Знаете, в чём моя проблема? Я востоковед-японист.

Нет, не подумайте плохого, мне нравится моя работа. К девизу специальности «Если долго бить зайца оглоблей, он научится зажигать спички» привыкаешь курсу так к третьему, примерно к нему же обретаешь спокойствие дзен-буддистского монаха и решаешь, что по-настоящему мудрый человек во сне не то чтобы очень нуждается. Задолбало меня не это.

Меня задолбали ровно три категории людей: шутники-острословы, Великие Знатоки и, традиционно, «ты же знаешь японский».

Я понимаю, японский язык звучит довольно непривычно, возможно, местами даже забавно. Но всё же, люди, ради всего святого, зачем вы спрашиваете у меня, как будет по-японски «скорая помощь», чтобы потом с гыгыканьем закричать: «Нет, это будет „кому-то херовато“!»? Зачем вы спрашиваете у меня, как будет по-японски «плохая дорога», чтобы потом заявить, что на самом деле — «то яма, то канава»? Зачем вы подходите ко мне, долго-долго смотрите в глаза, а потом облегчённо выдыхаете и выражаете радость от того, что они не сузились? Иногда мне кажется, что таким людям доставляет какое-то извращённое удовольствие то, что собеседник в ответ на их искромётный юмор смотрит на них как на клинических идиотов. Ну да ладно, они — меньшее из зол.

Великие Знатоки — это Те, Кто Знает Японский. Чаще всего — девочки от четырнадцати до шестнадцати, увлекающиеся японской анимацией, подписанные на тематические паблики и способные сказать со страшенным рязанским акцентом «доброе утро» и «приятного аппетита». Тем не менее, язык они знают в совершенстве, о чём не стесняются рассказывать на каждом углу. В повседневной реальной жизни это бывает весело — я никогда и ни у кого не видел такого растерянного вида, как у этих людей, если посреди разговора неожиданно перейти на японский. Больше всего такие люди удивляют в интернете.

Да-да, не нравится — пройди мимо и не смотри, но иногда пройти мимо невозможно физически. Всегда найдётся чудо, которое заявит, что оно разбирается в каком-то произведении японской культуры лучше тебя, потому что смотрело/читало/играло в оригинале. Три раза спрашиваешь: точно в оригинале? ни с чем не путаешь? не имеешь в виду «в оригинале с гнусавой озвучкой или паршивым переводом»? Нет, мой дедушка три раза в Японии бывал и меня научил, и вообще — я по паспорту Танака. Хорошо, применяем ту же самую тактику, проверенную временем — резко меняем язык общения. Долгая пауза. Дольше. Ещё дольше. Читаем ворох обвинений в том, что ты — не кто иной, как дешёвый позёр, потому что Танака по паспорту, конечно, по-японски говорит, но вот тут скопировала это в Гугл-переводчик, перевела на русский, и получился страшенный бред. Наблюдаем, как человек рвёт на груди тельняшку, доказывая свои познания, слушаем речь про то, что грамматика японского у каждого своя, «в языке существуют определённые правила афоризма» (что бы это ни значило), а также про то, что в нём по меньшей мере 50 000 иероглифов, поэтому его вообще выучить невозможно. Просмеявшись, пытаемся написать ответ. С удивлением обнаруживаем, что пользователь ограничил круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения.

«Ты же знаешь японский» — почти безобидные, хотя это весьма сильно зависит от сезона. Все задолбашки заключаются в странных вопросах. «А когда выйдет новый сезон моих любимых „Демонов-ниндзя-самураев в поисках пёсьеголовых святых чертополохов“?» Во-первых, если не сложно, покажи название на английском, а ещё лучше — на японском: у меня очень редко есть желание разбираться в том, какой феерический бред наворотили отечественные «проффессиональные лакализаторы». Во-вторых, да, конечно. Секунду, у меня режиссёр на быстром наборе, сейчас звякну и всё выясню.

«Переведи, плиз». Хорошо, показывай, что перевести, потом обговорим сумму в зависимости от сложности и объёма. А. Ага. Нет, я не могу это перевести, потому что… Да, я плохой специалист. Ужасный. Сам не понимаю, как меня вообще не вышвырнули из моей шараги. Да, моя работа заключается в том, что я дурю честных людей. Ага. Именно. Всё?

