Разрешите представиться — моральный урод. За что меня так назвали?

За то, что я посмел держать дома змею, а не что-то пушистое.

За то, что, обеспечивая своих зверей, кормлю их живым кормом — крысами и мышами, которых разводят специально для этой цели.

За то, что подобрал на дороге заколотую чьими-то вилами медянку и посмел её выходить. Животное лишилось части хвоста, но живо и скоро будет абсолютно здорово.

За то, что смею выгуливать на поводке капского варана, пугая до полусмерти маленьких детей в безлюдной части парка (эти испуганные до полусмерти дети радостно попискивают, когда им разрешают таки, несмотря на визги приближающихся мамаш, погладить абсолютно не конфликтного и спокойного аки слон дракончика).

За то, что варан ударил хвостом вашу Мусечку, которая яростно лаяла на него, скача вокруг без поводка и намордника, пытаясь этот самый хвост отгрызть и вдобавок порвать мне штанину. Этим Мусечкам и их хозяевам посылаю отдельные лучи ненависти — почему даже ящерица ходит на поводке, а вы не в состоянии приучить к нему своего той-терьера?

А задолбал меня автобус, который надо ждать час, чтобы доехать до ближайшего торгующего кормом зоомага.

Уже прозвенели последние звонки, прошли выпускные, и тысячи молодых парней и девушек, взяв свои аттестаты под мышку, направили свои стопы к высшим учебным заведениям.

Лепота? Ага, щас.

Я — работник приёмной комиссии, на мне в частности лежит вбивание в базу сотен заявлений в день. Порой отлучиться в уборную времени нет, т. к. поток документов просто неиссякаемый, как может показаться.

Задолбали меня сами абитуриенты и их отношение к своим же документам.

Написать свой адрес чётко и понятно? Да ни за что в жизни! Зато расписать каллиграфически в графе «Спортивные и иные достижения» все свои разряды — легко. Сдавать ксерокопии, на которых и не разглядеть ничего. Не положить нужные документы, не уплатить пошлину или, наоборот, оплатить, но чек не прикладывать. Виснуть на мне или налетать с вопросами, завидев бейджик «Приёмная комиссия», хотя на стендах в холле, где идет приём документов, всё расписано настолько подробно, насколько это возможно. Буквально! Выдирать у меня стакан с чаем или ложку, ведь я обязана ответить вот прям щас. Зная, что приёмный день заканчивается в 5 вечера, орать матом, что вы пришли в 16:59:59 и вас должны принять. Тащить с собой на сдачу документов всю свою семью, не забыв прихватить и маленьких детей.

Это просто ад кромешный! Они не слышат и не слушают, все лишь голосят о том, как хотят на такой-то факультет.

Им не объяснишь, что визитки на стендах берутся в одном экземпляре. Для документов, так называемой папки студента, надо взять только одну визитку со штрихкодом нужного факультета и специальности, не больше. А в итоге все мчатся к визиткам, хватают сразу по 2−3 штуки на все направления, подходя регистрироваться, в ворохе находят нужную, а «левые» просто кидают на пол.

Отдельный привет хочется передать моим знакомым абитуриентам, звонящим посреди обработки, чтобы узнать «что да как», хоть им уже всё объяснили, и не раз.

Удачного поступления вам, бывшие школьники, только не хамите нам — приёмной комиссии. Не кричите, собирайте документы дома, ксерокопировать рекомендую там же. Так вы сбережёте нервы не только себе, но и комиссии. А нам большего и не надо.

Женщины в маршрутках. О вас впору писать поэмы, а то и пьесы. Итак.

Стих 1. Женщина и духи. Эта тема избита, но при описании женщины в маршрутке без неё никак. Мегалитры парфюма, особенно жарким летом — о да, это незабываемо!

Стих 2. Женщина и форточки. Лето, жара, недавно закончился дождь, поэтому все окна и люки закрыты. Но это эфемерное девяностокилограммовое создание не в силах поднять руку и толкнуть крышку люка вверх, создание будет краснеть и страдать от приступов гипертонии, но ждать прекрасного незнакомца с другими первичными половыми признаками.

