Бытовая техника

Есть такой тип мужчин — подъебители я их называю. Они пользуются, потребляют женский ресурс, и в свободное время угадайте что делают вечером под одеялом.

Подъебитель не купит тебе лекарства, когда ты болеешь. Только если попросишь, и то с кривой миной и «мне на работу надо» или просто «если будет время» зайдёт в аптеку.

Подъебитель не приготовит тебе ужин, зачем? Есть же ты, ты — баба, вот и крутись у плиты. А тот факт, чтои плиту, и квартиру, в которой она стоит, ты имеешь в собственности, его не колышет.

Подъебитель потребляет кучу продуктов, жрёт как не в себя, пьёт даже возможно, любит проводить время с друзьями. А ты ему зачем? Придёт после — внимание уделит, если конечно, ты к этому моменту не заснёшь.

Подъебителю плевать на твоё состояние. Истерика? Успокойся, из-за чего так накручиваешь себя. Проблемы? Ничего, решатся сами как-нибудь. Ключевое слово: «сами собой». Подъебитель лично ничего решать не намерен, всё само сложится как-нибудь.

Подъебитель не делает тебе подарков, зачем? Есть же член, который по праздникам работает вместо ювелирки или айфона. Для особой страсти можно обвязать бантиком, чтобы ты потом не говорила, что он ничего тебе не подарил.

Подъебитель не «помогает» по дому. У него свои дела, а уж пылесосом помахать много ума не надо. Единственное, что он делает: стряхивает пыль с дивана, когда на него ложится.

Подъебляйте дальше, женщины вас давно раскусили, и замуж за таких не хотят. Искореняем «тупиковую» ветку развития, так сказать.

Инфантильные принцессы, говорите?

А вот я с женщиной согласна. Вы сводите роль мужчины только к добыче мамонта. Да, хорошо, допустим, пока женщина находится в декретном отпуске — длительном, бессмысленном и беспощадном, но об этом ниже. Он работает. Но! Женщина до полутора лет ребёнка тоже получает кое-какие выплаты. Не шиканёшь, но небольшая копейка есть.

Дальше, женщина выходит на работу и — сюрприз — вся бытовуха всё равно остаётся на ней. Плюс больничные, вопросы с детским садом и прочие прелести. Разговоры в моём случае не привели ни к чему. Бытовуха так и осталась вся на мне, хотя я начала вносить ощутимый вклад в семейный бюджет.

На ноготочки не тратилась, но покупка мало-мальски приличной дорогой косметики сопровождалась восклицаниями: «Ух, как дорого! Думаешь, поможет?» Это были типа шутки, да. Так прошло ещё несколько лет, и я узнала, что, конечно, меня любят любую, я жена и мать, но отношения на стороне тоже должны быть. Развод последовал немедленно.

И вот спустя полтора года после развода я могу сказать, что я как раз была замужем за инфантильным принцем. При его высокой зарплате он долго убеждал меня в том, что робот-пылесос нам не нужен. Что пароочиститель — это блажь, а пол можно мыть раз в месяц, если это делает он. Что у нас много вещей, но по своей инициативе он и пальцем не шевельнул, чтобы эти вещи разобрать.

Зато зарабатывал, да. Айтишники, в принципе, зарабатывают неплохо. И на нас с ребёнком отдавал 30к в месяц. А ещё 25к в общий котёл скидывала я. За эти полтора года без него моя зарплата выросла в два раза. Ну вот так, выяснилось, что у меня с самооценкой были проблемы, а не с квалификацией. И я теперь на свою зарплату позволяю себе и косметику, и клининг, и бытовую технику для жизни, и затраты на хобби.

Ребёнок, естественно, тоже не обижен, несмотря на то, что на алименты я не подавала. Бытовуха на мне пока почти вся, но мой сын постепенно втягивается. А если у меня хандра или я устала, я без зазрения совести закажу еду или уборку и не буду наблюдать кислое выражение лица, мол, на что деньги спускаешь. И своего сына я воспитываю «по-бабски», если хотите. Потому что я считаю, что в быту не существует мужских и женских обязанностей. И любой человек должен уметь вести быт как в одиночку, так и совместно.

А такие мужчины как вы… Ну честное слово, даже не задалбываете, вы уже выглядите забавно для меня. Этакие мастодонты, которые считают кто кому должен по умолчанию, а не по договору между взрослыми людьми. В таких случаях понимаешь, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

Есть такая штука — своевременность.

Захожу на сайт с какой-то целью. Не успеваю прочитать текст на страничке, как выскакивает «подпишитесь на рассылку» или какое-то супер-пупер предложение, естественно, закрывая всё содержимое страницы. Или, как некоторое время назад было модно, но и сейчас кое где осталось — окошко для общения с «сотрудником» — скорее всего, с ботом.

Простите, ребята. Я за три секунды не могу понять, нужна ли мне ваша рассылка, но скорее всего нет, интересует ли меня ваше супер-предложение и есть ли на открытой странице ответ на мой вопрос — почти всегда прочитать текст страницы быстрее, чем заставить бота нормально ответить на конкретный вопрос. И вообще, в результатах поиска иногда оказывается не совсем то, что нужно. Хотя, возможно после того, как я увижу, что тут есть нужного я… не найду, где вызвать снова это окошечко.

