Пол, будь прекрасен!

Я — женщина гомосексуальной ориентации (сиречь лесбиянка). Не стоит разбираться в причинах — я просто с самой ранней юности не чувствую в себе влечения к мужчинам. Я не феминистка. Я не борюсь за права ЛГБТ любить и быть любимыми — это право нам и так дано, и его можно получить, не выпячивая своё гомосексуальное «я». Никто вокруг не знает, с кем и как именно я сплю. Никому не интересно, что я делаю в своей квартире за закрытой дверью. Меня не задолбали ненавистники и гомофобы. Меня не задолбали сочувствующие. Меня задолбали неухоженные женщины и, в частности, моя жена (вернее, сожительница — разумеется, мы не можем заключить официальный брак, поэтому ограничились обменом кольцами и «свадебным путешествием»).

В нашей паре, простите уж за подробность, доминантную роль играю я. Я же являюсь в семье кормильцем — именно у меня есть высокооплачиваемая работа в иностранной компании, где я уверенно выполняю свои обязанности и движусь к повышению. И именно поэтому я не могу себе позволить, даже когда очень хочется «побыть мужиком, бл#&ь», прийти на работу растрёпанной, непричёсанной и помятой. Потому что дресс-код подразумевает, что существо женского пола будет гладко причёсанным, ухоженным, наманикюренным и вкусно пахнущим. И в любой иностранной фирме выше среднего смотрят на внешний вид своих работников и соискателей. Без этого никуда. И я, наверное, никогда не пойму, как можно пытаться устроиться на приличную должность в таком виде. Да, я кадровик, и я много чего могу рассказать о внешнем виде соискательниц.

Дорогая девушка лет двадцати пяти! Ты хотела стать офис-менеджером. При этом с тобой банально невозможно было бы работать из-за того, что к тебе просто неприятно подойти с поручением или просьбой. Допустим, только я (со своим мужским взглядом на женщин) обращаю внимание на то, что у тебя осыпалась тушь, какой слой грязи у тебя под ногтями и насколько чумазые у твоих туфель каблуки (которые, кстати, ощутимо выше положенных офисных пяти сантиметров). Но не почувствовать идущую от тебя вонь пота, смешанного с явно одолженными у мамы «Шанель № 5» (ну, не покупают молодые девушки себе такой парфюм), невозможно. И как рядом с тобой будут находиться наши сотрудники, обоняние которых должно быть ещё сильнее, чем моё, прибитое курением? Я не удивляюсь, что мы приняли решение не брать тебя на работу.

Вы, дама за 35 в розовой блузочке с ничем не прихваченным бюстом, на что рассчитывали? Ах, вы феминистка и считаете, что носить лифчик — это наказание вам от мужиков? И не удивляйтесь, пожалуйста, что я смотрю на ваши… эм, не в глаза вам, в общем: всё-таки в феминизм вы подались, видимо, ещё не очень давно, и поэтому грудь очень даже ничего себе (отвиснуть не успела). Но извините, в офис так ходить нельзя. Вы же шокируете иностранных коллег своей чётко очерченной под тонкой тканью грудью. И тут уже не имеет значения, насколько хороший вы юрист — на вас просто смотреть неловко. Извините, вы нам не подходите.

Наконец, ты, дорогая супруга. Да, я люблю тебя в любом виде. Даже вот такой, как ты сейчас — в трусах, заляпанной футболке и с немытой головой. И я знаю, что твои профессиональные навыки не хуже, а то и лучше моих. Но не удивляйся ты, господи, по какой такой причине тебя не берут на работу туда, где работаю я. Я вот знаю: потому что ты любишь ходить на собеседования в рваных джинсах. Потому что ты не всегда успеваешь по утрам почистить зубы, а встать с постели на полчасика раньше (чтобы ещё на завтрак время осталось) тебе не позволяет религия. Потому что ты не настолько щепетильна в отношениях со своим лицом, чтобы его можно было не красить с утра, но при этом и времени на малярные работы не находится. Потому что ты не любишь собирать свои волосы в идеально гладкую причёску, несмотря на все заверения, что высокий пучок тебе идёт. А ещё ты просто физически не в состоянии приходить вовремя. А у маникюрши ты была в последний раз… а, ну да, на прошлый Новый год.

И так почти каждый день у каждой кандидатки. Невычищенные зубы. Неумытые глаза. Обгрызенные ногти. Обтягивающие футболки и мини. Запах пота, смешанный с запахом табака и палёных духов. Неуместный макияж. Высоченная шпилька. Вечерние причёски в девять утра. Фиолетовые с блестуном (о, боже!) тени в то же время. Размазавшаяся помада и осыпавшаяся тушь. Коктейльные платья. Каждая первая, кто приходит устраиваться на работу, грешит как минимум одним, а как максимум — всеми из этих пунктов.

Девушки, милые! Никто не запрещает вам быть красивыми. Больше того, мы платим вам столько, что вы сможете позволить себе и косметолога, и парфюм, и фитнес с бассейном, и какую захотите косметику, и какую захотите одежду. Только, пожалуйста, приходите устраиваться на работу чистыми и аккуратно одетыми. Я пойму, если вы будете пахнуть дезодорантом. Но я не возьму вас на работу, если почувствую, что вы пытались забить запах своего немытого тела духами. Я пойму, если ваша тушь немного осыплется или косметика отпечатается на верхнем веке, но не прощу, если вы придёте ко мне неумытой. Я отличаю растрёпанную ветром причёску от её отсутствия. Я отличаю вечернее платье от офисного. Вы специалисты и должны понимать, куда устраиваетесь работать. И если я всё же возьму вас на работу — я обязательно (хамка, да как я смею!) укажу вам на то, что не так у вас в одежде.

Я женщина, но смотрю на вас как мужчина. Я хочу работать среди чистых, вкусно пахнущих и аккуратно одетых дам. А грязнули, которые не умеют чистить зубы, уместно одеваться и пользоваться парфюмерией в меру, не пройдут!