Потому что текст на корейском. Ничего страшного.

Я часто сталкиваюсь с очень разными людьми — но я очень рад, что помимо этих трёх категорий встречаются люди, которых Япония искренне интересует. С ними я и поделюсь парой интересных историй, и посоветую, где что можно посмотреть, и переведу что-нибудь по мелочи совершенно бесплатно, и даже смогу позаниматься языком за не очень дорого, а то и вообще просто так.

ご清聴ありがとうございました, как говорится.

Знаете, что есть общего в здешних историях про задолбавшие наушники, про поведение детей, про не так одетых прохожих или целующиеся парочки? Общее то, что как бы тихо ни работали эти наушники, как бы образцово ни вели себя дети, как бы ни были одеты прохожие и как бы целомудренно ни вели себя влюблённые — всё равно найдётся хотя бы один задолбавшийся едва слышным цыканьем, простым присутствием ребёнка в общественном месте или тем, что ребята держат друг друга за руки.

Да, я полностью согласен с тезисом, что моя свобода ограничивается свободой других людей. Но она не должна ограничиваться безумными любителями тишины, которым малейший шорох соседа в грохочущем поезде метро доставляет головную боль, которые изводят соседей сверху претензиями, что те не ходят на цыпочках круглые сутки и смеют днём слушать музыку, причём далеко не на полной громкости. Свобода не должна ограничиваться религиозными людьми и другими приверженцами строгих патриархальных правил, которым очень хотелось бы, чтобы женщины не поднимали глаз на людях, не появлялись в обществе беременными и с детьми. Из того, что кому-то в детстве внушали, что любое проявление чувств на людях неприлично, не следует, что обняться при встрече парню с девушкой, держаться за руки, сидеть в парке на скамейке, прижавшись — это дикое нарушение общественного порядка и морали.

В общем, задолбали.

Когда я два года назад пришла работать в школу после университета, я придерживалась почти того же мнения, что и автор истории «Классика не убежит». Мне казалось, что герои «Гарри Поттера» ближе и понятнее для детей, чем, например, Настя и Митраша из «Кладовой солнца» Пришвина. С моей точки зрения, изучая современные и интересные произведения, можно было убить сразу двух зайцев — привить любовь к чтению и научить детей чему-то хорошему.

Но… Дети не хотят читать. Вообще. Во-первых, очень мало семей, в которых читают сами родители. Я часто слышу от детей, что папа или мама посоветовали посмотреть фильм вместо прочтения книги. Тут даже говорить не о чем. Развожу руками, стараюсь расписать преимущество книги перед фильмом, но чаще всего к положительному результату это не приводит. Все-таки для ребёнка первый и главный авторитет — родители, а не учитель. Во-вторых, зачем читать, если есть море других интересных развлечений? Чтение — это труд. Погонять какую-нибудь стрелялку или посидеть в «контактике» намного легче. Не надо включать воображение, мозг, ведь компьютер всё сам сделает за тебя.

В апреле я объявила конкурс. Кто больше прочитает книг, получит очень ценный приз: освобождение от годовой контрольной по литературе. На доске вывесила список рекомендованной литературы, но можно было читать и что-то своё. Кто-то сразу побежал в библиотеку за книгой из списка и взахлёб потом читал «Таинственный остров» или «Последнего из могикан», кто-то с удивлением узнал, что «Гарри Поттер» — это книга, а не фильм, кто-то принёс книгу, которую читает сейчас, и я сама с интересом открывала для себя современную детскую литературу. Но эти же дети с жаром спорили над «Дубровским» у меня на уроках, ревели над рассказом «Бедные люди», переживали за главную героиню баллады «Светлана». А остальные… Кто-то с трудом осилил пару сказок и отказался от участия в конкурсе, кто-то заявил, что читать — для ботаников, многие признались, что книг дома нет, да и зачем они? И вот с этими детьми у меня постоянно возникают проблемы на уроках литературы. Это они потом пишут, что Тарас предал отца и был убит за это Бульбой, а Маша вышла замуж за Троекурова, и поэтому Дубровский с горя ушёл в лес.