Звоню в организацию. Мне отвечает менеджер, который представляется. Есть у вас сепульки? Нет, нет сепулек. В первой, второй, десятой организации. Или все сепульки потрясающе дороги и без доставки.

Думаете, передо мной лежит лист, исписанный именами менеджеров всех «Рогов и копыт», которые мне на фиг не нужны? Нет, конечно, мне нужны имена только тех, с кем мне предстоит иметь дело, но по опыту хорошо, если один продавец из десяти напомнит в конце разговора своё имя, уже после того, как стало понятно, что сепульки с доставкой и по нормальной цене его контора продать может и дальнейшее взаимодействие возможно. То есть в тот момент, когда его имя из ненужной информации превратилось в полезную.

В магазине всяческой бытовой и электронной техники иду оплачивать товар на кассу, откуда мне надо идти к окошку выдачи. На кассе предлагают купить пакет, есть три размера. Это прекрасно, но в этот момент я понятия не имею, как упакована соковыжималка с несколькими насадками. Какого размера и формы коробка? Самый большой пакет такой коротышке как я неудобен, а влезет ли коробка в средний?

Мда, лишний аргумент в пользу магазина у работы, где в окошке выдачи дают бесплатные пакеты. Мне не жалко оплатить такую ерунду, но бегать обратно к кассе лениво и неудобно, а покупать кучу пакетов на всякий случай — не экологично.

И так же ещё в куче случаев. Задолбало.

Задолбали любители дешёвки и их верные соратники — адепты пользованного!

Дёшево не значит плохо, нет. Просто дешёвое всегда будет хуже более дорогого, и особенно хорошо это видно, когда цена различается многократно. Обувь за 40 евро и за 100 евро — это две очень большие разницы, поэтому для меня 10 километров — лёгкая прогулка вечером после работы, а у вас в «дешёвых, но качественных» ботинках ноги болят так, что до туалета дойти трудно.

Гречка за один евро в килограммовом мешке и за три евро, но расфасованная по порционным пакетикам, в принципе будет одинаковой. Только в первой частенько попадаются камни, и последующие расходы на дантиста с лихвой перекрывают выгоду с дешёвой гречки, полученную за десять лет.

То, что ваши машины и мотоциклы, которым уже за 20 лет перевалило, ещё ездят — это, конечно, хорошо. Только я всё равно возьму новую технику: на одной лишь экономии топлива за последующие 20 лет я накоплю больше, чем вы тратите на техобслуживание своих рыдванов.

Бытовую технику советуете покупать в комиссионке? Спасибо, но нет — я хочу быть уверен, что через месяц-другой эта техника не превратится в тыкву, которая не факт, что вообще подлежит ремонту. А в магазине, случись подобное, мне её просто заменят по гарантии.

Нет, я не побегу в супермаркет за помидорами по акции. Я пойду на рынок и заплачу чуть дороже, но получу вкусные и ароматные помидоры, а не продукт гидропоники без вкуса и запаха.

А вот за одеждой на рынок я не пойду ни в коем случае! Вы можете сколько угодно рассказывать про «шитые на одной фабрике» джинсы, но оригинал американского бренда на мне сидит идеально, а рыночные — как на корове седло. И пусть я заплачу втрое дороже, но и носить оригинал я буду втрое дольше, ведь качество ткани и ниток тоже отличается.

Я понимаю, если бы вы были у черты бедности и вам бы приходилось считать каждую копейку. Я понимаю, если бы вам не были доступны качественные товары. Но чёрт возьми, вы мои коллеги и друзья, живущие в столице, имеющие доход того же уровня, что и я!

Изредка попадаются задолбашки про плохих попов, которые имеют наглость существовать в «прогрессивном» 21 веке. А с чего вы взяли, что суеверие — это обязательно прерогатива верующих? Я вот не раз сталкивался с самыми настоящими суевериями полных, трёхсотпроцентных атеистов-материалистов. И меня они задолбали!

В моём детстве я стал свидетелем самой настоящей «охоты на ведьм» в адрес одного радиолюбителя. Парень установил… нет, не двадцатиметровую мачту, как вы могли бы подумать, а самую обычную телевизионную антенну собственной экспериментальной конструкции. Правда была она из дюралевой трубки достаточно большого сечения, да и выглядела несколько не-феншуйно из-за торчащих во все стороны элементов.

«Ртутную антенну, гад, собрал», — быстро догадались жильцы — «Рак нам тут выращивать собрался! Ну держись, тварь!»

И пошла самая настоящая травля. Тут же нашлись свидетели того, что у них эта самая антенна «высасывает» из телевизора весь сигнал (гм…), у кого-то обнаружился «знакомый знакомого мужика из КГБ», который вот точь-в-точь такую же антенну видел в одном суперсекретном циркуляре, да и вообще большинство обвинений строилось по принципу «Эй, очки, ты чего с нами во дворе водку не пьёшь и козла не забиваешь? Умный что ли? Вот все маньяки тоже были тихими».

Задолбали-таки парня, убрал он антенну, но, разумеется, это ни к чему не привело — публика свято уверовала в то, что теперь он дома сидит и целыми днями всякие вредные излучатели собирает. А что, мотив-то у него теперь есть: «Ути-пути, не дали бедненькому колдуну дьявола призыв… то есть „умнику“ „ртутной антенной“ народ безнаказанно жарить! А то ишь чо выдумал!»

