Шуршим, братцы, шуршим

В наш век интернет-технологий не только продажа, но и покупка нужной вещи превращается в интересный квест.

Мне нужно было купить некую вещь. Назовём её «шуршатель». Нашёл несколько объявлений в интернете, стал обзванивать.

Звоню по первому . Трубку поднимает мужик, который в это время явно что-то ест.
— Здравствуйте, я по поводу покупки шуршателя.
— Урумум авурурув амномомом, чав-чмок.
— Что, простите?
— (С повышенной интонацией.) Урумум авурурув амномомом, буль-хлюп!
— Извините, я вас не понимаю. Мне перезвонить позже?
— ОМФФФЛЬХРУМ! — и бросает трубку.

* * *

Второе объявление. На том конце милая девушка.

— Здравствуйте, я по поводу шуршателя.
— Здравствуйте. Ну, я согласна отдать его за 3000 рублей.
— О-о-о, это хорошо! Когда и куда я могу подъехать?
— Вы знаете, я живу в дремучем лесу, в избушке на курьих ножках. Дома бываю каждое пятое полнолуние по старославянскому календарю и каждое третье по новороссийскому.
— Эм… Может, нам встретиться в каком-нибудь другом месте и в другое время? Шуршатель небольшой, его вполне можно носить в сумочке и даже в кармане.
— Вы что! Это я его должна всюду с собой таскать? Нет-нет, встретимся в полнолуние.

* * *

— Здравствуйте, я хочу купить «Шуршатель».
— 15 000 рублей.
— Но почему так дорого? В магазине можно купить за восемь тысяч.
— Куплен в Японии.
— А-а-а… Особый дизайн?
— Да нет, обычный, белый.
— Но почему тогда так дорого?
— Я же сказал: куплен в Японии.
— Но ведь все заводы, производящие шуршатели, находятся в Китае. Если нет разницы во внешнем виде, то почему так дорого?
— Потому что он куплен в Японии!

* * *

— Здравствуйте, я по объявлению о продаже шуршателя.
— Продаю, да.
— А какова цена? Какое состояние у вещи?
— Цена пять тысяч, состояние почти рабочее.
— Как понять «почти рабочее»?
— Ну, если его починить, то он заработает. Я его случайно в ванне топил.
— Но ведь у него наверняка придётся менять все детали!
— Да, — спокойно соглашаются на том конце трубки.

* * *
— Здравствуйте, я хочу купить шуршатель.
— Ну да, я ещё не продал.
— Можно узнать состояние и цену вещи?
— А ты за кого на выборах президента голосовал?
— Я не голосовал, я работал.
— А мать за кого голосовала?
— За Путина вроде.
— Передай ей, что она кремлёвская шлюха! А тебе я ничего тебе не продам.