Медицина

Меня задолбали рекламные боевые дроиды. Что это? А я сейчас поясню на конкретном примере.

Довелось мне подцепить неприятную болезнь — педикулёз, проще говоря, вшивость. В наше время это не особо страшно, лечится. Но естественное желание любого столкнувшегося с этой напастью — узнать побольше о различных средствах против паразитов, чтобы выбрать, каким пользоваться. Ничтоже сумняшеся, я полезла в интернет, чтобы почитать отзывы о различных средствах против вшей.

И что вы думаете? Там были они — рекламные боевые дроиды. Какую бы страницу о каком бы средстве я ни открыла, отзывы и комментарии на 75% составлены по шаблону:

Здравствуйте, меня зовут Вася (Петя, Нина, Зоя). Ой, такая неприятность получилась: меня (ребёнка) где-то угораздило подцепить вшей. (Следует пара предложений комментариев, соответствующих отыгрываемому персонажу: брутальный мужик ругается матозаменителями, озабоченная мамаша сюсюкает о бедном ребёночке.) Я попробовал (-а) кучу средств. Это средство (на страничке которого отзывы) — такое ужасное, ни черта не помогает!

Это была артподготовка. Главный удар следует дальше. Боевой дроид легко так, как бы случайно называет определённую марку товара и не забывает прибавить: «Ах, какая хорошая штука! Так быстро избавились — ни одной вошки!»

Вот такими вот отзывами, «как бы» народными, «как бы» ругательными обо всех средствах, кроме одного-единственного, наполнены чуть менее, чем все странички отзывов о средствах против педикулёза. Все — от разных имён, от лица разных персонажей, но составлены по одному шаблону, и в их дебрях приходится искать нормальные отзывы о товаре.

Производители боевых дроидов! Неужели вы думаете, что ваших однообразных и не наделённых артистизмом железных болванов кто-то примет за людей, а их мнение почтёт за народную мудрость? Я понимаю, паразиты неприятные, и от самого факта их появления многие начинают переживать. Но не настолько же переживать, чтобы отключилась соображалка и пациент не мог отличить боевого дроида от человека?

Странный феномен. Приходишь в ветеринарку с котом/собакой — тебя худо-бедно, но обслужат. Приходишь с крысой: «Да, это рак, мы ничем помочь не сможем, они и так долго не живут, смиритесь». И вот стоишь ты с любимым питомцем на руках и думаешь: чтоб ваших детей так же лечили! «Это ребёнок? Он болеет? Смиритесь. Дети обычно долго не живут».

По факту заболевание оказалось не раком, а вполне безобидной при своевременном вмешательстве болячкой. Но настроение эти «дератизационные» ветеринары испортили надолго. Уже третий раз.

Интересно, почему люди, впервые обнаружив, что я подстриглась, почти все задают один и тот же вопрос: «Зачем ты это сделала?» Причём с таким выражением, как будто я совершила непоправимую ошибку и после такого не живут. Я отшучиваюсь, хихикаю: мол, захотелось, а почему бы и нет, мне так нравится…

Мне нравится. Но длинные волосы я любила (да и сейчас люблю) куда сильнее. Но не объяснять же всем и каждому, что из-за небрежной окраски несколько лет назад, многолетнего игнорирования шапки, беременности, гормональных скачков и стрессов мои волосы из густой шикарной гривы превратились в обыкновенный среднестатистический мышиный хвостик? Ну, не совсем мышиный, конечно… Погуще. Но с нынешней густотой я, которая помнит, что такое грива, на которую уходит штук по тридцать шпилек, на которой резинки для волос просто рвутся к чертям на третьем обороте, носить длинные волосы просто не могу. Это почти физически больно — когда проводишь пальцами по волосам, и там, где пальцы помнят густые заросли, через которые так непросто продраться, нащупываешь нечто, что сама считаешь пустотой. На самом деле там, разумеется, волосы, и их достаточно, но для тебя это «достаточно» = «пусто». И хочется плакать и выть. Для моих волос последней каплей стал дипломный стресс. Фактически, за диплом я заплатила волосами…

Поэтому я подстриглась. Теперь я могу краситься стойкими красками и задвинуть подальше шпильки, заколки и «китайские палочки» для пучков (ах, какой пучок у меня получался! Огромный просто, размером с добрый апельсин… На защите диплома это была уже средняя мандаринка). И отшучиваться, что меня достали длинные волосы, я давно хотела подстричься, и вот наконец-то сбылась мечта идиотки, ах, как я счастлива!