Ну и где в это время были любимые вами попы? Ась?

Другой пример — истерия по поводу инфракрасных пультов дистанционного управления. Когда только в девяностых стали появляться телевизоры с пультами ДУ, в массах опять-таки поползли слухи, что работают эти самые пульты… на радиации! А что, всё логично. Окошко инфракрасного излучателя забрано чёрным пластиком, значит, не «лампочка», значит — радиация! Тем более Петрович провёл эксперимент — попытался «просветить» пультом стальной лист, у него ничего не вышло. Ну точно, радиация! Что говорите? При попытках просветить тонюсенький листочек бумаги будет тот же результат? Дык, точно радиация! Альфа-частицы же ж! Именно так они себя и ведут — в школе надо было учиться, дурень!

Вот вам смешно, а один мой одноклассник прямо при мне получил подзатыльник за то, что посмел переключать пультом каналы, пока его отец находился в «зоне поражения» пульта. За то, что посветил на папку инфракрасными лучами.

А уж сколько у нас с микроволновками боролись! Обладая прямо-таки суеверным, мистическим страхом перед всемогущей «радиацией». Ну не может же просто так еда нагреваться! Опять же, сколько было «экспериментов»: муж и жена обнаружили в холодильнике «слегка несвежую» колбаску. Хитрый муж пережарил её до состояния шкварок на сковороде, съел и остался невредимым. А вот жена доверилась коварной микроволновке, разогрела там ту же самую просорчку — и, разумеется, загремела с отравлением в больницу. Вот видите какая микроволновка вредная! А уж про не очень умную медсестру, догадавшуюся разогреть в микроволновке плазму для переливания, наверное, только глухой не слышал. Как и про кактусы — панацею от всё той же радиации, которой юзера жарит микроволновка, компьютер, телевизЕр и прочие исчадья ада.

И, да, насчёт компьютеров. 1995 год, бухгалтерия одного учреждения в полном составе объявляет бойкот. Причина: старые мониторы с толстенным защитным экраном увезли, а вместо них завезли новые, суперсовременные, где отдельный защитный экран не нужен — ибо уже интегрирован в сам монитор. И как мальчик-эникейщик ни пытался объяснить, что на новых моделях защита поставляется «одним писом» с самим «телевизЕром», тётушки-бухгалтерши остались непреклонны. Это начальник-гад пожлобился на защитный экран, на нашем здоровье сэкономить захотел!

Дальше — больше. Эникейщик притащил откуда-то «компьютерный» журнал с описанием этих самых новых мониторов. И, на его горе, там, в этом самом журнале была рекламная статья, где были изображены сотрудники «Интела» в защитных костюмах, в каковых они расхаживают вокруг технологической линии. Вообще-то данная «защита» защищает скорее сами кристаллы процессоров от пыли, волос и прочего — но откуда тётечкам такое знать? По бухгалтерии тут же поползли слухи, что именно в таких костюмах радио-химзащиты и следует сидеть добропорядочному, заботящемуся о своём здоровье пользователю. А все, кто без них… мягко говоря, те ещё смертнички.

Но не тётечками и дядечками едиными! У молодёжи суеверия тоже цветут и пахнут. Зайдите на ближайший форум аудиофилов и напишите слезливую историю о том, как ваш младший брат послушал через дорогущий аудиокабель «русский реп». Всё! Кабель «запомоен»! На молкекулярном уровне, ага-ага. Вивальди через такой кабель слушать уже нельзя…

Так что, дорогие мои, хотите искоренять суеверия — искореняйте лучше человеческую глупость. А «попы»… вы будете смеяться, но у «попов» в принципе те же самые проблемы — что и у врачей, что и у инженеров… представляете, что вычитает в Библии человек, который не может справиться с микроволновкой? То-то и оно.

Только если запрещать Библию, то по этой же логике надо запретить и лекарства — ибо принимают их суеверные весьма… «своеобразно». Какая разница, что там говорит врач? Вот у нас в цеху Михалыч выпил сразу пять таблеток пригорышней, запил тем-чем-запивать-ни-в-коем-случае-нельзя и наутро был здоровым! А ты и дальше своих очкариков слушай, что они там вообще понимают? Они живой жизни не видели…

Да и микроволновки тоже запретить неплохо бы. А то там некоторые одарённые волосы сушить пытаются.

Ищу мужчину для создания семьи! Очень хочу ребёнка, считаю, что в семье необходим хоть один, вообще люблю деток! Но вот не выходит ничего, и я задолбалась.

Ничего особенного не требую, всё, как у всех и даже лучше, потому что самую тяжёлую роль в семье — добытчика, я беру на себя. Расскажу примерно, как я вижу нашу семейную жизнь. Сначала нужно, чтобы мне этого ребёнка кто-то выносил и родил, кстати, это должна быть девочка. Ну, в смысле, нет гарантий, надо постараться. У всех подруг девчонки, а я, как дура, с пацаном буду? Это не женственно, я буду неловко себя чувствовать.

Потом несколько лет ты, любимый, будешь сидеть с ребёнком дома и на больничных, вытирать ему жопу, тебе же придётся посещать утренники и родительские собрания. А я буду приходить с работы, делать малышу «козу» и уходить в другую комнату отдыхать. Нет, я не умею детей купать, не знаю, что они едят, и как их успокаивать, ты уж это всё как-нибудь сам. Ты должен это все знать, ты же отец или кто! Инстинкт включится, не переживай. Нет, и памперсы менять не смогу, у меня рвотный рефлекс, а это такое буэээ. Ну, погуляю, да, только не очень долго, помогу тебе.

