Штучку для моей электрожужжалочки

Здравствуйте. Мне 20, и я девушка. Я продаю электроинструменты в семейном магазине.

Я прекрасно знаю свой ассортимент, в отличие от вас, мужчины. Вы не знаете даже, за чем пришли. Вам надо «такую штучку для такой вот фигни».

Я могу с закрытыми глазами разобрать болгарку и поменять в ней щётки. В отличие от вас. Вы не в состоянии даже запомнить количество звеньев на цепи вашей пилы и будете обвинять меня в некомпетентности из-за того, что я не могу подобрать вам цепь, хотя вы даже не помните марку инструмента. Ваша пила «вот такая, как эта, но другая».

Я прекрасно знаю, как называется тот или иной инструмент и для чего он используется. В отличие от вас. У вас циркулярка — это «пчёлка», УШМ — «полировальная машинка, но которая не полирует». Вы будете смотреть на меня, как на тупую курицу, из-за того, что я не понимаю хода ваших мыслей.

Я не знаю, где такую штучку можно купить. Я не справочная. У нас отдел инструмента. У нас нет сантехники, канцтоваров, бытовой химии и банкомата. И я не буду объяснять вам, как туда попасть.

Вы покупаете патрон для дрели. Напоминаю, расходники мы не принимаем и не обмениваем. На следующий день приходите с наглухо убитым патроном, обшарпанным, со сбитой резьбой и отколотыми пазами для ключа. Вы будете требовать возврата денег за якобы бракованный товар. При этом у вас не будет ни чека, ни коробки, ни документации. Куда вас послать, сами решите?

Вы роняете с крыш, топите, теряете, убиваете двигатель использованием не по назначению и требуете ремонта по гарантии, хотя ни разу не проводили инструменту даже профилактику за всё время использования. На корпусе явно видны следы строго запрещённого инструкцией варварского вскрытия механизма. Это лишает гарантии. Вы будете смотреть в пол и врать, что ничего не трогали и купленный год назад инструмент вообще только вчера из коробки достали. Вашу мать, вам за пятьдесят, а вы мажетесь, как детсадовец! Вы способны отлепить свой взгляд от пола только затем, чтобы посмотреть на мои сиськи.

Вы заваливаетесь в отдел во время обеда, пять минут пялитесь на то, как я ем, после чего желаете мне приятного аппетита, стоите ещё пару минут и уходите. Всё бы ничего, но это обед, а от вас за три версты таранит перегаром, потом, куревом, мочой и гнилыми зубами. Спасибо, аппетит и впрямь усилился!

Почему, скажите мне, молодые парни всегда предельно вежливы, всегда чётко объясняют, что им нужно, мило шутят и даже делают комплименты, а вы, старшее поколение, ведёте себя по-свински, нагло врёте, отпускаете сальные шутки, устраиваете скандал, а потом ещё и требуете скидку за то, что полгода назад купили у нас самые дешёвые свёрла и теперь считаете себя постоянным клиентом?