Мне нравится моя стрижка, но я её иногда ненавижу… Потому что я хочу обратно свои длинные, густые волосы. Хочу косу шириной пять сантиметров. Хочу огромный пучок. Хочу распускать волосы и чувствовать, что их много. Я хочу. И, чёрт побери, не получу всего этого обратно! Это уже ясно, потому что маски, обёртывания, массаж головы, витамины и прочие народные премудрости не помогают. Я уже даже думаю плюнуть на мамино «да ну тебя, нормальные у тебя волосы, просто они были очень густые, а стали как у всех» и прибегнуть к помощи околомедицинских средств.

И я искренне задолбалась отвечать на вопрос: «На черта ты подстриглась?»

Пришла от гинеколога. Трясёт — мало сказано.

— Ты рожать думаешь?

— Нет, не думаю.

— Не от кого, что ли?

— Скорее, не на что. (Про чайлдфри не объясняю: не поймёт.)

— Ну прямо! Что, денег не накопила? Где работаешь-то? Сколько там платят?

— Я не буду отвечать на этот вопрос. Только, знаете, чтобы прожить три декретных года с ребёнком, нужно накопить минимум миллион. Я похожа на человека, отложившего миллион?.. Это так-то по десять тысяч около восьми лет.

— Ой, припаши мужика или своего родного папку.

— Это к болезни не относится, но ни мужа, ни отца, ни семьи у меня нет. (Про 71-летнюю маму-инвалида умолчала, иначе этот человек рассматривался бы как крутой спонсор немолодой безработной одиночки с ребёнком.)

— Ну, брат или сестра пусть растят.

— У меня нет брата или сестры, желающих растить моих детей. (Их вообще нет.)

— Значит, есть двоюродные или троюродные, которые вырастят!

— Троюродные есть, но я даже их имён не знаю, там более прописки, куда отправить свёрток из роддома! Нет у меня никого. Доктор, давайте ближе к теме. Мне нужно назначить УЗИ и онкомаркеры крови, я так понимаю?

— А ты откуда такая умная? Часом, не врачиха? Лицо мне твоё знакомо.

— Онкомаркеры назначьте и УЗИ. Да, можно ещё маммографию…

— Ой, да назначу. А ты вот что (склоняется и шепчет): чтоб родить, если мужика нет, подойди к какому-нибудь женатому, соседу или коллеге. И, это, скажи ему: «Пойдём переспим».

Впадаю в ступор. Она думает, что состоявшая в прошлом в браке женщина, позже просто встречавшаяся с мужчинами, не подозревает, откуда берутся дети? Хотя ступор больше вызван советом, как нужно заводить с мужчиной отношения.

— Знаете, каждый ребёнок зачат от секса, но не каждый секс ведёт к ребёнку. Даже такой, как вы рекомендуете!

Выписывая мне анализы, врач сказала:

— Ты это, приходи месяца через два. Или три.

Я в шоке уставилась на неё.

— Это обследование нужно проводить в течение двух-трёх недель, насколько я знаю.

Она устало на меня посмотрела и говорит:

— Рожаешь или нет?

— Нет, — отвечаю твёрдо, — потому что не собираюсь производить на свет никому не нужного, одинокого нищего выпускника детского дома.

Вслед мне слышится:

— От нормальной-то бабы быстро его усыновят, чё ты переживаешь, ты ж не бичиха!

Чтобы успокоиться, долго ревела на больничной лестничной площадке… Зато встретила бывшую одноклассницу. Она к тому же врачу с тем же диагнозом. У неё муж и двое детей. Интересно, в её случае что назначают? Тоже соседа?

