Подарки

Итак, дано — две семьи.

В одной — детей любят, не бьют, не орут на них, стараются всем обеспечить, потакают мелким капризам по возможности.

В другой — круглосуточно ор, детей за косой взгляд швыряют о стену до сотрясения, постоянно морально унижают, держат на голодном пайке, чисто чтоб не сдохли раньше времени.

Знаете, у меня от таких сравнений глаз дёргается.

Признаюсь честно, я ждала чего-то подобного. Что появится дама, которая начнет обличать, клеймить и карать. Которая докажет, что истеричное избалованное создание — это невинная жертва садистов и моральных уродов.

Ну что ж… Я постараюсь внести кое-какую ясность в этот вопрос.

Если вы считаете, что истерики в девять лет из-за куклы — это нормально, то вас тоже ждёт много невероятных открытий. Вы в курсе, что если у ребёнка истерики в возрасте старше четырёх лет — это ненормально? Видимо, нет.

Конечно, только моя сестра была способна на любовь. А мне отношения были нужны только шоб было.

Да только вот меня почему-то угораздило влюбиться в нормального парня, с которым мы вместе готовились поступать в один колледж, а поэтому усердно готовились. Я, правда, потом передумала и решила всё-таки заканчивать школу, а потом ВУЗ, но отношения мы продолжали ещё почти три года. Вот так я доказывала Анькам и Манькам, что за мной бегают.

А у сестрюни была большая и светлая любовь чуть ли не каждую неделю. И именно, блин, поэтому родители запрещали ей накануне важного экзамена идти на свиданки! Вот примерный диалог:

— Мам, пап, я пошла, вернусь вечером.

— Так, стоп. Куда?

— С Мишкой гулять.

— А куда Женя делся?

— А! Я его бросила.

— Нет уж, дорогая, у тебя экзамен через три дня, давай-ка готовься. Все прогулки потом.

Рёв раненого тираннозавра.

Не тот телефончик? Какая жестокость. Это действительно повод для обращения в опеку по поводу жестокого обращения с детьми. И пофиг, что папа купил его на свою премию. Не надо думать, что если семья не питается объедками с помойки, то у неё куры денег не клюют. Да, мы не голодали и не бомжевали, но покупка дорогого телефона стоимостью в одну зарплату — это не жвачку купить. Вот вы можете сейчас — вы же добились успеха, в отличие от своей глупой сестры, пойти и купить ребёнку самый дорогой телефон в салоне? Если да, то правда на вашей стороне. Если нет, то вы — плохая мать. Это же так работает, как я поняла?

Да, с детским домом папа, возможно, переборщил. Но извините, какая должна быть реакция у человека, который от души сделал ребёнку дорогой подарок, а получил за это даже не спасибо, а плевок дерьмом в лицо?

Что у нас там дальше? А, квартиры! Те, на которые родители откладывали часть денег, а потому не могли каждый месяц покупать по айфончику?

Так вот, квартира сестры лучше. Дом новее, площадь больше метров на пять, более удобная транспортная схема, чтобы ей было удобнее ездить на учебу. Чем, кстати, она мне поначалу победно тыкала в лицо. А потом оказалось, что всё плохо — двор без шлагбаума, окна во двор, а не на парк, а вечером в окно кухни солнце бьёт.

Вы думаете, я не предлагала поменяться? Предлагала, но почему-то она отказалась. Может, потому что квартира всё же не была «стрёмной халупой у чёрта на рогах»?

Но самое весёлое даже не это, а то, что сестра до сих пор живёт на деньги родителей. То есть, по сути, мама с папой оплачивают ей посещения психолога, где она их же и поливает грязью.

Впрочем, я вам благодарна. Я давно уже подумываю о том, чтобы сказать родителям, на что сестра спускает ежемесячное иждивение, а заодно показать её переписку в Твиттере и Фейсбуке. Возможно, когда денежный поток иссякнет, сестричка возьмётся за ум, найдёт, наконец, работу и возьмёт ответственность за свою жизнь на себя.

Что касается суда, то вы вообще в курсе, что это такое? Это долго, дорого и муторно. И да, вы правы, я пока что молчу не из-за жалости к сестре, на которую я очень зла за её последние художества. Я делаю это из-за того, что не хочу тревожить родителей и заставлять вляпываться в эту грязь. Надеюсь, что пока хватит скриншотов, чтобы они поняли, как к ним на самом деле относится их дочурка.