Замените вы хоть всю школьную программу — читающих больше не станет. Понятно, что не всё читать будет интересно. Но если вы поймете хотя бы половину, то потом не будете хвататься за «Сумерки» или «Пятьдесят оттенков», считая их шедеврами литературы. Вы сможете подобрать книгу, которая увлечёт вас, научит новому, заставит поразмышлять. Да и не школьная ли программа указала вам, что именно из классики стоит прочитать?

Сеть известных в столице кофеен «Мармеладница». Среди обслуживающего персонала — полный комплект выходцев из ближнего зарубежья и Средней Азии. Забегаю в обеденный перерыв, делаю заказ: кружка кофе и салат. Сотрудник кофейни приносит мне столовые приборы, завёрнутые в салфетку, подаёт кружку кофе. Но что это? На столовых приборах мутные разводы, край кружки испачкан следами губной помады. Зову официанта, показываю, прошу заменить, в том числе и кофе. В ответ получаю предложение подойти к стойке и самой попросить другой комплект столовых приборов. С кофе оказалось и вовсе интересно: заказ выполнен, переделывать его никто не будет (без повторной оплаты, естественно), поэтому при мне просто перелили кофе из грязной кружки в другую. Да, именно через тот грязный край. Гигиена? Сервис? В этом месте об этом не слышали. Конечно же, я туда больше ни ногой, кроме того, кричала я так, что тряслись окна. Книгу отзывов и предложений исписала вдоль и поперёк. Поможет ли это? Не думаю.

На витрине ларька — разнообразные фрукты и овощи, красивые, блестящие, аппетитные. Вежливо прошу продавца взвесить мне то одного, то другого. Взвешивает, выдаёт мне всё в одном большом пакете. Нет, дорогая, не тут-то было! Разворачиваю при ней этот ворох, достаю пару гнилых картофелин, один помятый помидор с плесенью, две очень неказистые луковицы и вялые ветви укропа, покрытые чем-то белым. Прошу либо заменить, либо перевесить без этого «добра». В ответ — да, именно крик. Дескать, а кому же продавать испорченный товар тогда? Ага, тут опять не вышло вежливо. Перехожу на крик с оскорблениями, в итоге дама из ларька перевешивает и кидает мне мои 34 рубля. Что делать с таким сервисом? Да ничего.

Салон красоты у дома. Звоню заранее, спрашиваю есть ли возможность подойти к определённому времени, так как знаю, что мастера порой очень загружены. Заодно узнаю цену на все те услуги, которыми планирую пользоваться. Беру названную сумму плюс 500 рублей на всякий случай. После всех процедур называют цену — на 4000 больше оговорённого. Спрашиваю, как же так: я же звонила с утра и узнавала. Прошу показать прейскурант. В ответ — крик, угрозы, переход на личности. Хорошо, я тоже могу: включаю режим сирены, ору про все потребительские права, снимаю на телефон. В итоге плачу столько, сколько планировала.

Морали не будет. Не нравится работать честно и вежливо — получайте в ответ такое же хамство, угрозы, жалобы во все инстанции, куда только способен достучаться обычный гражданин, знающий свои права. И, может, от этого мало толку, но в ответ настроение я вам тоже испорчу. Потому что я — обычный клиент, который хочет получать за свои деньги те услуги, которые оговорены и мне нужны. А пока — задолбали!

Недавно мы с возлюбленной сделали вполне логичный шаг в сторону отдела записи актов гражданского состояния и организовали небольшую уютную свадебку. Без кредитов, выпендрёжа «шоб всё как у людей, а то чё как эти-то» и даже без тамады, идиотских конкурсов и Сердючки, чем сразу же порвали шаблоны некоторым родным и близким. Более массовый разрыв случился, когда выяснилось, что из-под платья любимой не торчит многообещающий животик. Отдельным товарищам пришлось доступно объяснять: нет, не по залёту — по любви. Да, так ещё иногда бывает. Когда дети? Потом, попозже. Почему? По кочану.