Отблагодаришь потом вечером, хи-хи, должна же у меня быть мотивация. Я ведь буду зарабатывать на семью. Доходы у меня, конечно, небольшие, около 50 тыс. вместе с подработками, но ребёнку ведь много не надо. В стране работы нет, надо радоваться, что хоть это имеем. А ты со мной не ради денег, ты же не альфонс, а потому что у нас любовь. И ещё я — красавица: у меня две руки, две ноги, сиськи.

Не забывай, как тебе повезло, что я с тобой и старайся, пожалуйста, держать себя в форме. Если у мужчины нет пресса кубиками, у меня снижается либидо. Да и волосы у тебя поредели, плешь намечается, что ли? Ну, надо же что-то делать, что ты сидишь! У Наташкиного мужа такая грива до сих пор, плюс он ещё подкачался, попка — загляденье. Конечно, измены — это отвратительно, но ты будешь сам виноват, если перестанешь меня возбуждать.

И на ужин хочу что-нибудь интересное, надоели котлеты и борщи. Моя мама как-то успевала и нами заниматься, и вкуснотищу разную готовить каждый день, почему у тебя не получается? У тебя и духовка современная, и мультиварка. Закинул продукты и всё, пять минут делов. И ещё хочу пирог с яблоками, как моя бабушка делала, спроси у моей мамы рецепт. Только не испорти, как в прошлый раз, мой неумелый лысеющий пузатик. Ой, что за обидки, я же любя!

Ну, а если я всё же задолбаюсь в браке или просто передумаю, смогу свалить в закат. Ну, вернее, не я, а ты с ребёнком свалишь, потому что квартира у меня добрачная. Алименты, конечно, как порядочный человек, платить буду — это примерно тысяч пять будет выходить. На ребенка более чем достаточно, на мой взгляд, много даже, а содержать тебя и твоих новых баб я не обязана. Ну, мама твоя поможет, если что. Нет, моя не сможет, ей будет тяжело.

Я, разумеется, буду продолжать участвовать воспитании, ты-то нормально воспитывать не умеешь, если честно. У меня даже на заставке телефона фото моего малыша, ведь я — мать! Нет, каждую субботу не смогу приходить, у меня шоппинг, косметолог, спортзал… Но пусть дочка мне обязательно звонит, она должна любить и уважать меня и это твоя прямая задача, как отца, сформировать у неё правильно мнение обо мне. И, да, знай, я — против, чтобы вокруг моего ребенка крутились всякие там тётки. Я его мать и так должно быть всегда! Поэтому строй свою личную жизнь, исходя из интересов ребёнка. Ну, потерпишь до 18-летия, ничего страшного, ты же отец, твой моральный облик очень важен.

Ну, вроде всё. Но никто не соглашается. Нормальные же условия, не понимаю, что этих мужчин не устраивает. Все так живут и счастливы.

Очередной учитель жизни и знаток высоких логик рекомендует от всех бед спасаться закрытыми окнами и кондюком.

Хрен с ней, с жарой. Как, дражайший сенсей, кондюк должен воспрепятствовать проблеме, которая действительно беспокоит автора изначальной задолбашки, а не той, которую вы ему сами придумали и сами обиделись? А именно — бороться со жрецами пресвятой автомагнитолы и их назойливой миссионерской деятельностью.

Или, может, я чего-то не знаю о современных кондиционерах, и они научились на подлёте гасить низкочастотные звуковые колебания, вот эти столь любимые автобыдлом «басики», от которых при абсолютно любых (!) окнах в любом (!) положении семь слоников на комоде ламбаду пляшут тупо, потому что весь дом вибрирует с основания?

Может, давайте всё-таки критику направлять в нужное место и решать проблему на уровне её источника? Я бы, например, мощность автомобильных колонок законодательно ограничила ваттами так двадцатью на всю систему.

И мне очень странно, почему, например, тонировку благополучно порегулировали, а звук — всё ещё нет. Потому что такой глухарь, помимо создания шумовых проблем окружающим, ещё и на дороге банально опасен, он же не слышит ни черта.

Мне больше один диссонанс непонятен: «жара» и «окна нараспашку".

Зачем вы открываете окна, если на улице и дома жарко? У вас кондиционера нет?

Тогда вас окна не спасут — жарко, что снаружи, что внутри. И какая религия вам запрещает поставить кондюк?

Даже не очень зажиточные, и даже не средний класс способны накопить на данный агрегат.

И всё — закрыл окна, и ни шума, ни жары, ни треклятого лета не заметно.

Или вам нравится колоться, но жевать кактус, как тем мышам?

Задолбали, честное слово, антилогикой.

Конечно, всех денег не заработаешь.

Проблема в том, что чаще вопрос стоит не о том, как заработать ВСЕ деньги, а о том, как заработать на достойную жизнь.

Это не о понтах, не о статусных часах, не о брендовых костюмах и даже не о размерах яхты с экипажем и вертолётной площадкой — это просто о собственном комфорте и здоровье в том числе.

Удобнее жить в собственном доме достаточной площади, чем в крошечной квартирке-студии, где некуда приткнуть лишнюю табуретку.

