Очи жгучие и прекрасные

Я офтальмолог. Мне сам Гиппократ велел быть спокойной и терпимой. Человека, напуганного предстоящей операцией, я успокою и всё ему объясню. С ревущим дитятей, которого притащили родители, поговорю и расскажу, почему неприятные исследования нужны ему, а не маме-папе. Медленно соображающей бабушке объясню на пальцах и продублирую на листе А4. Но некоторые типы приводят меня в лютое бешенство.

Подлые скунсы. Не моются, не стирают одежду, а главное — не чистят и не лечат зубы. Офтальмолог находится от пациента на расстоянии вытянутой руки, и беседовать с человеком, от которого несет мертвечиной, это жуть. Без преувеличения.

Сено-солома. Нас учат с детства отличать правую руку от левой — знаете, плохо учат. Команду «Посмотрите налево» далеко не всем удаётся выполнить с первого раза — что уж говорить о таком кошмаре, как «нижний правый угол»! С верхом-низом тоже проблемы: сколько раз просила посмотреть прямо и видела пациента, мечтательно созерцающего потолок…

Хитроглютеусные. Латинское gluteus доктора используют, когда стесняются сказать «жопа». Глаза устали от яркого света, а врач-садист заставляет смотреть прямо на него? А я щас тихо-онечко скошу глаз, он и не узнает. Или немно-ожечко прищурюсь, а лучше совсем зажмурюсь. Умницы мои, вы правда думаете, что глазной врач этого не видит? Устали — просто скажите, на фига эти хитрости?

Кисейные барышни. В 90% случаев — никакие не барышни, а брутальные молодые мужики. Панически боятся света, щипучих капелек, а на контактную линзу реагируют, как на лишение невинности. Всё сопровождается стонами, шипением от невыносимой боли и зажмуриванием намертво. Ой-ё…

Пупы земли. «Почему меня ещё не посмотрел профессор Иванов? Я с утра тут сижу, я вам заплатил $$$ денег!» Да потому, что профессор Иванов, не разгибаясь, пашет в операционной — делает уже одиннадцатую операцию, аналогичную вашей. С утра вы сидите в окружении сорока других больных, а лекарства и крутейшие одноразовые инструменты для вашего лечения стоят без трёх копеек $$$.

Наконец, хамы. Вела как-то приём со второй женщиной-врачом. Пришёл пацанчик с девушкой, сально ухмыльнулся и сказал: «Я тут глаза проверить. Вас аж трое женщин — ублажайте меня». У коллеги упала челюсть, а из меня вышибло тактичность, и я рявкнула: «Юноша, вы на приёме, а не в борделе!» Пацанчик офигел.

Я никуда от всех вас не денусь. Но вы меня дико задолбали.