Знаете, мадам, ваше белое пальтишко и нимб жертвы тоже слегка замарались. Понятно и логично, за что вы ненавидите родителей. Но вы также презираете и сестру-неудачницу и желаете нищеты мне и моей уже собственной семье. Только вот я у родителей денег не беру, а сама работаю над тем, чтобы оплатить им отдых в хорошем санатории или сделать в их квартире хороший современный ремонт.

Если через 20 лет этот сайт всё ещё будет существовать, давайте поделимся нашими успехами.

Особенно интересно будет почитать о результате воспитания ваших детей, чьи капризы вы удовлетворяли по первому визгу и никогда ни в чём не ограничивали.

Знаете, я такое видела не раз и даже не два. Когда люди, выросшие в неблагополучных семьях, жили по принципу «У меня ничего не было, меня постоянно унижали, поэтому своим детям я дам всё и никогда не буду ничего запрещать». А потом сильно удивлялись, почему их перекормленное сладостями, избалованное тонной игрушек и гаджетов, не приученное к дисциплине дитятко не хочет учиться и ничем не интересуется.

Вы меня не задолбали. Я понимаю, что вы пострадали от неадекватных родителей. Но говорить, что моя и ваша семьи абсолютно идентичны… Что ж, с психологом вам ещё работать и работать.

Дорогой мой, когда ты получил на День Рождения квадрокоптер, ты плясал от радости и кружил меня на руках.

Когда я попросила на свой праздник коллекционную Барби, ты вроде как согласился, но в итоге подарил мне МР3-плеер, мотивируя это тем, что плеер — полезная вещь, а куклы — для маленьких девочек.

Когда ты мучаешься животом от того, что опять тайком наелся вредной для тебя еды, я молча отпаиваю тебя таблеточками и протёртыми супчиками.

Когда я валяюсь с гриппом, ты спрашиваешь, что у нас покушать, и ругаешь за то, что я опять ходила без шапки.

Я должна помнить дни рождения всей твоей родни.

Ты же за год так и не смог запомнить имя-отчество моих родителей и брата.

Когда ты просишь меня привезти тебе на работу забытый телефон или папку с документами, я сажусь в машину и еду.

Когда я прошу о том же, ты читаешь мне лекцию о том, как плохо быть забывчивой.

Твои друзья могут прийти к нам в любой день недели.

Свои же встречи с друзьями я должна согласовывать с тобой чуть ли не за неделю.

Мы платим за съём ровно пополам. Но ты периодически не в состоянии просчитать финансы, и нередко всю сумму приходится платить мне.

Когда у меня проблемы с деньгами, ты советуешь мне занять у кого-нибудь.

Ты хороший человек. Ты умный, интересный, привлекательный, знаешь, как порадовать женщину в постели. Но эта политика двойных стандартов, где проигравшей стороной всегда оказываюсь я, задолбала.

Наверное, настала пора тебе возвращаться к маме и задалбывать её.

Попалось в одной истории фраза, что дружба не подарками меряется. Да и немало тут было историй про таких-сяких друзей, которые не друзья вовсе. Потому что не стали помогать решать проблемы, отдалились с появлением детей, не принимают в компанию появившегося партнёра.

И все эти истории объединяет непонимание принципов человеческого взаимодействия, которые в том числе работают и для дружбы.

Люди взаимодействуют с другими людьми либо по необходимости, либо ради собственного удовольствия. Даже самый бескорыстный альтруист действует ради удовлетворения собственного чувства справедливости, полезности, добра. За действиями из чувства долга, морали, человеческих ценностей стоит понуждение — страх быть общественно порицаемым. Цинично? Все вопросы к разработчику Вселенной — к Богу или к Матушке-Природе.

Поэтому и дружить люди будут с вами, только если вы чем-то им интересны. И чем больше будет этот интерес — тем больше будет взаимная отдача. Всегда окружающих будет интересовать, прежде всего, что вы можете им дать, а не то, что вам готовы дать они.

И это не рассуждения юного нигилиста и мизантропа. Мне немало лет, и я воспитывался на правилах «друг познаётся в беде», «сам погибай, а товарища выручай». Но что забывают граждане, апеллирующие к этим принципам — в них речь идет о человеке, который УЖЕ является другом. Вначале дружба, а потом рука помощи.

А попытка зайти с другой стороны заканчивается жалобами на задолбали, какие попались «не друзья».

В свете обсуждения денег и того, кто кому должен, хочу поговорить про «мыжподарителей» — людей, у которых крайне странное и извращённое понимание самой концепции дарения. «Мыжподарители» бывают разные и с разными подходами, но их всех объединяет одно — их подарки и подарками-то не назовёшь.

