Кривое зеркало души

Люди везде слышат какие-то подтексты? Самое ужасное начинается тогда, когда они их везде видят и пытаются с тобой поделиться этим ценным знанием.

Как-то раз писатель Гилберт К. Честертон высмеял своего приятеля за то, что тот узрел некое проявление фаллического культа в остром шпиле церковки, возле которой они прогуливались и указал писателю на это. «Ну да, конечно, если б не фаллический культ — она стояла бы на шпиле», — ответил тот.

Если бы у меня был фамильный герб, я бы себе эту цитату в качестве девиза взяла, вот честно.

«Хи-хи, что это ты тут балуешься!» — мило смеётся зашедшая на чай приятельница. Вашу простоквашу, это лодка! Лодка, вид сверху, от носа разбегаются волны, а не женский половой орган с волосами! У соседки трое детей, надо было сходить в поликлинику на процедуры, младшую не с кем оставить, а тут как раз у меня выходной. Я в силу профессии достаточно неплохо рисую от руки. Чтобы занять девочку, выдала ей карандаши, и стали мы с ней рисовать. Я ей нарисовала лошадей, как она просила, а она вот мне лодочку… Но, видимо, детский рисунок, оставшийся на память, придётся снять и убрать подальше от таких вот озабоченных.

Стоим с подругой возле кинозала, ждём сеанса. «Смотри, какие булочки!» — показывает она мне фото на телефоне. Сидящий незнакомый рядом парень был, наверное, готов едва ли не выхватить у нас телефон. Когда он всё же разглядел, что на фото, у него было такое разочарованное лицо… Ну да, подруга увлекается выпечкой. Только что демонстрировала мне свой новый шедевр кулинарии.

Кузина звонит, спрашивает: не нужен ли мне настольный светильник? Ну, не откажусь, говорю. В следующий визит привозит светильник — красивый стеклянный шар: половина матовая, половина прозрачная, между половинами небольшое углубление проходит. Спрашиваю: почему сейчас и почему именно светильник? Оказалось, купила для мамы, тётки моей, а та не берёт. Говорит, на задницу похож! Бесспорно, любой шарообразный предмет, разделённый пополам, похож на задницу…

Но последний случай меня добил. Работаю в основном из дома, в офисе бываю раза три в месяц. Смотрю — коллега у нас новый. Часа два на меня как-то косится, потом вообще таращиться стал. Мне уж неудобно как-то — может, у меня там вся спина белая? Спрашиваю, мол, что такое-то?

— Ты галстуки носишь? — спрашивает он.

— Ну да. Ношу.

Питаю я слабость к женским галстукам, любимый аксессуар в одежде у меня они.

— А муж, — на правую руку кивает, — не возражает?

И спрашивает это таким тоном, как будто я ему продемонстрировала фото на пляже в бикини с пятью горячими загорелыми красавцами, делающими мне массаж ног.

— Хм, а против чего? — совсем теряюсь я. Надо же, незнакомый человек, а такие расспросы!

— Ну, галстук — это же фаллический символ! — выдаёт это чудо.

Вот тут уже я просто не нашлась, что и сказать. Хотелось нечто не особо приличное, но у меня от удивления челюсть на стол упала. Подумала я и не стала этого клоуна посылать в… Википедию читать историю галстука. Ну их. Пусть живут в мире своих символов. Главное, с такими типами искусство не начинать обсуждать. Задолбают.