Стих 3. Женщина и оплата проезда. В нашем немаленьком городе основной вид транспорта — маршрутки-пазики. Поэтому, есть там кондуктор или нет, приходится передавать деньги за проезд через других пассажиров. Но что же делает наша женщина? Вместо того чтобы передать через сидящих, она ищет стоящего человека, обязательно с сумкой побольше, и пытается заплатить через него. Гневно возмущаясь, когда человек отказывается, потому что тентакли для захвата поручней ещё не отрастил. В другом варианте сценария женщина заходит в полупустую маршрутку, садится и пытается послать кого-нибудь пойти через полсалона с её деньгами. (Конструкция новой модели пазиков без сидений впереди — это тема для отдельной истории).

Стих 4. Женщина и уступание места.

Часть 1. С недавнего времени мой муж, относительно молодой человек 32 лет, вынужден ходить с тростью по вполне медицинским причинам. Просто без трости у него очень, очень сильно болит нога. Что же делает наша женщина, завидя свободное место? Распихивая товарок по желанию примоститься на сидении, наплевав на наклейку с человечком с тростью, она на всех парах несётся к заветному месту. И уступит место «нуонжемужчине», наверное, только если ей этой тростью врезать по голове.

Часть 2. Но если кто-то уступает место женщине с мальчиком лет 6−8 и т. д., то сидеть будет конечно ж «онжеребёнок». А наша героиня будет стоять с сумками в руках и страдать от отсутствия «настоящих мужчин», один из которых наконец забрал бы её из душного автобуса и увёз на Бали в белом «мерседесе».

С недоумением наблюдавшая такие вот картины женщина 30 лет, замужем, с ребёнком.

У общества, где «всё хорошее топят в дерьме», есть одна мерзкая особенность: считать чужие деньги и при этом хамить. Нахалка-волонтёр из истории «Хорошими делами прославиться нельзя», я не удивляюсь, что вам никто не хочет давать деньги. Вы ведете себя гадко и низко, и такие как вы не просто задолбали — вы вызываете отвращение, как тараканы.

Мне жаль слепых людей и мне хочется, чтобы жизнь у них стала легче. Но я знаю не понаслышке, что журналисты даже с самых наицентральнейших каналов могут ошибаться (а порой и умышленно давать немного искажённую информацию). В любой стране мира очень, очень много тех, кто пользуется добротой сердобольных граждан и прикидывается то инвалидом, то собирающим деньги на помощь вымирающим инопланетянам из системы Медуза, то ещё на какой-нибудь «проект». А мне, например, принципиально важно, куда пойдут мои кровно заработанные три копейки. Потому что это не вы, а я бегала по городу, а потом портила зрение, сидя за монитором, то и дело нервно поглядывая на часы (всё это — особенности моего занятия). Потому что я не желаю оплачивать отдых «хозяев» и «смотрящих». Потому что я в реале знаю, что такое воротилы нищенского бизнеса, которые не позволят настоящим нищим просить милостыню у церквей или в метро, зато отнимут поданное у нанятых или насильно загнанных в «рабство» стариков и инвалидов.

Всё то же самое касается и псевдоблаготворительных проектов: очень большое количество «сайтов» и «волонтёрских движений» — увы, лохотроны. И граждане не хотят отдавать свои деньги на очередной дворец для подобных «бизнесменов».

Но на первом месте простая причина «не отдавать»: мы пока ещё люди (помним, ок?) и не хотим быть соучастниками возможной дряни. Поддерживая непонятно кого, люди будут способствовать и похищению детей, а затем спаиванию их водкой (чтобы спал на руках у «мамаши», которая «потеряла билет на поезд и сама не местная»), и отрубанию конечностей у парней (чтобы они выглядели как «ветераны Чечни» и других «горячих точек»). Я не хочу, чтобы мои кровные три копейки, которые я лучше потрачу на еду себе-любимой, уходили к обманщикам.

Малоизвестные (не все смотрят ваш центральный канал) волонтёры неотличимы от фальшивых разработчиков, фальшивых благотворителей и прочих лис Алис и котов Базилио. Но донести информацию нормально вы, похоже, не в состоянии: у вас с места в карьер начинается подсчёт денег в чужих кошельках, претензии к чужим людям (которые сами имеют право выбирать, кому помогать, а кому нет).