С того замечательного дня прошло уже несколько месяцев, а соответствующее пузико на жене всё никак не растёт. Зато с каждым днём растёт количество однообразных вопросов. «Ну что, когда уже? Дети — это же так прекрасно, чё вы? Люди женятся, чтобы детишек делать! Семья без ребёнка — не семья! Когда-когда-когда? Ну-у-у?»

Задолбало? Ага. Ни я, ни любимая супруга никак не можем просечь смысл этой национальной идеи, когда совершенно посторонние люди с пеной на губах лезут в чужую постель, чтобы проконтролировать качество зачатия чужих детей. Задолбало, но дело не в этом. Нас напрягают более серьёзные вопросы. Сможем ли мы воспитать наше дитятко достойным человеком? Сможет ли дочка (или сынок) найти себя в жизни после нашего воспитания? Не проклянёт ли любимое чадо нас, своих бесполезных родителей, за несоответствие его желаний нашим убогим возможностям?

Дело в том, что мы с супругой как раз именно такие «нищие голодранцы без гроша», с которыми не повезло несчастному автору истории «Не имей двух друзей», старательно культивирующему в себе подростковый комплекс «у меня собственный бизьнес и „мерседес“, а вы тупые нищеброды». Не пытались и не пытаемся отхватить все деньги на свете, стать акционерами «Газпрома», понаставить везде золотых унитазов и прикатить пяток-десяток «мерсов», чтобы любоваться и гордиться всемогуществом. Работаем, зарабатываем вполне прилично (на «мерс» немного не хватает, придётся подкопить), квартира, увы, не семикомнатная, да и район не элитный. И коттеджа на Рублёвке пока не случилось. Не «крутимся», не «расшибаемся» и не «выгрызаем». Так что по авторской шкале родительского качества сидим на жопах ровно — абсолютно бесполезные создания.

Да, планируем сыночку (или доченьке) читать добрые сказки, растить его (её) хорошим человеком, рассказывать о сострадании и честности, о том, что деньги — штука нужная, но в жизни не самая главная. Заранее страшно: вдруг из любимого и любящего чада вырастет такой же подонок на «мерседесе» и с бизьнесом, который отблагодарит нас смачным плевком?

Задолбалась общаться с глухими. Стараюсь делать вид, что не понимаю по-русски, но иногда не спрятаться.

Ребёнка год назад испугала мелкая собака, бросилась обниматься с заливистым лаем. Теперь все мелкие шавки вызывают у него панику. Сейчас ребёнку почти три года, ещё не взрослый. Заходим в лифт вслед за соседкой с такой вот мелкой собачкой в руках. Сын пытается паниковать. «Да брось ты, она маленькая и на руках у хозяйки, ты в безопасности», — успокаиваю, значит, дело привычное. Едем.

«Мама, я испугался собаки», — бормочет ребёнок. Повторяю текст о том, что собака на руках, что она маленькая, что она даже не смотрит в его сторону и вовсе им не интересуется.

И тут тётку прорывает:

— Раз он в сейчас таких маленьких собак боится, то что же из него вырастет?

— А его именно маленькая собака и напугала, больших он не боится.

— А зачем вы его приучаете их бояться? Что ж из него вырастет потом? Это же маленькая собака!

— (Шта?) С чего вы взяли, что я приучаю бояться?

— Ну вы же ему уже трижды сказали про мою собаку!

— Что ваша собака на руках и опасности не представляет. Это приучение бояться?

— А потом вырастают… Что из него получится, мамаша?

— (Закипаю.) Сударыня, какое вам дело до чужих детей? Следите за вашим детьми и собаками, а моего не троньте. Вас и вашу собаку никто не притеснял.

— Мои дети выросли уже! И внуки! С собакой ни погулять, потому что кругом дети, ни в лифт не зайти, потому что научили детей собак бояться. Утопиться нам, что ли? У нас тоже права есть! Детей своих нормально воспитывайте!

Напоминаю, ребёнку ещё нет трёх, он молча стоит и держит меня за штанину. Об испуге тихо пожаловался мне без истерик. В лифт зашёл тоже без истерик, только всё время ко мне прижимается.

