Клиент не плачет, таксист не разумеет

Дорогой пассажир такси!

Да, действительно, не нравится музыка — не слушай. Мы, таксисты, люди такие, что только музыка нас и спасает, чтобы отвезти тебя в три часа ночи из одного бара в другой. Ты клиент и ты всегда прав, поэтому музыку я приглушу без вопросов.

Я подключаю свою флешку и слушаю свою музыку в ожидании тебя с сумками у подъезда. Да это гавайские ритмы японских крокодилов. Тебя они раздражают?

У тебя есть три варианта:

1. Вежливо попросить меня выключить японских крокодилов. Я сделаю это в ту же минуту. Могу спросить, ради праздного любопытства, может лучше кубинских бегемотов? Не захочешь — будешь ехать в тишине.

2. Ты можешь надеть наушники и ехать, слушая свою попсу. Так делают практически все, кто не готов поддержать разговор с водителем. Я не обижаюсь, а молча доставлю человека до места. Может, ритмы Верки Сердючки заставляют его испытывать оргазм при поездке, но я искренне порадуюсь за человека, если так оно и есть.

3. Предложить водителю свою флешку, телефон, mp3-плеер. У меня есть все технические наборы — провода AUX, вход USB, слот для карты памяти и адаптер. Даже если мне это не нравится, я попробую послушать и вникнуть в эти ритмы корейских сапожников. Ни слова против не скажу. А вдруг и мне понравится?

Только ты ничего не предлагаешь, а тихо возмущаешься на Задолбали. Поэтому я продолжаю слушать свои ритмы гавайских крокодилов, а ты дальше задалбывайся. Да, мы, таксисты, народ специфический. Без юмора в нашей профессии нельзя. Извини, если что не так.

Но в следующий раз всё-таки попробуй.