Всё дело в играх

Тут многие девушки жалуются на парней-геймеров, дескать те сидят сутками, а они сражаются не покладая рук, чтобы вытащить их из виртуальности, все поганые игры виноваты.

Меня за последние два года пытались спасти три девушки. В среднем каждая прожила со мной два-три месяца и была отправлена к маме. Допускаю, что мы все просто не сошлись характерами, но…

Я играю регулярно, но не очень много. Я не помню, когда я играл больше полутора-двух часов в день. Времени у меня нет, как и желания много играть. Хоть ростом я и не вышел, но вполне себе симпатичный, успешный программист, интересный в общении, со мной можно поговорить и про историю, и про космос, и про фантастику и про что угодно. Это если процитировать то, что мне говорили те три девочки в начале наших отношений.

Итак, как правильно перевоспитывать умеренного геймера.

1) Почаще напоминайте своему парню, что нужно бросать играть в компьютер, он же уже не ребенок.

2) Если парень сказал, что в восемь вечера у него раз в неделю по вторникам часовой рейд на дракона, осада замка, или еще что-то коллективно игровое, обязательно за десять минут до начала появитесь рядом с ним в сексуальном белье и начните приставать. Ну и что, что секс у вас каждый день несколько раз?! Совсем от компьютера не отходит, на девушку внимания не обращает. Мало ли о чем он там со своими виртуальными придурками договорился. Ждут — обойдутся. И разумеется, это не намеренная провокация, даже если это случается каждый раз, когда парень предупреждает о том, что будет занят. И вообще, он же ВСЕГДА В ИГРЕ!

3) Если парень со счастливым лицом хочет поделиться с вами тем, что сегодня он впервые убил в игре Черного Дракона, который ему полгода не покорялся, со скучающим лицом скажите «Ага» пару раз. Потом, прервав на полуслове, скажите: «Ну раз так сложно, может и завязать с компьютерными играми?». Он оценит.

4) Если вы узнали, что он тратит реальные деньги на игры и виртуальные вещи, обязательно проколупайте ему этим мозг. Неважно, что он зарабатывает 100 000 В месяц, а тратит 10 000. На эти 10 000 можно было бы купить такооое!.. То что он Вас кормит — это к делу не относится.

5) Обижайтесь, что он не смотрит с Вами фильмы. Ну и что, что он не любит мелодрамы?! На предложения смотреть один день фантастику, а второй мелодраму — отбрыкивайтесь всеми силами, переключайте фантастику на что-нибудь слезливое или вообще засыпайте.

6) Никогда не пробуйте с ним играть ни во что. Никогда. Вы же не дура.

7) Если в его игровом сообществе есть хоть одна женщина — выскажите ему свое негодование по этому поводу. Если она старше 30 — назовите старухой, если моложе 18 — еще не выросла. Если женщина некрасива — скажите, что в игры играют только уродины. Если красивая — обидьтесь что он клеит баб в своих игрушках. При его желании пойти на игровую сходку — обидьтесь до глубины души. Напомню, сами не играйте никогда и ни во что.

8) Подарите парню на день рождения новые ботинки. Дорогие. Вы давно хотели новые туфли, значит и он обрадуется ботинкам. Упрекните его, что виртуальному «Топору Ярости» в своей глупой игрушке он бы обрадовался больше. Если, не дай Ктулху, он согласится — обрушьте на него пункт 1 и пункт 4 с двойной силой. О том, чтобы достать ему «Топор Ярости», статуэтку из игры, красивый фентезийный постер или что-то еще даже не думайте! Нельзя поощрять его зависимость от игрушек. И так как ребенок.

9) Удивитесь, почему через два месяца жизни с Вами отказавшийся от целого ряда любимых хобби парень перестал быть веселым, общительным и интересным. И неромантичный стал, а ведь каждый день про любовь фильмы смотрит. А раньше и цветы дарил и сюрпризы делал.

10) Когда влюбленность пройдет, скандалы утомят и парень выставит Вас за дверь — это только потому, что он, задрот, выбрал вместо Вас виртуальный мир. Не забудьте об этом выплакаться общим знакомым.

Задолбали.