Задолбали подобные гинекологи, которые по своему поведению то ли сутенёры, то ли сотрудники какого-то питомника по разведению людей. Неважно, в каком состоянии, финансовом и социальном положении особь; главное — скрестить её и выдавить из неё потомство. Что далее будет с этим потомством и с его матерью, им всё равно — не по их части…

Я работаю реаниматологом в одной из престижных столичных больниц. Меня задолбало то, что государство творит с нашей медициной. Скоро нельзя будет ни лечить, ни лечиться…

Я не понимаю, почему в реанимационном отделении я вынуждена считать растворы, даже самые дешёвые и необходимые, и прикидывать, хватит ли их на выходные или придётся побираться в других отделениях.

Я не понимаю, почему на выходные нас оставляют фактически без препаратов, необходимых для послеоперационных больных и для нуждающихся в грамотной искусственной вентиляции лёгких.

Я не понимаю, почему в больнице нет необходимого спектра препаратов для всестороннего лечения.

Точнее, как — я понимаю, откуда это. Это та самая модернизация, слияния и отмывание бабла, но в итоге страдают все — и больные, и врачи.

А ещё я не понимаю, почему моя зарплата равна зарплате продавца в занюханном киоске с чаем и кофе. Всё-таки, кроме ответственности, за плечами восемь лет обучения — шесть в институте и два в ординатуре.

Бесят высказывания обывателей: «Ты знала, на что шла». Почему, объясните мне, ну почему нужно терпеть издевательства государства, больных, родственников больных только за то, что ты любишь свою работу? Неужели никому в голову не приходит, что любой труд следует оплачивать нормально, а не кидать нищенскую зарплату, выжимая за неё все возможные соки? А в частных клиниках хлеб не жирнее — там тоже платить не любят.

Задолбала такая ситуация, хотя работу я свою люблю.

Не проходит пары недель, чтобы на этом сайте не появилась история о «несчастном жирном человеке, который не может похудеть». Вы, жалеющие себя и своих слабовольных друзей, неимоверно задолбали!

Расстройства метаболизма исключительно редки, и если у вас такое есть, то проблема с похудением будет наименьшей вашей заботой. Если вы не можете сбросить вес, вы жрёте слишком много!

Никто ещё не умирал от малнутриции, не скинув и килограмма. Здоровый (индекс массы тела около 25) человек способен без непоправимых изменений организма прожить более месяца вообще без еды, потеряв больше половины своего веса. Если ваша диета будет с калорийным дефицитом, вы будете терять вес в 100% случаев! Исключений этому правилу нет и быть не может: закон сохранения энергии никто не отменял.

Жир содержит огромное количество калорий (около 9000 килокалорий на килограмм), поэтому худеть вы будете медленно. Еда содержит до фига калорий, потому «переесть» вам будет очень просто. Но все, все до единого клинически контролируемые исследования показали прямую корреляцию потери веса и дефицита калорий в рационе. А неконтролируемые показали более 50% случаев нарушения диеты участниками, которые они скрывали.

Я многократно набирал вес, худел сам и помогал это делать бесчисленному количеству людей. Никогда не сталкивался с проблемой «невозможности похудения» и даже не слышал о ней из серьёзных источников — а вот проблему «я худею как идиот, срываюсь и вру» — сплошь и рядом.

Стандартный способ худеть таких страдальцев:

• начитаться идиотских бложиков/книжонок;

• сесть на тупую диету вроде «только это» или «ни в коем случае не то» с огромным калорийным дефицитом;

• поставить сверху ненормальную физическую нагрузку;

• через неделю-две скиснуть, возненавидеть свою жизнь и отожраться назад, не получив очевидного результата;

• после пары циклов рассказывать всем, как вам не повезло с генетикой.

Вывод прост: мы не хотим худеть. В зависимости от человека мы будем врать другим, себе, «забывать» съеденную еду и сваливать всё на «метаболизм». Потеря жира противоречит нашему инстинкту выживания, и я не осуждаю тех, кто не может взять себя в руки и это сделать. Но, вашу ж Машу, хватит в жалких попытках оправдать себя и «хороших» людей распространять эти идиотские легенды — вы ведь другим людям мешаете встать на правильный путь! Не можете похудеть — не худейте, но делайте это, пожалуйста, молча. А ещё лучше — составьте себе сами удобную вам диету с 15–20-процентным калорийным дефицитом и запаситесь терпением. Вот увидите, через пару месяцев изменения показаний весов перестанут вас удивлять.