Ситуация первая. В преддверии дня рождения на горизонте внезапно появляется какая-то супер-пупер дальняя родственница — да не одна, а с подарком! Вручает пятизначную сумму денег и желает всех благ. Приятный сюрприз от родственницы, которая вспомнила о моём существовании и решила наладить отношения? Да не тут-то было! Как оказалось, тётенька узнала, что меня приняли на работу в частной стоматологической клинике, и увидела в этом отличный способ вылечить всё своё семейство в этой самой клинике. Естественно, бесплатно. Когда я сказала, что это, естественно, невозможно, и отправила ссылку на сайт с прайсом и возможностью записаться на приём. На меня обиделись — она же ко мне с открытой душой, расщедрилась, подариииила! — а я не могу простую услугу взамен оказать! И добрые два месяца капали на мозги — как напрямую, так и натравливая на меня подруг, которые обрывали телефон.

Ситуация вторая. Из детства. На двенадцатый день рождения мне за хорошую успеваемость пообещали компьютер. Чтоб училась там, развивалась и в игры поигрывала. Счастья, естественно, полные штаны, но и тут ложка дёгтя нашлась. Компьютер мне вручили, да только… пользоваться я им могла не более десяти минут в день. В остальное время за ним сидел младший брат, залипавший в игры почти круглосуточно. К постоянному пребыванию в моей комнате, бонусом шли визги и попытки швырнуть мышку об стену, когда что-то шло не так. В ответ на просьбы как-то на это повлиять, мне говорилось, что я, как старшая сестра, должна уступить младшенькому и потесниться. И вообще, если меня что-то не устраивает, компьютер заберут и отдадут братику. На вопрос, как так вышло, что дарили вроде мне, а пользуюсь я им меньше всех, мама без промедления ответила, что подарок дарила она, а значит, правила тоже устанавливает она, а я тварь неблагодарная.

Ситуация третья, оттуда же. В средней школе «загорелась» музыкой. На вопрос, что мне нужно на день рождения, отвечала чётко — гитару хочу! Тем более, подруга пообещала научить бренчать пару аккордов. Подходит праздник, мне вручают подарок. Я в предвкушении разворачиваю, и нахожу там… нет, не гитару. Скрипку. Оказывается, что моё стремление заниматься музыкой они поддерживать готовы, но на гитаре играют только опущенцы, поэтому мне великодушно преподносят утончённую и аристократичную скрипку! Я, естественно, поблагодарила, но со скрипкой отношения не заладились — учить играть было некому, да и звук скрипки раздражал. В итоге, она оказалась заброшенной в шкаф. И раз в месяц стабильно начинался один и тот же разговор — ой, а что ж ты скриииипочку не достаёшь? Она же такая дорогая, мы же так стараааались её найти! Один раз устала выслушивать это и указала на то, что я просила гитару, а что делать со скрипкой — не знаю. Поднялся крик на тему «дарёному коню в зубы не смотрят».

История четвёртая и последняя. Собралась я на свидание с вьюношей из интернета. Начитавшись вездесущих историй о меркантильных бабах, которые высасывают из мужиков деньги на кофе, сразу условилась — никаких подарков, каждый сам платит за себя, никто никому ничего не должен. Что же происходит? Прааавильно, молодой человек приходит с букетом. Ладно, говорю, спасибо, не возвращать же ему — глупо будет. Вы, наверное, уже понимаете, к чему всё идет? Да-да, с вьюношей отношения не заладились, а через несколько дней он всплыл, аки продукт жизнедеятельности в проруби, и потребовал вернуть денюжки за букет — ведь он не нанимался прынцесс одаривать. Переслала сообщение, где говорила приходить без подарков, и заблокировала.

Дорогие дарители! Согласно словарю, подарок — это вещь, которая преподносится БЕЗВОЗМЕЗДНО и в ПОЛНОЕ пользование. Всё остальное подарком не является. Если у ваших «подарков» есть условия под звёздочкой, если вы непременно ждёте что-то взамен, если вы пытаетесь своим подарком как-то распоряжаться в обход мнения одаренного- то это не подарок, а хрень какая-то. Ну, и если вы дарите то, что человеку априори не нужно, то не надо удивлённо хлопать глазками, когда подарок лежит без дела. Задолбали.

Глубоконеуважаемый «независимый мужчина»!

Скажите, а ЧИТАТЬ вы умеете независимо от няньки, которая вам попутно растолкует смысл написанного? Причём читать глазами, а не пятой точкой, и понимать именно тот смысл, который в текст вложил автор, а не видеть в нём ваши собственные фантазюльки?