— Да кто вас трогал-то с вашей собакой?! — срываюсь я.

17-й этаж, тётка выходит, осыпая меня проклятиями. Ребёнок в недоумении. Я тоже. Я так понимаю, это была глухая женщина, плохо читающая по губам. Иначе непонятно, как можно было таким образом трактовать мои слова.

И она не одна такая. Имя им — легион. Задолбали — мочи нет.

Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.

Сюда же — сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.

Да вам не пофиг?

Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины — это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.

Можно придраться к стилю, к сочетаемости элементов одежды между собой и с хозяином, насколько одно к другому подходит. Но это больше к модельерам и стилистам, вопрос наличия или отсутствия чувства стиля, да и то, по большому счёту, вам-то какая разница? Здесь не подиум, он — не модель, а вы — не приглашённые эксперты.

А что тогда? В чём проблема, что кто-то имеет наглость одеваться так, как хочет он, а не так, как хотите вы за него?

«Так неприлично»? А кто устанавливает, что прилично — вы, что ли? Что вам там такого неприличного показали? Ногу? Серьёзно?

Про вываливающееся хозяйство уже говорилось — это решаемый вопрос, а всё, что кроме, вас вообще никак не касается и волновать не должно. А если волнует — к сексопатологу срочно.

Одежда — это всего лишь одежда. Если человек одет явно не по погоде — возможно, какие-то проблемы с ним или с одеждой; в иных случаях это лишь вопрос удобства и комфорта.

Если уж так неймётся попилить кого-то за внешний вид, обратите внимание на европейских модельеров: там сейчас входят в тренд дизайнерские работы в виде мужских нарядов с явно женскими украшениями. На мой взгляд — перебор, хотя как знать: ведь вряд ли кто-то откажет в мужественности вот хотя бы тем же мушкетёрам времён Ришелье, несмотря на все их панталоны с оборками, бантики, ленточки, парики и лакированные туфли с большими пряжками. Да и с российскими офицерами тех времён в обтягивающих лосинах шутить на скользкие темы явно бы не стоило.

Если у нас прижились брюки с мотнёй до колена — кто знает, в чём будет «прилично» ходить по городу завтра: в лосинах, в юбках, в плавках или в ватниках?

Не задалбывайте ни себя, ни других этими глупостями.

Затачивая косу, друг случайно рубанул себе лезвием ладонь. Нехило так рубанул — примерно на сантиметр в глубину, кровища так и хлещет. Разумеется, немедля отправились в травмпункт — мало ли чего.

В логику всего, что происходило далее, сложно поверить.

— Можно войти? — стучится один из сопровождающих в дверь кабинета.

— В порядке очереди!

Паренёк оглядывается. Очередь большая, но срочных пациентов не наблюдается — максимум небольшие синяки да царапины. В конце очереди сидит мой друг, заливая пол кровью, на него оглядываются.

— Можно сейчас пройти? Нам действительно срочно.

— В порядке очереди! — уже раздражённо отвечает медсестра. — Если не хотите ждать — вызывайте скорую!

— Но ведь мы уже и так в больнице?! — удивляется парень, но делать нечего.

Звоним в cкорую, обьясняем ситуацию. На том конце провода спрашивают адрес.

— Улица Такая-то, 111, — отвечает парень.

— Но ведь это адрес травмпункта! Зачем вы звоните? Мы можем выслать машину на любой другой адрес!

— Хорошо, высылайте на улицу Такую-то, 110.

— Вы понимаете, что мы привезём вас в тот же травмпункт?

Не знаю, чем бы всё закончилось, но тут к кабинету подошёл уже нормальный, адекватный доктор и принял раненого. Обошлось.

Всю свою жизнь я работаю продавцом. Много было сказано о странных покупателях, конфликтах и так далее. А я вам расскажу немного о том, почему продавцы так не любят возвраты.

Магазин одежды. Девушка накануне купила колготки. Утром принесла с требованием возврата и претензией: колготки порвались. Серьёзно? Так же никогда не бывает! Это всё коварные продавцы порвали все колготки в отделе. Итог: крики, оскорбления, сочинение в книге жалоб, претензия, но всё тщетно: по закону чулочно-носочные изделия не подлежат обмену.

