Вазелин и мужьской пени

Работала я в магазине всякой профессиональной белиберды для парикмахерских и салонов красоты — шампуни там, расчёски, лаки для ногтей... Справа от нашего магазина — аптека, а слева и вовсе магазин «Родник».

Бабушка — божий одуванчик:
— Дочк, а дочк, а у тебя есть чем мазаться, когда помазать надо?

Я висну: всё, что подходит под её безрадостное описание — крем за 800 рублей. Бабулька спохватывается:
— О-о-о, вазелин есть у тебя?

Да, блин. Профессиональный вазелин, в парикмахерских все им пользуются.

Один вообще припёрся в дождь, босой и в шортах:
— Откройте... Откройте мне... Откройте, пожалуйста... Бутылочку вот эту.

На двери магазина появляется объявление: «Это магазин косметики. Аптека находится справа от вас. Магазин „Родник“ — слева. Ксерокопии не делаем. Совсем не делаем». Но нет, неисповедимы пути клиентов, психику нашу испытывающих!

Двое армян:
— Дэвишька, у вас есть мужьской пени?

Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.

И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:
— Вам что-нибудь подсказать?

И вот тут — слава Аллаху! — он изрекает:
— А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?