Включаешь и сосёшь

Кого-то задолбали тупые покупатели, а меня — тупые консультанты.

Выбираем пылесос. Нужен без мешка для сбора пыли.

— Молодой человек, вас можно? Проконсультируйте нас по пылесосам.
— Да. Что интересует?
— Расскажите про этот пылесос.

Смотрит недоуменно на пылесос, потом на нас.

— А что вас интересует? Пылесос как пылесос.
— А как он работает?
— Как он работает? Да обыкновенно! Включаешь и сосёшь!
— А он с мешком для пыли?
— С мешком.
— А у вас без мешка есть? Знаете, когда пыль в стакан собирается.
— Нет, таких у нас нету.
— Ой, а вот этот разве не со стаканом?
— Со стаканом.
— То есть он без мешка?
— Без мешка.
— А как он работает?
— Обыкновенно. Включаешь и сосёшь!

Уходим в другой магазин.

* * *

Нужна пароварка. Бюджет — 2000 рублей. Самая дешёвая пароварка в магазине стоит 2300. Ладно, смотрю на неё. Подходит консультант.

— Что интересует?
— Интересует вот эта пароварка.
— Девушка, вы знаете, вам лучше взять вот ту за 3900 рублей.
— Почему?
— Это хорошая, качественная пароварка.
— Я вам верю. Но для меня это слишком дорого. Я вообще хотела бы купить за 2000, поэтому за 3900 даже не рассматриваю, а хочу купить вот эту за 2300.
— Она плохая!
— А что с ней?
— Ну, знаете, когда её включаешь, то пластик начинает вонять.
— Вы уверены?
— Да. Посмотрите, какой дешёвый на ней пластик. Он обязательно будет вонять.

Пластик как пластик. Такой же, как и на дорогой пароварке.

— А вот на той за 3900 пластик вонять не будет?
— Не должен.
— Так не будет или не должен?
— Я не могу вам этого гарантировать, но не должен.

Задумываюсь.

— Знаете что? Я все же решила взять эту за 2300, потому что за 3900 мне просто не по карману. Я беру вот эту, за 2300. Куда платить?
— Хорошо. Но только потом не говорите, что я вас не предупреждал! И назад нам её не приносите: не примем.

Ухожу. В соседнем магазине покупаю пароварку за 700 рублей без всякого пластика. Чтоб нечему было вонять.

* * *

Ищем стеклокерамическую варочную панель. Смотрим на панель «Аристон» за 12 тысяч. Подходит консультант.

— Вам рассказать?
— Расскажите вот про эту варочную панель.
— Она перед вами. Всё видно.

Смотрим на чёрную стеклянную поверхность.

— А какие у неё функции?
— Ну, у неё всё есть. А что вам именно нужно?
— Конфорки независимые?
— Независимые.
— Режим безопасности?
— Есть, конечно.

Молчим.

— Но вы знаете, я вам другую панель хочу предложить.
— Какую?
— Вот. Прекрасная панель «Бош» (стоит 16 тысяч).
— А чем она отличается от той?
— Ну, это же «Бош»!
— А у неё, что функций больше?
— Нет. Функции у них одинаковые.
— А вообще, какие у неё отличия?
— Девушка, вы что, не видите, что это «Бош»?
— Ну и что? А та панель — «Аристон».
— Ну, вы не сравнивайте «Бош» и «Аристон»!
— А чем они отличаются?
— «Бош» — это же Германия.
— А «Аристон» — это кто? Китай?
— «Аристон» — это Италия.
— И чего?
— Ну, вы не сравнивайте Германию и Италию!

Глубокая тема. Чешем репу и уходим.

Продавцы-консультанты! Я, конечно, понимаю, что тупых покупателей много. Но и на себя посмотрите. Ещё надо посчитать, кого из нас больше.