Косметика. Мужчина принёс открытый, использованный парфюм. Требовал возврат по причине того, что запах его не устроил. Что мотивировало в таком случае использовать добрую половину флакона — не ясно. Скандал, истерика, вызов охраны и ещё месяц промывания мозгов продавцам с рассказами, как они будут гореть в аду.

Там же. Молодой человек принёс на возврат зубную щётку. Ему не понравилось, как она чистит. О правилах возврата средств личной гигиены он не слышал и после отказа исписал все возможные форумы гневными отзывами.

Сувениры. Дама приносит заботливо собранную в пакетик керамическую крошку, неделю назад бывшую статуэткой. Разбилась. Дама утверждает, что разбилась она из-за того, что была бракованной, и требует возврат.

Игрушки. Мужчина принёс возвращать машинку на радиоуправлении. Да, машинка действительно с браком. Но дело в том, что помимо самой машинки в комплекте был ещё пульт, набор препятствий, коробка и инструкция. От возврата с вычетом стоимости комплектации отказался, долго скандалил с директором, ушёл гордый, но не сломленный.

Мобильные телефоны. Молодая мама принесли телефон с залитым дисплеем и явным запахом продуктов жизнедеятельности. Переходит на ультразвук, пытаясь доказать, что это заводской брак, и телефон ей таким и продали полгода назад.

Это далеко не все занимательные персонажи. Дорогие мои покупатели! Прежде чем нести товар на возврат, ознакомьтесь с законом о защите прав потребителей. Вы можете мне не верить, но есть вещи, которые продавец имеет полное право не возвращать, и вещи, процесс возврата которых может затянуться. И никакой Роспотребнадзор не примет решение в вашу пользу. Если всё же вам нужен возврат или обмен, то не поленитесь собрать бирки, упаковку, всю комплектацию и чек (ну, или хотя бы вспомнить дату и примерное время покупки). Не влетайте в магазин с угрозой всех расстрелять на месте без суда и следствия. Внятно объясните, что именно вас не устроило. Ваше адекватное восприятие — залог успешного взаимодействия. Удачных вам покупок!

В СССР было то, в СССР было это… Знаете, что там было на самом деле?

Как-то мне по работе пришлось разбирать архивы весьма интересной организации. Организация как организация: коллектив в меру дружный, давно сложившийся. Все друг друга по имени зовут, все приятели-друзья, работают вместе ещё с тех самых славных времён великого прошлого. Не один пуд соли вместе съели, как говорится.

Но это снаружи. А внутри — архив поведал интереснейшие вещи.

Например, донос на коллегу, который посмел завести роман на стороне. Казалось бы, тебе-то какое дело до чужой личной жизни? Ах, «опошляет облик коммуниста», «недостойное поведение»; как следствие — предложение выкинуть виновника из очереди на квартиру, а вместо него поставить нашего бдительного гражданина.

Или ещё один донос, от другого человека и на другого коммуниста, оскорблявшего партию пошлыми анекдотами. Причина бдительности: «Разве достоин такой коммунист привилегии владеть личным автомобилем?!» Читай: уберите его из очереди на машину, а то я заждался. (Для молодёжи: в СССР на покупку машины тоже была очередь в несколько лет, просто так купить было нельзя.)

И ещё один донос: кто-то что-то не так сказал, а поедет в санаторий по путёвке, которых и так мало!

И ещё донос, и ещё… Бдительные граждане всё писали и писали, а начальник отдела всё складывал и складывал доносы в пухлые «дела» в глубинах своих сейфов. Там на каждого из старых заслуженных работников уже имелась своя папочка с доносами, написанными их же друзьями-товарищами ради каких-то благ: квартир, машин, путёвок, должностей, праздничных пайков и прочих унылых материальных ценностей.

Интересно, если бы эти архивы обнародовать — получился бы большой мордобой или каждый скромно предпочёл бы забыть о собственной бдительности и шкурности?

А вы говорите — СССР…