Звюк на филм

Приходят таджикоузбеки, суют DVD-диск, купленный, по всей вероятности, у ближайшего метро за сто рублей. «Девющк, вы можете нам памоч? У нас на филм нет звюк, нам сказали, ви можэтэ памоч». Что я им, звуковую дорожку наговорю? Минут десять не уходили, пели на разные лады: «Девющк, ну девющк…» Я разве похожа на волшебника?

* * *

В самом конце рабочего дня (буквально за пять минут до закрытия) пришёл узбекотаджик, протянул телефон и молвил: «Нюжен фотографый. Адын фотографый». Один, думаю, ладно, один успею. Когда печатающаяся фотография наполовину вылезала из принтера, а стрелки на часах неумолимо бежали к восьми вечера, чабан внезапно произнёс:

— Девющк, ещё адын фотографий.
— Вы чего? На время посмотрите! Мне закрываться уже нужно…
— Ну девющк, ну сдэлайте…
— Какие аргументы, — строго вопросила я, — вы можете привести в пользу того, чтобы я в своё нерабочее время печатала вам ещё фотографию?

Глаза у чабана наполнились подобострастием: вылитый котик из «Шрека». Из уст полилось жалостливое: «Ну поза-а-алюйста!» Аргумент, да…

* * *

Явление очередного таждикоузбека случилось на следующий день. Пришёл, сфотографировался, был тщательно допрошен насчёт того, какие именно фото ему нужны, и отфотошоплен.

— Печатаем? Всё нормально?
— Да, печатаем.

Долго рассматривает получившееся фото, стоит, молчит, пыхтит, денег не даёт. Выразительно смотрю на него.

— Дэвющк, — говорит с нескрываемым возмущением, — дэвющк, гдэ кастюм?
— Какой вам костюм? Я вас спросила: печатаем? Вы мне что ответили? Откуда вам возьмётся костюм? В фотошопе могу надеть, да, но это надо заранее говорить. В принтере костюмы сами по себе не надеваются.

После долгих препирательств («Дэвющк, не исправляете бэсплатно, так давайтэ я вам сто рублэй дам… Харашо, сто семдесат. Ну нэту у мэня болше…») я взяла с него денег за два комплекта и отпустила с миром, истратив изрядное количество нервов и отсмеявшись потом вволю.