Удобнее пользоваться хорошей и надёжной машиной, а не ржавым ведром, у которого с утра опять отвалилась какая-то гайка.

Удобнее есть вкусную еду по своему желанию, а не то, что удалось достать по акции.

Даже посуду удобнее мыть в хорошей посудомоечной машине — а бывают ещё плохие, да — чем руками в раковине.

И многое, многое другое.

И вот это всё обычно стоит денег. А деньги, внезапно, сами на картах не размножаются — приходится работать. И если посчастливилось — работать на интересной самому себе работе, когда работа и хобби — это одно и то же.

Но вот тогда нужно время на это — чтобы оставалось и на работу, и на отдых, и на всё прочее. Об этом и была задолбашка автора — ему просто жалко тратить своё время на неинтересные ему вещи.

А вот про желание заработать все деньги и про сравнение с кем-то другим, кто зарабатывает больше — обычно говорят те, кто работает на нелюбимой работе, зарабатывает немного и больше ни о чем мечтать даже не пытается.

Всё равно ведь всех денег не заработать, и какого-нибудь деятеля, получающего по 100000 рублей в час — не переплюнуть, так стоит ли напрягаться?

Я сейчас нахожусь в процессе переезда, и меня задолбала моя родня.

Сначала с ремонтом. Говорю папе, что хочу нанять бригаду. Папа кричит:

— Тебе денег некуда девать? Они тебя обманут. Я лучше позвоню дяде Саше, он тебе все сделает почти бесплатно.

Окей, созвонились с дядей Сашей, а потом я две недели пыталась его выловить. В последнем разговоре он послал меня на три буквы и бросил трубку. Я просила папу, что это такое было.

— Ну, а как ты хотела? Не надо беспокоить занятого человека, и вообще он тебе ничего не должен!

Плюю на это дело, нанимаю людей. В семье вой — как это я посмела спустить столько денег каким-то мошенникам, ведь дядя Саша мог помочь по-дружески!

Ну ладно, ремонт преодолели. Настало время обстановки.

Поскольку в квартиру нужно всё новое, мне регулярно капают на мозги, что покупать не надо, мне отдадут всё из своих запасов. Но стоило мне прийти и что-то попросить, как выяснялось, что мне никто ничего не даст, потому что, а вдруг понадобится?

И плевать, что этими вещами не пользуются уже лет десять — пусть оно лучше лежит на антресолях и на балконе мёртвым грузом, чем кто-то заберёт. Ну да ладно, мне чужого особо не надо. Но нафига было предлагать? Я как-то раз у бабушки так и спросила, зачем она позвала меня в гости, чтобы я забрала что-то из вещей?

Бабуля ничтоже сумняшеся заявила, что пока я ехала, она успела передумать, и все эти несметные богатства я получу только после её смерти. Спасибо за такое щедрое предложение, но не надо.

С родителями та же история. «Бери, что хочешь! Так, миксер положи, кастрюли не трогай, эта статуэтка старше тебя, ну-ка положи, пока не разбила, шторы бабушка из Венгрии привезла, не трожь, люстру мы на дачу отвезем (15 лет уже отвозят)», — и т. д.

Покупаю все сама и… все уже поняли — в семье опять крики и вопли, что я спустила деньги непонятно на что, хотя могла взять с антресолей.

Тут я уже вскипела и напомнила, что мне к этим вещам даже прикоснуться не дали. На что папа заявил, что я недостаточно убедительно объяснила, что эти вещи мне нужны. Ну да, конечно, зачем человеку в новую квартиру шторы, люстра и бытовая техника?

И мне жутко обидно, что вещи-то и правда хорошие, качественные и стильные даже по современным меркам. Но они обречены гнить на антресолях и на балконах, потому что, видимо, в каждом человеке после пятидесяти просыпается царь Кащей, который чахнет над своими богатствами.

Задолбала манера начальника. Даже двух.

Они знают, что мы в обеденный перерыв не уходим домой — далеко ехать, и не идём в столовую — её у нас нет. Сидим в комнате отдыха, потихоньку чай пьём.

Вот почему нужно приходить с организационными вопросами к нам именно в это время? И сомнительно поглядывать на жующих людей с комментариями типа «вообще-то нельзя тут чайник».

Нельзя. Нам в ресторан каждый день ходить, он тут в двух кварталах? Есть ещё фастфуд, он поближе и немного дешевле, но всё равно по факту дорогой и неполезный.

Просто прийти в рабочее время — нет, обязательно в перерыв. Сидишь потом, чаем давишься.

У нас уже все нормальные люди уволились, остались одни потенциальные пациенты психотерапевтов, запуганные начальством и боящиеся потерять место «работы».

Противно, честное слово.

Ну что ж, а теперь давайте считать…

Сколько раз в сутки человеку, если только это не его профессия, нужны отвёртка, провода, радиодетали, разъёмы? Думаю, не больше одного, но, как правило, вообще не чаще раза в неделю.

Зато откушать пользователь всего этого изволит как минимум 3−4 раза в сутки. Чистые носки, если только человек не грязная свинья, тоже берёт каждый день с одного и того же места, равно как и выглаженные рубашки.

Но за много лет он не помнит, где лежат носки, поэтому его женщина должна собрать на работу. Выдать комплект одежды, застегнуть пуговицы, надеть на него галстук и, видимо, зашнуровать ботинки. А потом обязательно завязать шарфик и поправить шапочку. Сам-то, бедняжка, не справится.

