Свистоперделочный офигевон

Если клиент не знает, что режим отжима у стиралки называется «суперотжимайзинг», а таймер выключения — «свистоперделочный офигевон», это не значит, что он тупое быдло, отставшее от жизни. Это значит, что ему нужно в максимально простых словах объяснить, что это и для чего. Порой после вашей консультации кажется, что я прошла курс обучения, а не микроволновку купила.

Мне глубоко наплевать, какую модель вы купили бы себе. Я прихожу, чтобы выбрать то, что нужно мне, а не вам. Не стоит расписывать изумительные качества одной модели — я прошу от вас сравнительную характеристику нескольких выбранных мной аппаратов. Вообще, после посещения магазинов с техникой остаётся впечатление, что продавцы покупают там оптом.

Мне на хрен не сдались ваши дополнительные услуги. Я знаю, что вы обязаны мне их предлагать, но неужели после фразы «я понимаю, что вы должны, но всё равно не куплю, потому что знаю, что мне это не нужно» сложно заткнуться? Я понимаю, что среди этих дополнительных услуг есть нужные. Например, установка со скидкой навески на велик в день покупки — нужная услуга. Дополнительная гарантия за тысячу рублей на плеер за две — бесполезная.

Кстати, когда я прочитала подробно условия этой гарантии, я обругала хитрожопого продавца. С его слов, я могла бы принести плеер «в любом случае и в любом состоянии» и получить бесплатный ремонт или замену. При внимательном прочтении «технической индульгенции» оказалось, что по сути своей это просто продление гарантии производителя плюс скидка на ремонт. Так что когда улыбчивый консультант сообщает вам нечто подобное, внимательно читайте все мелкие буквы.

К слову о вранье и недоговаривании: если вы будете приукрашивать характеристики, коварные продавцы, я буду звать администратора. Плевать, что вы сочтёте меня истеричкой.

Если я первым критерием подбора нетбука называю голубой цвет, не нужно смотреть на меня взглядом «вроде не блондинка, а всё равно тупая». Спасибо тому консультанту, который без всяких подколок дослушал до фразы «я выбираю в подарок» и таки помог.

Для тех, кто не способен нормально говорить с клиентом, план действий:

1. Приветствие. Не скороговорка «Здравствуйтечтовамподсказать» с порога, а «Здравствуйте».

2. Выяснение потребностей. Не вопрос «„Свистомудоприблуда-2012“ или „Ведро-2013“?», а простые уточняющие вопросы с чёткими пояснениями и описаниями непонятных клиенту терминов.

3. Выбор. Не «Берите „Хрюшковыжималку“, у меня такая же», а сравнительная характеристика моделей по важным клиенту критериям.

4. Дополнительные услуги. Не всучивайте их, толком не зная, что там написано, а предлагайте. После отказа не нужно их пытаться откровенно впаривать.

5. Прощаясь со мной или провожая к кассе, не нужно всем своим видом показывать, что я хамло и грымза, если я всё-таки не приобрела дополнительные услуги.

Спасибо тем консультантам, которые способны адекватно общаться с клиентами. Как же вас всё-таки мало!