О чём писала топикстартер?

О мужчинах, которые не купят лекарства своей заболевшей женщине. Объясняю вам, как ребёнку: Женщина. Больна. Лежит. До аптеки сама дойти не может. Просит мужчину, а он не хочет сходить за лекарством ДЛЯ НЕЁ.

Что пишете вы?

«Мужчина — половозрелый, работающий и обеспечивающий себя сам, мы ведь говорим о взрослых людях — может сам себе купить лекарства». Себе?!

При чем тут «мужчина сам себе»? Речь шла о том, что ленивый мужчина не покупает лекарства больной женщине, а не себе. Вы каким местом читали?!

Далее, женщина жалуется, что мужчина не приготовит ужин для двоих, даже если видит, что женщина устала. Понимэ́? Она жаловалась, что такой мужчина не приготовит еду ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ.

Что пишете вы?

«Мужчины вполне в состоянии приготовить или купить себе поесть». Себе?!

Чёрт возьми, ещё раз, при чём тут «сам себе»? Речь шла о том, что мужчина женщине ужин не приготовит. Ещё раз: вы каким местом читали?

Или на слове «себе» у современного мужчины все мысли зациклены настолько, что он уже кроме слова «себе» других слов понимать не умеет?

Далее, вы пишете:

«И если мужчины едят, пьют и гуляют на свои заработанные деньги, но не с вами — значит, с другими им интереснее. И у них на это есть полное право».

Я перечитала текст топикстартера несколько раз, пытаясь понять, где там она жаловалась, что «подъебитель» проводит время с кем-то, кроме неё. Не нашла. Вы, простите, кому отвечаете: топикстартеру или голосам в вашей голове?

Далее, топикстартер пишет:

«Подъебителю плевать на твоё состояние. Истерика? Успокойся, из-за чего так накручиваешь себя. Проблемы? Ничего, решатся сами как-нибудь».

То есть, она жалуется, что в тяжёлую минуту такого сорта мужчина бросает женщину без всякой помощи, вообще, без всякой, сколько раз надо повторить вам, чтобы дошло?

Вы же пишете:

«Там, где вы плачете и кричите, мы идём, стиснув зубы, и пытаемся решить проблему. Зачастую, именно вашу проблему».

«Мы идём», — кто эти «мы»? Кто они, эти условные «мы»? Я согласна, что на свете есть ещё отдельные мужчины, готовые вступиться за свою женщину и поддержать её в беде. Но речь в исходной задолбашке шла не о них, а именно о тех мужчинах, которые поворачиваются к своей женщине жопой, когда она плачет от отчаяния и бессилия…

Если лично вы не таковы, я рада, но зачем тогда вы вступаетесь за тех предателей, кто предаёт женщину в тяжёлую минуту, и нагло врёте, что они-де так не делают? Зачем вы вообще говорите «мы», сваливая в одну кучу и достойных мужчин, и «подъебителей»?

Далее, женщина жаловалась, что такой вот «подъебитель» не дарит ей подарков вообще, то есть понимаете? Не. Дарит. Вообще. Никаких. Подарков.

То есть даже маленьких. Даже скромных. Даже недорогих. Совсем. Дошло? Уфффффффф!

Вы же пишете:

«Мужчина делает подарки тому, кого хочет порадовать. Мужчина получает удовольствие от того, что сделал приятно этому человеку. А когда вместо улыбки и благодарности он получает козью морду и упрёк: „Паааачимууу не Айфоооон/машина/квартира?“ — он теряет всякое желание что-то дарить».

Ещё раз: вы разговариваете с голосами в своей голове?!

У топикстартера ведь речь шла не о том, что подарок слишком скромный. А о том, что его вообще никакого не было! Она бы порадовалась и серебряным серёжкам, и флакону недорогих духов — но ей не подарили ничего от слова совсем! Как мне донести до вас эту суперсложную мысль?!

Далее, женщина пишет, что «подъебитель не помогает по дому никогда и ни при каких обстоятельствах. Вы же отвечаете, как в игре «испорченный телефон».

«Мужчина — не свинья, он может подмести и помыть пол, даже постирать руками и погладить вещи для него не является проблемой. Вопрос лишь в том, нужно ли ему это прямо сейчас, или текущий уровень чистоты и порядка его устраивает».