Пришли с подругой в кафе поесть вкуснейших пирожных, как делаем это раз в месяц уже несколько лет. Сели, заказали, ждём. За соседним столиком сидят три девы. Симпатичные, надо сказать, но классически пригламуреные и худющие. Я, кстати, 50-го размера, а моя подруга 58-го.

Сидим, значит, разговариваем. Тут я слышу еле сдерживаемый хохот, который доносится от этих самых дев. Весело им. «Так это же замечательно!» — думаю я, пока не замечаю, что смеются они над нами. Когда принесли пирожные, девы повеселели ещё больше. До меня даже долетели обрывки разговора:

— Ты посмотри, а! Посмотри!

— …колбасы бы столько получилось!

— Да как они вообще живут-то?

Ладно я, я просто ленивая, поэтому всё никак не займусь спортом, чтобы скинуть несколько размеров. Но подруга моя такая не от чересчур хорошей жизни. Она бы и рада похудеть, да вот только невозможно это. Знаете, девы, есть такая штука, как проблемы со здоровьем. Не разбираюсь в этом, конечно, но суть: молодая, умная, активная девушка не может сбросить вес. Да, она толстая всю жизнь. Да, она сидела на всех возможных диетах, которые нашла, и на тех, которые ей прописывали диетологи. Она занималась спортом, причём не просто фитнесом, после которого вы, курицы, ходить не можете, а плаваньем, теннисом, бегом и ещё чёрт знает чем, но это просто не помогает. Она навсегда останется такой.

А вы все смеётесь. Даже пытаетесь фотографировать нас на свои яблофоны, но я упорно загораживаю подругу собой, потому что до этого очень долго вытягивала её из депрессии по этому самому поводу. Она очень скромная, добрая, приветливая и отзывчивая, но из-за того, как косо на неё смотрят, очень боялась даже выходить из дома. Если на учёбу-работу — наушники в уши, взгляд в пол и удаляться от возможных издевательств быстрым шагом. Нет, не каждый второй позволяет себе такое, но, судя по девам, инциденты случаются.

У неё, кстати, есть молодой человек, они живут душа в душу и планируют свадьбу. И работа у неё хорошая, высокооплачиваемая, потому что она отличный специалист в своей области. И друзей у неё не только я. Их много, представьте себе. Она отлично живёт.

Нет, она не похудеет, если будет питаться только овощами. Она смирилась с этим, приняла свою проблему и теперь полностью счастлива. В отличие от вас, которые пытаются самоутверждаться за счёт высмеивания чужих «недостатков».

Расплатившись по счёту, мы стали продвигаться к выходу, и путь наш лежал мимо столика дев. Я, уже порядком разозлившись к тому моменту, махнула рукой и опрокинула на стол их бокал с напитком. Девы завизжали и даже позволили в мой адрес несколько матерных выражений, но мне было всё равно. Может, они хотя бы на секунду задумаются, за что я, возможно, испортила их дорогущие звонилки, заполненные самострелами с дакфейсами, и не будут делать подобное в следующий раз.

В последнее время меня всё больше и больше задалбывает мода молодых и здоровых людей приписывать себе самые разнообразные психические расстройства. Ребята, вам что, совсем нечем выделиться из «серой массы»? Что самое удивительное — эти же люди шарахаются от действительно больных людей и агитируют за их пожизненное заключение в дурдоме.

«У миня депресняк :(((» — пишет в соцсети молодая девушка в надежде, что к ней сейчас прибежит десяток сердобольных соплеутирателей с пачкой носовых платков. Аналогичное ей создание целыми днями не выпускает из рук планшет, «балует» себя сладостями, сопливыми фильмами и грустной музыкой, оправдывая своё безделье той же «депрой». Кисы и гламурчики, вы вряд ли доползёте до Википедии, поэтому кратко и в двух словах популярно объясню тут. Депрессия — это серьёзное заболевание мозга, и выражается оно не в плохом настроении и не в желании заесть его пирожными под грустный фильм. Депрессия — это полное отсутствие какой-либо жизненной энергии, когда не то что писать статусики и слушать музыку — встать и поесть не хочется. Это ощущение, что ты — робот безо всяких эмоций, когда ничто абсолютно не может тебя даже заинтересовать. Депрессию нельзя вылечить парой утешительных сообщений или чьей-то жилеткой. Это такая же болезнь, как язва или перелом ноги, и её лечат врачи. Припишите себе сифилис, что ли.

