Широко распростирает химия руки свои в пищу человеческую!

Здравствуйте! Я довольно-таки близорук. Ношу очки. И при этом серьёзно отнёсся к ковидной угрозе ещё весной, в противовес многим, кто даже летом говорил, мол, да никто тех заболевших не видел, да всё это выдумки масонов.

Поэтому в магазине лицо у меня закрыто почти полностью — очки и требуемая повсеместно маска. Летом — никаких проблем. Но вот пришла зима, ударили морозы, и походы по магазинам превратились в пытку. Очки запотевают мгновенно и капитально. Снять? Не помогает из-за близорукости. Протереть? Пробовал, действует какие-то секунды. В итоге вариантов ровно два — либо отсиживаться в магазине до прекращения конденсации пара, либо передвигаться вслепую, выбирая товар на ощупь. И, казалось бы, наши титаны торговли, проникшись общим порывом борьбы с пандемией, делают всё, чтобы сделать процесс покупок максимально быстрым, удобным и безопасным. Казалось бы…

Нет, определённые меры в виде экранов, бесплатных перчаток и санитайзеров я не отрицаю. Активно стали принимать безнал. Даже маски теперь стоят столько, что слушать про наживу мне смешно. Но вот об одном производители и торговцы забыли — забыли, что нежно любимые нашим народом в целом и посетителями данного сайта в частности маркетологи, похоже, обитают на Луне и про пандемию не в курсе.

Один маркетолог повелел, и — рраз! — отделы магазина опять изменили расположение. На ощупь добрался, а дальше что?

Другой, напротив, не отменил предыдущее повеление. И теперь мы слышим настоятельные пожелания прикасаться только к тому товару, который планируем купить, и одновременно видим, что свежий хлеб, как всегда, спрятан в глубине. Достать, ни к чему не прикасаясь, можно только трёхдневный. Особенно если ты не видишь дату.

Но не это заставило написать сюда. В конце концов, существуют те же перчатки. Задолбался я не хлебом, а, как ни странно, туалетной бумагой.

Дорогой автор истории о бытовой химии! Увы, с годами актуальность проблемы, похоже, только выросла. Сначала я сослепу вместо туалетной бумаги купил упаковку бумажных полотенец. Ну, мы же не лохи какие-нибудь — делать прозрачную упаковку, верно? Покупатель должен, как хорошо выдрессированное животное, реагировать на бренд и связанный с ним цвет! Поэтому мы крупно дадим название линейки продукции, логотип производителя, цветочки-финтифлюшки, а также слоганы про непревзойдённую мягкость и идеальную способность к впитыванию. Ниже и мельче — чего-нибудь про экологию, возобновимое сырьё и помощь сиротам. С обратной стороны — состав на великих и могучих казахском, киргизском, корейском и китайском.

В следующий раз был умнее. Ждал, смотрел, искал, наконец, нашёл заветную надпись «туалетная бумага». Купил, принёс домой и оставил на ночь в рюкзаке. Зачем разбирать то, что в холодильник класть сразу не надо? Опять же, меньше прикосновений, больше времени пройдёт, безопаснее в вирусном смысле…

Утром достал из пакета в рюкзаке яблочко. В нос ударил жуткий химический запах. Списал на консервант, тщательно вымыл яблоко с мылом. Не помогло. Следующее обрезал ножом. Не помогло — провоняло до сердцевины. Вынул упаковку туалетной бумаги… Вот он, источник запаха! Продираясь через информационные дебри и боясь купить опять полотенца, вместо обычной белой бумаги я взял ароматизированную. Той же линейки, того же производителя, да.

Нет, именно для туалетной бумаги запах вполне себе. Но оставшиеся яблоки пришлось выбросить. А шкаф, где эта бумага (в упаковке, в упаковке!) хранилась, до сих пор, по истечении нескольких месяцев, «радует» ароматом, несомненно, достойным встать рядом с воспетыми Джеромом Клапкой Джеромом запахами керосина и сыра.