Понятно. «Прямо сейчас» — это такое время, которое никогда не кончается. То есть и сегодня будет «прямо сейчас», и завтра «прямо сейчас», и послезавтра тоже. А потом женщина, видя, что дом зарастает грязью, сама возьмёт и вымоет и пол и пылесосом помашет. И вы, лёжа на диване, с удовлетворением отметите, что «текущий уровень чистоты и порядка вас устраивает». А так-то да, вы конечно можете и пол помыть, и подмести — теоретически…

Ну и последнее. Вы пишете:

«Мужчины могут прекрасно обходиться без женщин. К вам нас подталкивает инстинкт размножения и добрые детские сказки о любви, в которые нам хочется верить».

Так вот, сказки о любви — закончились вместе с детскими слюнявчиками.

Наступило время реального, а не сказочного, подхода к вопросу о любви. А реальный подход предполагает сочувствие, понимание, уважения и взаимную поддержку.

Если же вы относитесь к женщине настолько по-скотски, что не способны ни лекарства ей поднести, ни обеда на двоих приготовить, ни сувенира к празднику купить, ни в квартире прибраться — то сидите в одиночестве и сами себе эти «сказки» и рассказывайте.

Нам сказки надоели. И нам нужны не айфоны и большие деньги, а просто человеческое отношение к себе, на которое вы, как я понимаю, неспособны настолько, что вам даже влом просто выслушать женщину, просто понять о чём она говорит и ответить ей по теме, а не болтать несуразицу, которая вообще никакого отношения к начатому ей разговору не имеет.

Задолбали!

Авторше — или авторке, как там у феминисток правильно? — сего опуса, отвечу словами одной моей подруги: а для чего вы ещё нужны? В оригинале было сказано про мужчин, конечно же. Но мы повернём стрелочку.

Мужчина — половозрелый, работающий и обеспечивающий себя сам, мы ведь говорим о взрослых людях — может сам себе купить лекарства. Если уж так занедужил, что не дойти до аптеки, а у мужчин это уже состояние, опасное для жизни — при меньшем мы, как правило, ещё и на работу ходим, то тут поможет врач на дом или неотложка. Если не поможет даже неотложка, значит, пациент уже остыл и начал разлагаться. Женщина в этой цепочке, как видите, никакой отдельной роли не играет — пол продавца аптеки, врача или работника неотложной медицинской помощи тут глубоко вторичен.

Мужчины вполне в состоянии приготовить или купить себе поесть. Нет — так на то придуман общепит. Пол повара не добавляет блюду ни вкуса, ни аромата, ни пищевой ценности.

Мужчины много едят, да, любят выпить и повеселиться с друзьями. Мужчины и работают много, работают там, где женщин нет в принципе или они присутствуют как статистическая погрешность. Зарабатывают мужчины при этом больше женщин, не верите — спросите любую феминистку. И если мужчины едят, пьют и гуляют на свои заработанные деньги, но не с вами — значит, с другими им интереснее. И у них на это есть полное право.

Мужчин с детства приучают сдерживать эмоции. Там, где вы плачете и кричите, мы идём, стиснув зубы, и пытаемся решить проблему. Зачастую, именно вашу проблему. Потом, когда проблема решена, не плачем и не кричим от радости, а скромно улыбаемся. Итог такого сдерживания эмоций — продолжительность жизни мужчин короче на десять лет, чем таковая у женщин.

Мужчина делает подарки тому, кого хочет порадовать. Мужчина получает удовольствие от того, что сделал приятно этому человеку. А когда вместо улыбки и благодарности он получает козью морду и упрёк: «Паааачимууу не Айфоооон/машина/квартира?» — он теряет всякое желание что-то дарить. Ведь цель — порадовать дорогого человека — не будет достигнута.

Мужчина — не свинья, он может подмести и помыть пол, даже постирать руками и погладить вещи для него не является проблемой. Вопрос лишь в том, нужно ли ему это прямо сейчас, или текущий уровень чистоты и порядка его устраивает. Но, внезапно, это не устраивает женщину. Притом не устраивает, похоже, не сам уровень чистоты, а тот факт, что мужчина не бежит делать уборку по первому взмаху её ресниц. Так если пылесосом помахать много ума не надо, почему бы не сделать это самой?

Мужчины могут прекрасно обходиться без женщин. К вам нас подталкивает инстинкт размножения и добрые детские сказки о любви, в которые нам хочется верить. Ни для чего больше женщины мужчинам не нужны.

Есть такой тип мужчин — подъебители я их называю. Они пользуются, потребляют женский ресурс, и в свободное время угадайте что делают вечером под одеялом.