«Я социофоб, мне не нужно общение!» Парадокс, но это — дерзкий статус молодого максималиста, который обращён к социуму, который автору вроде как не нужен. Ребята, социофобия — это страх перед обществом, когда даже написать кому-то невыносимо тяжело. Это тошнота, головокружение и нервная дрожь, когда нужно зайти в помещение, где сидит незнакомый человек. Это невыносимо мучительные мысли о том, что ты сделал что-то не так, что на тебя косо посмотрели. Это неумение общаться невербально, буря в животе, когда надо кому-то просто позвонить. Модное самоименование «хикки» — это просто задротизм и нежелание с кем-либо общаться. Социофобы же хотят поговорить, поверьте.

«У меня синдром Аспергера», — пишет девушка, не умеющая абсолютно ничего. «У меня конверсионное расстройство», — завораживает сослуживица своей таинственностью, не подозревая, что называет себя истеричкой. «А я просто немного сумасшедшая», — говорит наименее изобретательная знакомая, считая, что после этих слов она может вести себя как дура, громко хохотать смехом гиены, опаздывать на работу и не соблюдать никаких приличий.

А у меня геморрой, @#$, гроздьями свисает. Пойду в «контактик» напишу.

Тут должна быть умная мысль, но я не могу её придумать. У меня, наверно, апатоабулический синдром.

Лето. Мне лет пять. Гуляем с мамой по парку детских аттракционов. Внезапно мама видит стайку детей, чинно рассаживающихся в какой-то вагончик.

— Ой, смотри! — верещит моя мама. — Детки кататься будут! Иди с ними!

Я, радостная, бегу к детишкам, но меня перехватывает рука какой-то женщины.

— Девочка, ты куда? Сюда нельзя, здесь с детского сада катаются. Подожди, будет твоя очередь.

Возвращаюсь к маме, надеясь прокатиться после детсадовцев.

— Ты чего? — удивляется мама. — Расхотела?

— Нет, там с детского сада катаются, — пытаюсь объяснить маме, но та, поняв, что я кататься по-прежнему хочу, хватает меня и опять пихает к вагончикам.

— Иди, иди! Ты чего?!

— Мама, там не пускают!

— Кто не пускает? Чего выдумываешь! Дети катаются! Вон, смотри, рядом с девочкой в красном платье есть место! Иди!

И я буквально впихнута в стайку детей-детсадовцев.

— Девочка, ты опять тут?! — уже недобродушно говорит замученная воспитательница, которой надо уследить за целой кучей ребятни. — Наглость — второе счастье, да?

* * *

Осень. Я школьница. Садимся в трамвай.

— Иди, иди! — пихает меня в спину мама, углядевшая где-то в окно свободное место. — Иди, там место свободное.

Забегаю в салон и вижу, как на место опускается старенькая бабушка.

— Ты чего не села?! — изумляется мама, пристроившаяся где-то рядом с дверью. — Нам три остановки ехать! Иди садись!

— Там уже занято… — пытаюсь я объяснить, но родительница разворачивает меня на сто восемьдесят градусов: — Иди, иди! Нам ехать сколько!

— Девочка, сколько можно ползать туда-сюда! — возмущаются пассажиры. — Стой спокойно!

* * *

Переводимся из детской поликлиники во взрослую.

— Там ничего не надо! Приходишь и идёшь к терапевту участковому, отдаёшь ему карту, и всё! — поясняет мама четырнадцатилетней мне (тогда во взрослую поликлинику переходили не в восемнадцать).

Прихожу, занимаю очередь.

— Ты чего тут стоишь?! — шипит мать, заставшая меня у стеночки. — Я тебе что, не по-русски сказала? Берёшь и идёшь к терапевту!