Если вдруг жена заболела или уехала, мужчина умрёт с голоду перед холодильником, забитым едой, или будет питаться в Макдачечной. Дома-то еды нет! Ну и что, что наготовлено на неделю и подписано, что на завтрак, что на обед и что на ужин. Раз баба не накрыла, значит, еды в доме нет.

Это было бы гротеском, если бы я не слышала это регулярно от родного отца, который принципиально сидел и ждал мать с работы, а меня с занятий, чтобы мы его покормили. Да, натурально, мог весь день просидеть без еды, а потом наорать на нас, что мы заставили его голодать. Видимо, с голодухи завел любовницу, у которой с ним совпадал график выходных.

И вот смотрю я на это благолепие и думаю, что мой восьмилетний сын намного умнее и самостоятельнее взрослых мужчин. Потому что он сам в состоянии собраться в школу и даже погладить себе форму. Если он пришёл домой, а меня пока нет, он может разогреть себе еду или сварить пельмени, если супа и котлет не хочется. И, о ужас, если в доме нет чего-то, чего он хочет, ребёнок берёт деньги из своей заначки и идёт в магазин. Сам, да.

Мужчины, дорогие наши, славные, сильные и ответственные! Может, вы поучитесь самостоятельности у ваших сыновей?

Меня задолбал всеобщий культ тишины.

Я, как мне кажется, человек не шумный. Я не врубаю музыку так, что трясутся стены. Не ору дурниной в три часа ночи. Не скачу по потолкам соседей снизу так, что сыплется штукатурка. Последний раз стену сверлил три года назад — три дырочки, чтобы повесить полку. И дом у нас не из тех, что слышно, как шепотом разговаривают в соседней квартире. И при всём при этом я ухитряюсь раздражать соседей снизу своим шумом.

Тем, что среди дня включил пылесос или кофемолку. Тем, что включил фоном негромкую музыку. Тем, что ночью встал и сходил, извините, в туалет, а после этого смыл воду. На днях эти соседи вызвали полицию, потому что я играл на гитаре и пел.

Днём, если что, и тихонько. Песня была, со слов вызывавшего, «непристойного содержания», а на самом деле — это была детская песня про бегемота и журавля, которую я пел своей дочке. Дочка, к слову, уже ходит исключительно на цыпочках, а разговаривает шёпотом, потому что стоит ей сказать что-то нормальным голосом, как тут же начинают бешено колотить в батарею.

Ну не повезло с соседями, бывает. Слегка не в себе люди. Но когда я рассказал об этом вызове начальнице и другим коллегам на работе (я был вынужден, так как пришлось отпрашиваться, чтобы оспорить выписанный мне штраф), мне заметили: уж можно и потише быть, надо понимать, что все эти звуки от соседей раздражают и бесят.

А распевать песни в многоквартирном доме — это вообще быдлячество. Нажрался, небось, постыдился бы ребёнка хотя бы. Короче, общественность оказалась всецело на стороне этих чересчур чувствительных соседей.

Кстати, соседи-то сами не особо тихие. И пылесос у них, бывает, гудит, и стиралка пляшет, выжимая, и телевизор бормочет. И разговаривают они явно не полушепотом, в том числе и по ночам, да и звуки супружеского долга периодически доносятся. Но терроризировать окружающих своей гипертрофированной чувствительностью к звукам — это да…

Задолбали!

На полу лежит груда инструментов, на столе — куча коробок, в ящиках стола мотки проволоки вперемешку с радиодеталями.

Мне удобно — я знаю, что если нужна крестовая отвертка, нужно наклониться вправо и там, в куче железок, она непременно найдётся.

А разъёмы RJ45 лежат воон там!

Нет, я не могу сказать словами где — это воон там. Как протянуть руку я знаю, а как называется правильно это место, и в коробке какого цвета они лежат, я не помню, потому что мне это не надо.

Это моя кладовка, и у меня там лежат мои вещи, в удобном для меня порядке. Для постороннего глаза порядок не виден — ну и ладно, но он там есть. Я даже в темноте могу найти то, что нужно — достаточно просто протянуть правильно руку.

А вот в холодильнике я не знаю, что где лежит. Там какие-то разные полки, на которых стоят какие-то продукты. Что из этого можно трогать, что пока нельзя — я не знаю. Там другой порядок, и не я его устанавливал.

Поэтому, на мой взгляд, вполне нормально, что я не могу найти в холодильнике открытую банку с оливками.

Нет, разумеется, если обыскать все полки, я её рано или поздно обнаружу, но куда проще спросить у жены.

Точно так же как ей, если понадобится отвёртка — куда проще сказать мне, что с ней надо делать, а не лезть самой рыться в кладовке — всё равно не найдёт, проверено.

О чём тут можно задалбываться? Нормальное разделение зон ответственности…

Носки всегда лежат в комоде на одной и той же полке. Трусы — на одну полку выше.

Рубашки висят в шкафу по цвету, костюмы и брюки — там же.

Соль насыпана в баночку с надписью «Соль», перец — в баночку «Перец». Остальные специи тоже подписаны и стоят строго в алфавитном порядке.

