А вот хрен мне!

Я люблю острую пищу. Очень острую. Я из тех людей, которые «васаби ложками едят». У меня дома хранится приличный запас самых разных соусов ядерной остроты; стограммовой баночки мне хватает максимум на три дня. Меня всегда удивляли люди, считающие, что девушка не может в принципе переносить подобные вкусовые ощущения.

В суши-баре к стандартному заказу добавила пару порций васаби. Их в итоге даже не посчитали и принесли только одну, прилагающуюся к набору роллов. На моё негодование девушка-официант скорчила моську, будто сама разом запихала себе в рот все три горки васаби:

— Он же острый! Всё равно не съедите, а нам потом выкидывать. Возьмите лучше ореховый соус.

В гости к моему молодому человеку пришёл его друг. Я, как приличная хозяйка, решила его угостить горячими бутербродами. Мой парень из соусов переносит только майонез, так что никаких сладких кетчупов в доме нет.

— Дай самый вкусный.

На мои предупреждения, что самый мягкий кетчуп в наличии — острый чили из натуральных красных перцев, который в рот не вломишь, парень лишь хихикнул. Капнула ему немного на кусок хлеба, дала попробовать. Мальчишка долго плевался, матерился и полоскал рот холодной водой. Я, негодяйка такая, отравить его хотела.

Мой день рождения. Решили посидеть тихо, по-домашнему. В своей тарелке намешала главное блюдо с хреном, мексиканским соусом на остром красном перце и томатах и сверху посыпала молотой смесью перцев. Подружки в ужасе начали отбирать тарелку:

— Ты что! Желудок себе испортишь!

— Совсем с ума сошла! Куда твой благоверный смотрит?! Здоровье себе загубишь!

Ага, конечно. Совсем недавно проводила плановый осмотр: здорова. Желудок у меня лужёный, разве что гвозди не переваривает. А во время, пардон, менструации после бутербродика с этим «ядом» у меня перестаёт болеть живот.

Порадовал только мой нынешний молодой человек. Когда он увидел, с каким удовольствием я уплетаю трёхсотграммовую порцию лапши, сдобренную четырьмя чайными ложками кетчупа всё из того же острого красного перца (у парня, кстати, слёзы на глаза навернулись уже после того, как он просто понюхал соус: не привык к такой еде), бедняга долго сидел в шоке. Мол, мужики не все так могут. А потом ещё и шутить начал, что я подрываю его мужественность и выгляжу брутальнее его. Обожаю этого парня.

Люди добрые! Пожалуйста, не заглядывайте ко мне (и вообще к кому бы то ни было) в рот! Что человек ест — не ваше дело. Если бы я жаловалась на изжогу, продолжая уминать красный перчик, я бы ещё поняла ваши благие стремления отучить меня от ядерно-острой «пакости». А так — идите на фиг.