Подъебитель не купит тебе лекарства, когда ты болеешь. Только если попросишь, и то с кривой миной и «мне на работу надо» или просто «если будет время» зайдёт в аптеку.

Подъебитель не приготовит тебе ужин, зачем? Есть же ты, ты — баба, вот и крутись у плиты. А тот факт, чтои плиту, и квартиру, в которой она стоит, ты имеешь в собственности, его не колышет.

Подъебитель потребляет кучу продуктов, жрёт как не в себя, пьёт даже возможно, любит проводить время с друзьями. А ты ему зачем? Придёт после — внимание уделит, если конечно, ты к этому моменту не заснёшь.

Подъебителю плевать на твоё состояние. Истерика? Успокойся, из-за чего так накручиваешь себя. Проблемы? Ничего, решатся сами как-нибудь. Ключевое слово: «сами собой». Подъебитель лично ничего решать не намерен, всё само сложится как-нибудь.

Подъебитель не делает тебе подарков, зачем? Есть же член, который по праздникам работает вместо ювелирки или айфона. Для особой страсти можно обвязать бантиком, чтобы ты потом не говорила, что он ничего тебе не подарил.

Подъебитель не «помогает» по дому. У него свои дела, а уж пылесосом помахать много ума не надо. Единственное, что он делает: стряхивает пыль с дивана, когда на него ложится.

Подъебляйте дальше, женщины вас давно раскусили, и замуж за таких не хотят. Искореняем «тупиковую» ветку развития, так сказать.

Хочу дополнить историю про подарки.

Я уже несколько лет веду вишлист. Подробный, со ссылками и комментариями, где это в городе купить, какого должно быть цвета, вкуса, какой фактуры, из какого материала. Этот вишлист я всегда скидываю в ответ на вопрос «что тебе подарить?» Там есть дорогие, есть недорогие вещи. На дорогие можно скинуться, а не хотите париться — есть список желанных подарочных сертификатов.

Также я добавила в список очень много совсем не дорогих, но всегда приятных для меня подарков, таких как различные чаи, кофе, шоколад, носки, свечи. Удобнее не придумаешь. Обычно друзья всегда выбирают что-то близкое им самим: походники дарят снарягу, любители книг дарят книги, модные девы дарят косметику, любители еды дарят чаи и кухонные гаджеты, рукодельницы дарят материалы или свои творения.

Но каждый раз находится кто-то особенный, который считает, что он лучше знает, что мне хочется. И тут я вообще не знаю, что движет этими людьми. Для одних норма подарить мне убогую, покрытую антипригарным покрытием тоненькую жестяную форму для выпечки, с красными силиконовыми ручками.

А что? В вишлисте написано, что ты хочешь форму для выпечки! А то, что там написано, что мне нужна белая керамическая круглая форма для открытого пирога, никого уже не волнует. Для других норма сказать: какая-то фигня у тебя там, мы такое дарить не будем, мы нормальные вещи подарим! И подарят!

Так у меня появился совершенно бесполезный СПА-массажёр для ног, огромная подушка 70 на 70, под которую у меня нет белья, цветастый халат, красный синтетический ни под что не подходящий плед. Действительно, эти вещи совсем не фигня, в отличие от классного издания Стругацких, настольной игры и сертификата в гончарную мастерскую.

Я ни слова не скажу тому, кто от души хотел сделать мне сюрприз, но не угадал — мне приятно само внимание. Так бывает, что человек просто не знает мои вкусы.

Но в чём логика спросить, а потом сделать наоборот?

Близится мой День рождения, и меня уже задолбали.

На вопрос: «Что тебе подарить?» — я почти всегда отвечаю: «Деньги». Можно ещё цветов и сладкого принести. Больше ничего не надо, честно.

Нормальные люди в ответ кивают и не лезут больше с расспросами. Остальные подымают вой: «Ну как так?! Это же скучно? Подарок должен быть необычным!»

Во-первых, кому должен? Во-вторых, необычное — это что? Редкая статуэтка ручной работы? Элитный шоколад за 100500 тыщ? Сыр из ослиного молока? Я быдло некультурное, меня устроят рафаэллки, а сыр я вообще почти не ем. И сувениры я покупаю редко, и только те, которые в душу запали. Вы вряд ли настолько хорошо попадёте в мои вкусы, лучше не пытайтесь. Деньги только зря потратите.

Дальше обычно следует аргумент: «Ну ты тогда скинь ссылку на то, что ты хочешь, а мы это оплатим!» Мне теперь надо всё бросить и бегать по всему интернету в поисках «того не знаю чего»? Я же сразу сказала, что ничего не хочу.

