Когда четыре хуже одного

Уважаемый сэр с раздражением просто постеснялся договорить. А я всё же дополню: дело, видите ли, в том, что все производимые бритвенные станки суть говно. Нет никакой возможности идеально гладко и без раздражения сбрить жёсткую мужскую щетину. Дорогие новые лезвия тупятся на третий-четвёртый раз использования. Дешёвые продаются изначально тупыми.

Да, неуважаемая фирма на букву «Ж», лучше которой для мужчины нет, к вашим поделкам это тоже относится. Я ими пользуюсь, потому как это — наименее отстойная продукция, но всё равно — отстой. Не нужна нам полосочка, пропитанная синим красителем, по недоразумению названным «алоэ». Не нужна нам в станке батарейка — её место у вечно бодрого плюшевого зайца сами знаете где. Всё, что нам, мужчинам, от вас нужно — это острые, качественные лезвия в бритвенном станке, выдерживающие многоразовое бритьё. И не будет никакого раздражения. Но таких чудо-лезвий наша замечательная промышленность, умеющая произвести уникальные космические сплавы, с прецизионной точностью обрабатывающая металл любой твёрдости, пока не придумала, видимо.

Стоп! А может, это кому-то выгодно? Кому-то, кто хочет, чтобы всё чаще и чаще покупали их негодные бритвенные станки? Их тупые, как Буш-младший, лезвия? Оплачивая их очередную свинскую пиар-кампанию «Теперь с натуральным экстрактом 1,2,3-пропантриола»?

Чтоб у вас, неуважаемые производители станочков, из бритвенных принадлежностей была только старая ржавая ножовка по дереву! По качеству она лишь ненамного хуже вашей продукции. Брейтесь. Задолбали!