В холодильнике тоже всё просто — левый поддон для фруктов, правый — для овощей. Если еда раскладывается по контейнерам, то они все подписаны: «Борщ», «Макароны», «Оливье» и т. д.

Все открывашки и овощечистки всегда на одном и том же месте.

Пылесос и швабра неизменно находятся в одной кладовке, а все моющие-чистящие — в этой же кладовке на полочке.

Стиральный порошок и кондиционер для белья всегда стоят в маленькой коробочке рядом со стиральной машинкой.

В моём доме организован если не идеальный порядок, то близко к тому. А задолбал меня ты, мой дорогой мужчина! Мы живём вместе уже почти два года, и за это время порядок вещей у меня в квартире не изменился вообще. Ладно, понимаю — первые полгода мы вылезали из постели только чтобы сходить на работу и в туалет. Но потом-то надо как-то налаживать совместный быт, коли уж мы начали жить вместе. И началось…

— Где носки?

— Там же, где и неделю назад.

— В комоде? А я не увидел…

Ага, сто с лишним пар носков-невидимок

— Где открывашка?

— На месте.

— Покажи!

— Вот, прямо перед тобой.

— А, точно.

— Ты поужинал?

— Нет, тебя ждал.

— Почему? Я же тебе с вчера приготовила еду.

— Да? А я не нашел…

Как можно было пропустить красный контейнер с надписью «Рыба и картоха — на ужин», стоящий на уровне глаз?

— А где у нас («у нас», Карл!) рубашки?!

— (Да ядрена вошь!) Рубашки в шкафу!

— А точно, я забыл.

И так во всём. Ну ладно, я тоже иногда туплю и забываю очевидные вещи. Но блинский блин, мне надоело слушать оправдания типа: «Я не сделал Х, потому что не нашел Y». И в процессе написания этой задолбашки до меня начало доходить, что дело не в куриной слепоте, а в том, чтобы свалить на меня все домашние дела, закосив под дурачка.

Будем принимать меры.

Привет, милый человек, страдающий по субботам. Захотелось тебе помочь.

Во-первых, убери всё лишнее с поверхностей. Да-да, книги на столе — тоже лишнее. Убери необходимые необходимые вещи со стола на полку, а с полки — в ящик. Закрой открытые полки стеклянными дверцами. Убери тряпичные занавески и ковры.

Во-вторых, купи себе нормальные наушники. С телефоном в кармане и наушниках в ушах слушать музыку, пока пылесосишь, не составляет абсолютно никаких проблем. Если наушники с блютусом, можно и смотреть кинцо: не золото мирового кинематографа, конечно, а какой-нибудь лёгкий сериал, где в экран постоянно смотреть не требуется. Или те же самые подкасты и блоги на Ютубе.

В-третьих, забудь о тряпке. Купи швабру с губкой. Больше не нужно наклоняться, отжимать тряпку и ползать на корточках: достаточно дёрнуть рычаг — и губка выжата.

Наконец, купи себе робот-пылесос, или начни копить, в зависимости от финансов, и запускай несколько раз в неделю, пока тебя нет дома. Пыль будет собираться гораздо меньше, если каждый день ту ее часть, которая осмелилась летать в воздухе или садиться на пол, съедает пылесос.

А сантехнику ты, дядя Фёдор, моешь неправильно. Вместо того, чтобы чистить её «на сладкое», нужно опрыскать её средством в начале уборки, через 15 минут вернуться и с лёгкостью протереть уже растворённый налёт.

Вот и всё: мучений больше не требуется. За три эпизода «Друзей» или полтора альбома Билли Джоэла квартира более-менее прибрана.

Удачи, и не задалбываться тебе.

Сижу, никого не трогаю, пью кофе и читаю сайт. И вдруг взлетаю до потолка от истории о взрослении.

«…вы, как и все прочие люди, будете распрекрасно убирать…» Распрекрасно! Женщина… Вместо того, чтобы подсластить пилюлю, вы зачем-то намеренно дразнитесь!

«…возможно, под музычку или кинцо…» Да вы дважды издеваетесь! Во-первых, использование уменьшительных суффиксов во время наставлений и чтения нотации — это скрытая насмешка. Агрессия, то есть. Во-вторых, давайте, расскажите-ка мне, как можно посмотреть «кинцо» (брррр, как мерзко звучит), когда моешь пол? Когда ходишь туда-сюда, выжимаешь тряпку или швабру? А «музычку», когда пылесосишь? Расскажите, как это возможно чисто физически?

«Вам даже понравится…» Да, может, и понравится, но… прошу вас, не надо в этом никого убеждать — вы же только больше протеста вызовете! Представьте: допустим, вы ненавидите какое-то блюдо или продукт. Сидите-давитесь. А вам «более старшие» говорят: «Ничего, скоро понравится, за уши не оттащить будет!» Ваша реакция?

Вот моя история. Семь лет уже живу один, а значит, всё по дому делаю всегда один. Каждую субботу я просыпаюсь и сперва думаю: наконец-то выходной! Но через минуту моё настроение портится до серой тоски: «Опять! Опять говнину чвякать!» Быстро делаю завтрак из того, что есть — и без всякого аппетита его поглощаю за компом.

