Магически-сантехнически

Прихожу домой. Не успеваю разуться, как приходят соседи снизу: «У нас с потолка капает, посмотрите, не у вас ли течёт». Захожу на кухню — лужа. До диспетчерской не дозвониться. Иду пешком за сантехником, благо от подъезда метров 300, не больше. Сантехник, еле оторвав взгляд от сериала на НТВ, выходит на улицу, лениво садится в «Логан» и едет 300 метров до подъезда. Заходим домой, он осматривает трубы.

— Купите манжету 40×70. Раковиной не пользоваться. Завтра позвоните в 9 утра, кто-нибудь придёт и починит.

К слову, живу я тут без году неделю и не знаю, где ближайший хозяйственный. Минут десять ушло на пытку сантехника, дабы он назвал адрес. Оказалось, в двух минутах ходьбы. Предлагаю ему подождать пять минут, пока я сбегаю за деталью, — отказывается, аргументируя тем, что у него смена через 15 минут заканчивается. Предложение заплатить не действует.

— И что же, мне соседей до девяти утра заливать?
— Не пользуйтесь раковиной, ничего течь не будет.
— Так меня весь день дома не было, раковиной я не пользовалась. Течёт.
— Теперь не будет.

Силы магическо-сантехнической мысли хватило на два часа. Из трубы полило — причём полило хорошенько. Звоню диспетчерам. На удивление быстро дозвонилась.

— А сантехников уже нет, ждите до утра.
— К утру я уже подъезд затоплю!
— А вы ведро подставьте.
— У меня туда больше кружки ничего не влезает.
— Я вам только «аварийку» вызвать могу, они вам воду во всём доме перекроют.
— Вызывайте.
— Часа через четыре ждите.

Аварийка приехала минут через двадцать. Два мальчика зашли, посмотрели, потратили пять минут на то, чтобы поставить новую деталь, и, не взяв ни копейки, уехали.