Спрячь обратно

О, как меня задолбал секс! Не занятия любовью с любимым мужчиной, а виртуальное проявление сексуальной «активности».

Постучался на днях ко мне в аську парень с Кипра. По-русски — ни бе ни ме ни кукареку, так же, как и я на английском. Минут десять пытаясь определить, каким же образом нам легче будет понять друг друга, на ломаном транслите парень сказал, что ему так проще переписываться.

Оказалось, парню не хватает виртуального секса, и он достаточно вежливо предложил взглянуть на его прелести через вебкамеру. Что ж, такие предложения меня не интересуют, и я, чтобы парень понял и не обиделся, сказала: «Если захочу на это дело посмотреть, мужа попрошу показать». Спасибо, мол, за предложение. Парень написал «ОК» и свалил с горизонтов моего интернет-пространства.

Этим же вечером ко мне постучался русский парень.

— Привет, — сказал он. — Хошь виртом заняться?

Я всё понимаю: парню 27 лет, из них десяток за компом, нормального русского языка не знает. Мягко намекаю ему (опять-таки из соображений сохранности чувств), что если меня заинтересует секс, мне есть к кому обратиться. Ох, что тут началось! Да я, оказывается дура безмозглая, проститутка дворовая, по автострадам за минеты катаюсь…

Почему иностранец, который по-русски ни бельмеса, отказ понял и принял спокойно, а русский парень отреагировал, как женщина при ПМС на фразу о том, что у неё жирная филейная часть тела?

Мальчики, парни, мужчины! Вы так уверены в неотразимости ваших половых органов, что стремитесь показать их чуть ли не каждой встречной? Заведите себе подружку и хвалитесь ей. 80% из вас, увлекающихся виртуальным сексом, даже описать свои действия не могут!

— Я сунул его к тебе между ног, мне хорошо, подёргался с пять минут и кончил.

И подобное должно мне понравиться? Остальное я сама додумаю, да? Нет уж, спасибо! Учитесь либо принимать отказы, либо писать красиво. Лермонтов и Пушкин вам в помощь.