Дальше, ещё часа полтора туплю в экран или сажусь в кресло, или ложусь на диван, уговаривая себя, заставляя, убеждая: «Работа — не волк, придётся её таки сделать. Ну давай! Ну, пожалуйста! А потом погуляем, ОК? Только немножко, ну, пятнадцать минут, ну, хотя бы начать…» Ещё полчаса хандрю подобным образом, затем еле-еле поднимаюсь и плетусь за тряпкой. И начинается Пытка!

Ладно, если бы просто пылесос, а потом влажная уборка. Полчаса — не больше. Но сначала надо проявить чудеса память и фантазии — подумать, а где ещё могла спрятаться пыль? У меня аллергия на пыль, и мне приходится от неё избавляться непременно. Дальше… Блин, ну вот, лежат же вещи нормально! Не-е-ет, каждую надо поднять, каждую протереть, под каждой протереть, потом поставить на место. Нет, это не «пылесборники» — всего лишь книги на столе. А вот полка с необходимыми вещами, чтобы были всегда под рукой. И там все передвинуть и везде протереть.

Затем — Король Уборки Пылесос с Королевой-Тряпкой. Самое лёгкое. А «на сладкое» — почистить раковины и прочие сантехнические приборы. Потом снова лечь и оглядеться. Да, чисто. Да, приятно. Но совершенно не окупает моральных затрат.

Что? «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней»? Когда действительно даже музыки не послушать… Я давно изменил ситуацию на готовку — во время неё можно подкаст какой поставить или блогера послушать. Ходить в магазин — никогда не понимал, в чём тут сложность. Стирка в стиральной машине? А в чём работа? Утюг? Очень редко — «официоза» мне носить не надо, а повседневное само разгладится. Теперь, разве что, тряпичные маски пропарить… Но уборка?

Если я когда-нибудь женюсь, буду согласен на всё. Как тот верзила из операции «Ы». Стиральная машина? Я! За продуктами? Я! Готовка? У меня руки не из того места, но согласен и на это! Уроки детей проверить? Айда! Дети — наше всё. Кран поменять? Да, руки-крюки, а ещё закройте ушки, буду много ругаться — но поскольку это разовое событие, то согласен! Об одном Христом-богом прошу — только не пытка уборкой!

Только не это!

Судя по всему, автор особо заморозкой не пользуется.

Я, честно, не мучила поисковики в поисках информации, что и как можно замораживать — знаю, что повторно нельзя мясо и овощи, и со сметаной это лучше не делать. А вот с остальным получается прекрасно и очень удобно. Главное — плотные мешочки для заморозки, чтобы продукты не пропитались запахами друг друга.

Кусок свежего мяса или курица делятся на порции для готовки. Овощи нарезаются так, что можно достать горсть и бросить в суп — морковь, болгарский перец, который покупается в сезон за 30 рублей и используется, когда в магазинах стоимость доходит до 300, и всё, что вам ещё будет угодно.

Масло и маргарин я при покупке разворачиваю, разрезаю на удобные куски, заворачиваю обратно и в мешочек — и оно не прогоркнет, особенно если размороженная часть хранится в специальной маслёнке. С началом карантина мы стали и хлеб с булочками замораживать, закупаясь сразу на неделю — если нарезать и заморозить его сразу, пока свежий, то он будет таким и сразу после разморозки. Исключением является только очень пышный белый воздушный хлеб, там много дрожжей, и он будет кислым после разморозки.

И соусы тоже не превратятся в тыкву через пять дней. Майонез в супермаркете можно взять из холодильника и в маленьком дой-паке — у такого меньше контакта с воздухом, а с частичками пищи или посудой вообще никакого.

Разумеется, я не призываю есть куру гриль или торт, лежащие в холодильнике пятый день, или хранить продукты в морозилке годами, но чуток ослабить поводок можно с комфортом для себя и без последствий для здоровья.

Желаю вам всего самого вкусного, удобного и не задалбываться.

Скажите, а чем же так заняты на работе продавцы-КОНСУЛЬТАНТЫ, если консультирование клиента не входит в их перечень обязанностей?

Нет, передо мной не нужно прыгать на задних лапках. Но если я спрашиваю о том или ином товаре, я бы хотела, чтобы мне рассказали, что он такое, а не: «Деееевушка, ну вот же все на ценнике написано».

Не нужны мои копейки? Ну, во-первых, копейка рубль бережёт. Во-вторых, довольный покупатель непременно вернётся. И как знать, зачем.

Как-то я заглянула в магазин бытовой техники. Спонтанно. Мне вдруг подумалось, что было бы круто купить электрическую зубную щётку. Стоила она каких-то копеек, но милая девушка-консультант показала её, нашла несколько разных цветов (я о них даже не спрашивала, она сама озвучила предложение «всё посмотреть»), подсказала, какие лучше батарейки для неё купить.

Что в итоге? А в итоге у меня из этого магазина в доме два ноутбука, ПК, три смартфона и всякая кухонная мелочёвка типа электрочайника и мясорубки. Потому что приятно, знаете ли, когда тебя, с одной стороны, не держат за идиота, а с другой — готовы поделиться своими знаниями, которые будут тебе полезны. В ближайшее время планируем покупать новый холодильник. Отгадайте, где?

Кстати, всем своим знакомым я при случае рекомендую данную сеть.

Ну, а вы продолжайте любить покупателей, которые всё в онлайне на вашем сайте закажут. Глядишь, скоро вашей сети и консультанты не нужны будут, и необходимость задалбываться отпадет сама собой — вместе с работой.