День открытых дверей

Вас задолбали унитазные альпинистки и расклейщицы прокладок? А меня задолбали их мамы и бабушки.

Сколько себя помню, в туалет заходила с опаской. А все потому, что женщины старше 1960-х годов рождения не закрывают дверь.

Женщины за 50 оставляют небольшую такую щёлочку, которую твой «молодёжный» взгляд расценивает как «свободно». Распахиваешь настежь дверь — нарываешься на взгляд урождённого прокурора и соответствующую тираду: ты, такая-растакая, не пала ниц при входе и не прыгала мячиком перед кабинками в попытках понять, какие же на самом деле свободны!

Женщины за 70 и вовсе оставляют дверь распахнутой настежь, позволяя любому входящему лицезреть все тонкости процесса — от альпинизма (да-да, и в этом возрасте тоже!) до натягивания колготок по самый бюстгальтер поверх трусов-панталонов.

И третья категория, наиболее удивительная, — молоденькие мамочки. В одиночку в кабинке они стыдливо закрываются, однако же в компании этожеребёнка любого пола до десяти лет включительно закрываться нужным не считают, колоритно подбадривая своих солнышек.

К счастью, редко когда можно такое встретить в кафе, кино или ресторане — даже в пресловутый «макдак» можно зайти, не страшась за свою и детскую психику. Если же приходишь в госучреждение… Словом, со входа имеем вероятность 50% нарваться на созерцание высокохудожественного нерукотворного искусства, из них 25% — с музыкальным оформлением. И неважно, на тракторный завод ты пришла или в музей. Да-да, я про тех самых смотрительниц в музеях, детских педагогов в «музыкалках» и, конечно же, пришедших на родительские собрания мамах-бабушках, поборниц культуры и всестороннего образования, которые громче всех кричат, что в «их-то время» все были культурные, нравственные, ответственные и высокообразованные…

Но самое страшное — это прийти в гости к тому, кто по тем или иным причинам живёт с такими вот родителями или прародителями. Дома такие субъекты не запирают дверь никогда — ни в туалет, ни в ванную, — считая внутрисемейный нудизм нормой жизни. Особо идейные не запираются, даже когда знают, что в квартире гости. А учитывая, что планировка в подавляющем большинстве квартир такова, что туалет находится рядом с кухней… Ну, вы поняли.

А теперь о причинах. Их вы можете и поныне лицезреть на любой, пожалуй, перекладной станции. Ежели я куда еду на электричке или поезде, то предпочитаю кусты и часы долготерпения привокзальным туалетам. Ибо, ещё увидев это впервые, я поняла, откуда взялись не закрывающие дверь бабушки в таких количествах.

Нет, меня не смущает дыра в полу. Я даже считаю, что часто это рациональней унитаза: поражаться мазилам, альпинисткам и засорам от спущенных в трубу прокладок приходится много реже. Меня даже не смущает отсутствие туалетной бумаги… Но, мать вашу ж за ногу, какой социалистической мечтой был одержим тот, кто придумал делать эти сидячие «кабинки» с дощатой дверцей от щиколоток до пояса, иногда отсутствующей, на которой лишь через раз есть функционирующая щеколда, напротив входной двери, тем более что вход в мужской туалет — неизменно по соседству? Особый шик — это при входе же в туалет распахнуть настежь входную дверь для освещения, игнорируя выключатели, лампочки и других посетителей.

А главное — объяснить ничего невозможно. Чужим и говорить о таком постесняешься, а родные засмеют. Особы за 70 припоминают войну, социализм и пережитые инсульты-инфаркты, новоявленные пенсионерки зачитывают любимую байку «женщины с женщинами вместе в бане моются». Кстати, попытки переодеться за закрытой дверью также воспринимаются как бунт. И вот хоть волком вой, хоть на «Задолба!ли» плачься.

И, кстати, им же всем отдельное спасибо: теперь я знаю, почему до сих пор на прилавках во всех магазинах дешевле «люкса» есть эти ужасы соцреализма: трусы на талии, заведомо растянутые, с узенькими вырезами под ноги, дичайших расцветок вроде горошка или мелких цветочков. Нет, не только 60+ размеров. Не моё дело, что носят взрослые женщины — но они и детей же до самого бунтарско-подросткового возраста в это запихивают! «Продвинутые» мамы задалбываются искать детское белье пристойного соотношения «форма — качество» (да-да, на цену уже и не смотришь), а бедные девочки, воспитанницы бабушек, потом стесняются раздеваться в девчачьей раздевалке в школе.

Кстати, эти же родительницы потом громче всех жалуются да плачутся на капитализм, в котором всем-то детишкам ныне надо иметь айфон, чтоб не засмеяли, и энную сумму денег, чтоб сдать экзамены. Советы не одевать мальчиков в колготы, а девочек — в совдеповские майки посылаются куда подальше; намёки на то, что молчуны (именуемые взрослыми «послушными детьми») неизменно становятся козлятами отпущения, вызывают поток негодования; рекомендации не называть детей тупыми и не доводить их до нервного срыва и вовсе вызывают истерику. Ведь и дураку понятно, что всё дело во взятке и айфоне.

Отдельное спасибо этим дамам и за колготки. И по сей день их не наденешь ни под юбку, ни под брюки, ни под тонкое платье, ибо они все, все — зла на них не хватает! — дотягиваются именно до груди, не ниже, и светят швами через любую одежду. Хочешь посадку на бёдрах?.. Пара часов странствий — и пожалуйте, троекратное «ура» пятикратной цене. Кстати, «бёдра» эти будут, видимо, мужскими, ибо женщина немальчикового телосложения, не светящая рёбрами, свою пятую точку при всём желании в них не запихнёт. Не всегда, конечно. Можно найти редкого зверя в бельевых магазинах или дорогих палатках. Только будь уверен: цена будет не менее 500 рублей за одноразовую ерунду.

Морали не будет. Ношу чулки да гольфы и тихо мечтаю о нанотехнологичных очках с цензурой.