Магазин бытовой техники.

— А у вас антенны только активные?
— Да.
— Они от 220 В работают?
— Ну да, они же активные.
— Эх. А мне нужна пассивная. У нас частенько света в деревне нет.
— А зачем вам антенна в те моменты, когда у вас нет электричества?!
— Как зачем? Телевизор смотреть.
— Так электричества же нет...
— Ну не всё же время его нет!

Работаю руководителем лаборатории, подобной описанной в истории «Каждому своя микробиология».

По долгу службы общаюсь с клиентами, в последнее время среди них немало веселых фермеров, продающих молоко гиганту молочной индустрии. А гигант контролирует входящее молоко, в том числе и у нас. Фермерам страшно интересно, что получается в результате, и они, не стесняясь, звонят мне на мобильный.

Типичный диалог в 8 утра — у них дойка закончилась, надо сразу позвонить, и ничего, что мы работаем с 9:00.

Мужской голос: Алло, как там мои анализы?
Я: Представьтесь, пожалуйста.
Мужской голос: Я — Коммунарка!

Еще мне звонили Максим Горький и Красные сосенки.
Первое время пугало, теперь бодрит...

Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:

— У Вас есть хрешки?
Менеджер не стал спорить:
— Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую?
— Мне, пожалуйста, четыре гибанат!

Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует:
— Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!

А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:
— У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!

Работаю в автомагазине. Заходит мужик — один в один Интересная личность.

— А вонючки в машину есть? Ёлочки какие-нибудь?
— Да, есть. Вам какую?
— А какие есть?
— Ну есть ванильная..
— Да? А чем пахнет?
— (после пятисекундного ступора) Вы не поверите, но ванилью.
— А ещё какие есть?
— Ещё есть арбузная. Пахнет дыней.

В сервис-центр бабушка принесла старенький телевизор Samsung. На полэкрана красовалась наклейка «PROGUN II. 5 лет гарантии на кинескоп».

— Бабушка, а что ж вы наклейку-то не сняли? Так и смотрели телевизор? Она вам не мешала?
— Так на ней написано «5 лет гарантии». Вот и не снимала, чтоб гарантия была.
— Гарантия-то уже давно кончилась.
— Да я уже как-то к ней попривыкла...

Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.

Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.

— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!

Секундная пауза. Дикий вопль:

— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!

Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно.

В отделе посуды:
— Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза?

В отделе стройматериалы:
— У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL).

В бытовой химии:
— А какой вкус у отравы для мышей?

В электрике:
— Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить?

В сантехнике:
— Поменяйте мне смеситель, он бракованный.
— У нас таких смесителей никогда не продавалось.
— А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями.

Подслушала разговор в магазине мужской одежды. Покупатель вертит свитер и обращается к консультанту:

— Скажите, а акрил — это шерсть?
— Нет.
— А почему?

Работала я как то в кафе-мороженом. Ассортимент у нас был большой — сортов этак 25. Неудивительно, что клиенты иногда подолгу стояли у витрины, изучая всё это разнообразие.

Но почему, почему каждый второй после долгого молчания спрашивал «А чем они все отличаются?» Говорить, что вкусом, мне казалось слишком банальным...

Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.

Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.

Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...

Год назад работал в фотомастерской. Единственный магазинчик в городе, где еще проявляли и печатали фотографии с пленочных мыльниц.

Самый обыкновенный рабочий день самого обыкновенного ноября. Заходит клиент:

— Добрый день.
— Здравствуйте!
— Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит бесплатная проявка?

Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов:

— Ещё выше?
— А я на каком?
— Как выше?! Я же на втором этаже!