Не в корму корма

И снова здравствуйте. В эфире очередные новости с фронта по борьбе с коллегами-сплетниками.

Всё началось с того, что я вознамерилась вести здоровый образ жизни, а также заняться видом спорта, для которого необходимо похудеть и натренировать мышцы. Делать это я решила старым добрым способом: «меньше жрать и больше двигаться», не впадая в крайности. Итак, давайте же опишу, что происходит в офисной среде с человеком, вставшим на столь правильный, казалось бы, путь.

Само собой, однажды скушав на завтрак овощной салатик, ты не достаёшь мегафон и не оповещаешь весь кабинет, что завязала со всем вредным, а тихо продолжаешь бороться с искушениями в одиночку. Но рано или поздно, когда все сядут пить чай или жидкость покрепче, чей-нибудь пытливый глаз заметит, что ты скромно хрумкаешь фрукты, а от тортика деликатно отказываешься под разными предлогами. «О, да она села на диету!» — и вот уже за столом есть новая тема для обсуждения.

Ольга Ивановна досконально расспросит, что ты ешь и какие упражнения делаешь, со знанием дела кивнёт и сообщит, что она такое пробовала, долго не продержалась, и ты не сможешь. Валентина с гордостью заявит, что способна есть что угодно без вреда для фигуры, а если кому-то не повезло с обменом веществ, тот должен «белое не носить, обтягивающее не надевать». Секретарша Галочка просто будет молча рассматривать твою задницу, скептически изогнув бровь. Пётр Сергеевич всплеснёт руками и, странно облизнувшись, запротестует: «Что вы, милочка! Куда ж вам худеть — формы-то пропадут!» Его поддержит убелённый сединами Фёдор Алексеевич: «Да и как тощей рожать? Корма нужна! Ты рожать-то собираешься?» Дмитрий из сто двадцать второго, напротив, мечтательно закатит глаза и начнёт вспоминать грациозных муз поэтов и художников, попутно сетуя, что современные девушки потеряли женственность и не следят за собой.

За столом разгорается нешуточный спор, а ты ёжишься на стуле и чувствуешь, что эти люди только что своими женственными перстами и мужественными пальцами перебрали все твои складочки, перетрясли гардероб и спланировали семью.

Спустя недели, когда результаты воздержания и тренировок станут очевидными, по зданию щупальцами поползут слухи. Первой тебя в тёмном углу коридора зажмёт Ольга Ивановна и спросит, какие таблетки ты пьёшь. На честное «никаких» она с укором покачает головой и приведёт аргумент: «Мы же все видим, что ты жуёшь по пять раз на дню!» Доводы вроде «но это овощи (творог, куриная грудка маленькими порциями)» и «впахиваю несколько раз в неделю» не способны пробить её логику. Завтра ты узнаешь от уборщицы, что уже год как покупаешь дорогущий буржуйский «Гербалайф».

Следом Дмитрий за обедом хитро подмигнёт и осведомится, ради кого я совершаю такой подвиг. Усталое «для себя» его не устроит, и позже широко улыбающаяся уборщица расскажет тебе о твоём же новом спонсоре, который любит худеньких.

Юбки Галочки с каждым днём будут становиться всё короче, декольте всё глубже, сама она станет с тревогой смотреть на каждого обратившегося к тебе мужчину и часто прибегать с пирожками, зазывая на чай. Ухохатывающаяся уборщица поведает, как ты утягиваешь себя бельём, под которым прячутся от дневного света жуткие гигантские телеса.

Всё это я пишу не с целью похвастаться или выставить свой образ жизни как единственно правильный. Просто хочется попросить людей перестать вести себя так некрасиво и бестактно, врать, клеветать и сплетничать. Я с удовольствием расскажу, как добилась успехов на ниве похудения, но вам же, на самом деле, неинтересно слушать о белках и углеводах, аэробных и анаэробных нагрузках. Вам нужны смачные истории о чудодейственных таблетках, несчастной любви и анорексии, догладывающей кости. Скандалы! Интриги! Расследования! Ищите их на донышке вашего блюдца с тортиком.