Наложение красного диплома

Всю жизнь считал, что меня окружают нормальные люди, пока месяц назад не загремел в больницу с осложнениями после гриппа.

Спасибо, дорогая бабушка, член-корреспондент Академии наук! Конечно, я съем килограмм кураги в одно рыло за сутки, и после этого у меня будет просто отличная кардиограмма.

Спасибо, дорогой отец, кандидат физико-математических наук! Конечно, я буду есть эти сладкие шарики с якобы следовым эффектом действующего вещества и не простужусь больше никогда в жизни.

Спасибо, дорогая тёща, учительница химии! Разумеется, лучшее средство от боли в горле — это растопленное несолёное сало и тёплый шарфик. Интересно, как действует на горло соляная кислота, содержащаяся в желудочном соке? Потому что меня определённо стошнит от такого лечения. А против шарфика я ничего не имею, не волнуйтесь.

Спасибо, дорогая сестра, инженер конструкторского бюро! Неведомый прибор с двумя лампочками за пятнадцать тысяч рублей, конечно, окатит меня лучами добра и убьёт все вредные бактерии! Но, может, сначала ты вспомнишь детство, возьмёшь отвертку и попытаешься разобрать это чудо техники? Мне ведь тоже интересно, как оно работает.

Моя жена, трепетный филолог, на вашем фоне — просто верх деликатности. Она всего лишь поставила свечку целителю Пантелеймону за моё здоровье. Заметьте, не заставила меня съесть эту свечку со словами «натуральный воск очень полезен». Целую её нежную гуманитарную ручку. Это единственный человек, не усомнившийся, что врачи знают своё дело и мешать им не надо.

В общем, упаси вас бог заболеть, дорогие друзья и родственники. Я буду навещать вас с баночкой заячьего помёта и коробкой сушёных лягушачьих лапок. Говорят, они от всего помогают. Кстати, к больному месту лучше всего прикладывать красный диплом технического вуза. Это лечит даже рак, СПИД и рожу профессора Шмуля.