— Тут очередь, вообще-то…

— Так ты ж не на приём, ты переводишься! Иди! — хватает меня за шею мама и впихивает в кабинет.

— Ты ещё кто? — удивляется терапевт.

— Эм… Я перевестись…

— До стольки-то лет доросла, а не знаешь, что очередь есть? — стыдит меня терапевт. — Выйди, у меня приём.

Выхожу.

— Что, всё? — вопрошает мама у самой двери.

— Нет, сказали в очередь, там приём… — пытаюсь объяснить, но мать впихивает меня обратно.

— Тупая, что ли? О боже, кошмар какой! Я ж тебе русским языком сказала: ты не на приём, а переводишься! Что, язык отсох пояснить врачу?!

— Ты что, не поняла?! — гаркает уже разозлённая терапевт. — Обнаглела вконец! Пошла вон! Хамка!

* * *

Институт. Деканат.

— Декан занят, — говорю маме, глядя на часы приёма. — Через пятнадцать минут…

— Смотри, дверь открыта, значит, он тут, — вещает мама, толкая дверь и хватая меня за руку. — Иди, тебе же надо узнать…

— *****ва! Вы что, слепая?! — рявкает обедающий декан. — Мне что, уже поесть нельзя? Для кого расписание висит?

— Ну что, узнала? Что сказал декан? — засыпает меня вопросами мамочка, едва я вылетаю обратно.

— Нет, он обедал!

— И что? — в глазах непонимание. — А ты узнала-то? Когда можно будет получить нужную бумажку?!

* * *

После этого я зареклась ходить с матерью куда-нибудь по кабинетам. Надоело ощущать себя между Сциллой и Харибдой.

Что самое удивительное, моя родительница была до самой смерти уверена, что меня только пнуть надо в нужный кабинет, а желательно — впихнуть за шиворот, и там меня, конечно, примут, всё объяснят, ведь вопрос-то минутный. И отказать никто не посмеет. А если отказали — то, конечно, виновата я. А кто ещё? Не смогла изложить свой вопрос так, чтобы получить ответ! В кабинет-то я попала, а что ещё?

Кого как, а меня откровенно задолбала наша страховая медицина!

Надысь поняла я, что возникли у меня некие проблемы с организмом. Ну, не страшные, но есть. По понятным прикидкам поняла, что врач мой — эндокринолог (я не медик, но зубную боль от общего оволосения тела отличу).

Ура! Первый этап. Нахожу сайт электронной записи к врачам. Упс… Запись не только возможна лишь к терапевтам и стоматологам, но и расписана на две недели вперёд. Окей, у меня не болит; фиг с ним, с организмом, потерпит, и не такое терпел. Хорошо, записываюсь… А вот далее следует кромешный ад.

Я не буду долго и занудно перечислять, через сколько дней мне назначали анализы, через сколько дней я могла получить результаты, через сколько ещё визитов я смогла на «через две недели» записаться к участковому, чтобы он мне сказал в итоге, что мне нужно к эндокринологу, к которому запись прекращена месяц назад: «Зайдите через месяц, может, что-нибудь получится». Но и это ещё не всё. Пардон, я женщина, мне нужен врач под названием «гинеколог». Я не беременная и не планирую, но почему мне нужно ходить по врачам в кабинете под гордым названием «женская консультация» и сидеть в очереди с естественно планирующими семью женщинами? А в районной поликлинике только «смотровой кабинет». Это, мягко говоря, некорректно. Что-то не видела кабинетов под названием «мужская консультация».

Да, я могу позволить себе сходить к платным врачам. Но на кой @#$ я плачу в наш ОФМС? Я хочу реально получить бесплатную страховую медицину.

Это я, у которой правда ничего не болит, просто «фигня какая-то», а если вправду у человека нестерпимые боли или ещё какие-то проблемы, требующие хирургического вмешательства? Что, ждать N в периоде дней? По-другому у нас сейчас медицина не работает.

* * *

Четыре года назад у меня случилась неприятность. Муж скорую, конечно, вызвал, но… Единственное, что они попросили — подписать отказ от госпитализации. Ура. Спасибо платной медицине. Спасли.