без выходных, круглыми сутками. Естественно, отпуск — это роскошь, которую никто не может себе позволить. Если нет результата, зачем мне платить вам премии, надбавки и, собственно, зарплату?

И что с ним делать? Взять грех на душу и попытаться объяснить, что под понятием «зарплата» обычно понимается компенсация потраченного времени? Или сказать правду, что мне, культурно выражаясь, насрать на то, как у него идут продажи? Ладно, не буду: обидится ещё… И тут вдруг он начинает давиться за каждую копейку и без того никакой зарплаты. Как раз тот случай, когда про «белую» спрашивать уже и нет смысла.

Класс шестой: мелкие.

Мелкие есть мелкие, говорить тут особо не о чем. ЧП «Рога и копыта» набирает сотрудников с возможностью профессионального роста. Штат — три человека, включая хозяина, который себя чувствует властелином Вселенной.

Класс седьмой: мастера на все руки.

Придумать что-то интересно-креативное мне всегда казалось невозможным. Рисую я так же, как и готовлю, а готовлю я плохо. Вот только тут есть небольшая разница: если готовить можно научиться, то креативно рисовать, боюсь, нет. Значит, дизайнером мне никогда не быть. Представьте, попадаются ребята, которые умудряются доказывать мне, что веб-дизайнер и сетевой администратор — это, в общем-то, похожие профессии. «А зря вы отказываетесь: могли бы освоить что-то новое».

Обидно, что эти горе-работодатели умело используют плохие условия для создания текучки кадров. А что, возьмём новенького за копейки, пусть годик поработает, ему надоест, да и уволится. Вдруг захочет показать, что стоит уже больше? Нет проблем, мы же поощеряем желание работать! Добавим 10–20% к окладу и свалим работу трёх-четырёх человек. Не тянете? Так что же вы за специалист-то? А начнёт возмущаться — так что, кто-то держит? Поможем обрести свободу. Зачем платить больше?