На что я потрачу деньги? На ремонт дивана, например. На оплату долгов по коммуналке. Клининг найму, чтоб самой генеральную уборку не делать. Но про это я даже не заикаюсь, а то опять будет вой, какая я унылая и практичная. Видимо, лучше сидеть на сломанном диване с долгами и жевать дорогущий сыр из итальянских пердей. Ну да, и правда не скучно, тут не поспоришь.

Уважаемые, вы меня хотите порадовать или себе ЧСВ почесать? Если первое, то варианты я назвала. Если второе, то чешите об кого-то другого, пожалуйста.

А если уж вам совсем неймётся, подарите деньги в конвертике ручной работы, он хотя бы места занимать не будет. И держите свою неуёмную фантазию подальше от меня.

Задолбали.

Хорошо, давайте все будем друг друга ненавидеть.

На самом деле, людей, переживающих в данный момент боль по какому-либо поводу, безумно много. Кто-то навсегда потерял близких или любимых, а то и ребёнка. Кто-то не может встретить любовь и отчаянно задолбался от одиночества. Кто-то превозмогает жизненные невзгоды в нищете. Кто-то не может устроиться на работу и перебивается случайными заработками. Плюс еще куча других печальных случаев. И что теперь, всем этим людям выдана индульгенция, чтобы крыситься на окружающих?

Только представьте: с Зелепукиными вам нельзя поднимать тему детей — они даже буквально готовы разбить телевизор во время трансляции рекламы детского питания. А с Аграфеном никак нельзя заговаривать о работе, вообще. Одно упоминание о том, что вы сегодня по дороге на работу сломали каблук, ввергнет собеседника в депрессию — вы же шли НА РАБОТУ! При разговоре с Глафирой вам нельзя упоминать слово «муж», иначе вас обзовут бесчувственной сукой.

Васисуалия нельзя поздравлять с Новым Годом — именно в этот день он потерял мать, и теперь это для него не праздник, а повод для скорби, что логично. Только не забудьте о том, что отныне Васисуалия расстраивает ЛЮБОЕ напоминание — его раздражают радостные люди в предновогодней суете, новогодние фильмы и открытки. Увидев радостного человека с грудой подарков, он пожелает тому сдохнуть, новогодние выходные требует запретить, а магазины с открытками и сувенирами — сжечь.

Даздраперма находится в перманентном поиске второй половинки, поэтому 14 февраля для неё — самый чёрный день в году. Попадающимся на улице довольным парочкам она мысленно желает выцарапать глаза, а всех «занятых» друзей и знакомых готова заживо сгноить только за то, что они не одиноки. Феоктист, имеющий серьёзное заболевание и лишённый многих радостей жизни, мысленно мечтает, чтобы все окружающие заболели ещё более тяжёлыми болезнями и активно ненавидит всех, кто не ограничен в физических возможностях.

Авдотья живет за чертой бедности по независящим от неё обстоятельствам, всех окружающих считает проклятыми буржуями, насосавшими и наворовавшими «несметные» капиталы, даже если это продавец из ближайшего магазина с зарплатой 20 тысяч рублей. Один вид человека, одетого не в лохмотья, её выбивает из колеи на весь день.

А теперь представьте, что все эти персонажи при первой возможности в лицо называют более удачливых сограждан суками, психуют, пишут гадости в интернете и ведут себя крайне неадекватно, оправдывая своё поведение затяжной депрессией. При этом орут о вселенском непонимании и требуют беспрекословного исполнения своих необоснованных прихотей. А что будет, если схлестнутся, например, детная Авдотья и обеспеченные Зелепукины — Апокалипсис?

Такт, эмпатия и взаимопонимание — это, конечно, неотъемлемая часть человеческих отношений. Но заставить мир крутиться вокруг своего Я тоже не выйдет. Нужно это понимать и принимать. И стараться решить свою проблему с нервным расстройством, а не сливать тонны негатива на тех, кто ни в чём не виноват, требуя при этом взамен какое-то понимание.

Как показывают Задолбали — одинаково непросто в семьях живется как старшим, так и младшим, и средним детям.

А вот наша мама не уставала повторять, о том, что мы с братом — абсолютно равны и она любит нас совершенно одинаково.

Брат старше меня всего на 11 месяцев, но главной в нашей паре всегда была я. Брат всё за мной повторял и оглядывался на меня перед каждым своим действием. Окружающие были уверены, что либо я старше, либо мы — близнецы.

Мы даже в школу в один класс пошли — я в 6 лет 8 месяцев, он — в 7 лет 7 месяцев.

Мама всегда старалась нам купить всё одинаковое, насколько это возможно для разнополых детей.

Вот брат увидел в магазине машинку и просит купить. Мама согласна купить, но говорит, что тогда нужно что-то купить твоей сестре, иначе будет нечестно. Спрашивает меня, что мне надо. Но меня ничего не привлекает. Мама говорит, что если я не выберу себе что-нибудь по стоимости этой машинки, то она и брату ничего покупать не будет.

Исходов в такой ситуации бывало два: либо брату отказывалось в покупке, и он уходил расстроенный. Потому что одно дело, когда тебе просто отказывают, и спокойно идём дальше, и совсем другое, когда вожделённая вещь вроде бы уже у тебя в руках, и тут облом. Либо я тоже выбирала себе ненужную хрень, которую тут же забрасывала на дальнюю полку, а деньги, излишка которых в семье не наблюдалось, были выброшены на ветер.

Слова: «Мне ничего не надо, купи только брату (сестре)», — мамой не принимались. Потому что это сейчас нам ничего не надо, но потом мы вырастем и предъявим ей, что она больше любила другого ребёнка. Поэтому, или обоим, или никому. Вы для меня равны и одинаково любимы! Точка!

Все купленные вкусняшки сразу делились пополам. Но дело в том, что я ненавижу мармелад, который просто обожает брат. Вот куплен мармелад и поделен пополам. Брат набрасывается на свою долю и съедает. Я же на свой смотреть не могу — от одного вида начинается тошнота. Отдать брату? Нельзя! Это твоя доля! В результате брат, роняя слюни и слёзы, несколько дней ходит вокруг злосчастного мармелада, но съесть его не решается. Мама сильно накажет за то, что съел долю сестры. Через какое-то время мармелад просто выбрасывается.

Та же самая история и с клубникой, которую обожаю я, но ненавидит брат. Я со слезами на глазах смотрю, как прокисшая ягода летит в помойку.

Вот мы покупаем тетрадки для школы. Нет, мы не купим тебе с единорогом, а брату с роботом, потому что тетрадь с роботом на 50 копеек дешевле. Я не допущу, чтобы сын подумал, что я люблю тебя сильнее, чем его. Купим вам одинаковые тетради без рисунка. Что, нашли тетрадь с машинкой, которая стоит столько же, сколько с единорогом? Ну это меняет дело, конечно, куплю! Мне главное, чтобы вы были равны между собой!

На прогулке мы просим у мамы мороженое. Я хочу ванильное, а брат — шоколадное. Но нет. Либо мы едим одинаковое, либо не едим вообще.

А вот и тётя пришла в гости, принесла нам два эскимо на палочке. Я уже в предчувствии, как возьму мороженое за палочку, буду лизать его, слизывая снизу подтаявшие капли. Но нет. Мама берёт одно мороженое, выбрасывает палочку, режет эскимо пополам и подаёт нам на разных тарелках. Вся магия эскимо сразу пропадает. Второе она убирает в морозилку для того, чтобы позже так же разделить его пополам.

С братом мы делим одну малюсенькую комнату, в котором убираемся сами. Сделать график уборки и убираться по очереди? Ни в коем случае! Вы должны делать это вместе! Я не допущу, чтобы один работал, а второй в это время прохлаждался! Вы для меня равны! В итоге толкаемся с братом, мешая друг другу, и уборка, которую по отдельности можно сделать за полчаса, растягивается на полтора.

Мама собирает нас с братом в лагерь. Кусок мыла режет пополам. Что значит — не хватит? Я же к вам приеду и привезу ещё кусок, и поделим его! Почему нельзя сразу выдать обоим по куску? Потому что я воспитываю брата и сестру, которые станут друг другу опорой и поддержкой в жизни, когда меня не станет, а не двух эгоистов-единоличников.

И вот мы выросли.

— Доча, что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?

— Вот такую финтифилюшку.

— Нет, дочь, не получится. Я уже купила сыну подарок в два раза дороже этой финтифлюшки. Так что выбирай в два раза дороже. Да, мне это дороговато обойдется, но ты же прекрасно знаешь, что я никогда не выделяла любимчиков! Вы с братом для меня равны!

— Ладно. Купи мне две таких финтифлюшки.

— Но зачем тебе две???

— Одну продам.

— Ну странно это. Зачем покупать ненужную вещь и сразу её продавать? Хотя мне-то какое дело, что ты будешь делать со своим подарком? Мое дело — никого не выделить и никого не обидеть!

Маразм.