А ещё чужие люди, бывает, просто не могут помогать. Но вы «кроете» кичливостью (на стольких работах впахиваете, а вас все пачкают и пачкают, нет чтобы золотую медаль выдать!).

Если на форуме публикуются объявления про кошечек и уборку-еду, а ваше — нет, значит, ваша публикация всё-таки была либо не к месту (может, на форуме просьбы именно о деньгах, а не о еде, запрещены?), либо вы написали её так, как будто весь мир должен лечь к вашим ногам. Ведь «задолбайка» ваша — именно из этой серии.

Со всех сторон сыпятся оскорбления и претензии: «Ну мы понимаем, что вообще-то ваши сто-тысяча-десять тысяч рублей — это ерунда, с голоду вы не помрёте, вам эти деньги не нужны, вы зажрались, я лучше знаю». Кому вы сделали хуже? Нам? Себе? Прежде всего — тем самым слепым, но талантливым людям и их разработке…

Но вы вообще-то соображаете, пусть и убого. Значит так, недорогие и неуважаемые хамы-волонтеры. Либо вы доносите информацию до граждан нормальным тоном и с учётом тематики форумов (не заикаясь о подсчёте чужих денег, чужих трат и восхвалением себя-замечательных), либо… либо вы прекрасно поняли, куда вам идти, да. Ок?

Меня задолбали люди, которые считают, что муж/жена — это такие специальные игрушки, за которыми надо следить, потому что они ничего не знают и не умеют.

Собрались мы на вылазку большой дружной толпой. Доехали до места, расположились, начали выпивать, и тут началось!

Нет, А., я не слежу, сколько пьёт мой муж. Он не маленький, он взрослый мужик, который как-то пил ещё в те времена, когда мы даже не встречались. Нет, я не буду отбирать у него рюмку или шипеть на ухо «хватит», как делаешь ты, Б.

Если ему наутро будет плохо — я не буду его гнобить и хихикать над его головной болью. У меня есть с собой аптечка, я просто дам ему обезболивающее.

А потом мужики кивают вам на меня и говорят, что я — лучше, чем вы. А вы на меня обижаетесь.

Задолбали!

Вот скажите мне, на кой у меня в дипломе написано «специалист»?

На кой я учусь 4−6 лет? Практику прохожу, пишу курсовые и дипломную работы, сдаю экзамены? Чтобы, выйдя за стены родного института, колледжа, техникума или училища, сесть в лужу со своим дипломом?

Специалист, по идее, сразу после выпуска вполне может быть сравним с тем, кто работает не первый год. Знания, умения, навыки. Но это по идее.

Вот я, молодой специалист, фельдшер скорой помощи. К сожалению, по состоянию здоровья, не могу идти работать на станцию — большая операция, что-то тяжелее ручки мне поднимать никак нельзя ещё пару лет. Но вакансий полно, можно найти что-то без физической нагрузки, а я год сижу без работы.

Почему? Потому что везде нужен ваш грёбаный «опыт работы»! Почти каждая вакансия — «опыт работы от года», а то и от трёх-пяти. Не спорю, сейчас дурачков с дипломами из Института Третьего пальца Правой ноги — пруд пруди. Но вы же видите мой диплом — учреждение государственное, т. е. схалтурить я никак не могу. Не спорю, меня трудно сравнить с матёрыми профи, но тем не менее у меня за спиной почти год практики с перерывами на лекции. Ночи без сна, дежурства, тяжёлые больные — всё по-настоящему. Так почему вам так нужен «опыт работы»?

Бесит, ужасно бесит! Причём, чем позорнее и мизернее вакансия, тем больше к ней придирок. Самый смак был, когда в объявлении было написано «принимаем студентов и выпускников», а парой строчек ниже «опыт работы от 5 лет». Это что за монстры такие вам нужны? Есть у нас, конечно, люди, идущие за вторым образованием, но им ваши вакансии санитарок нафиг не сдались.

Дорогие работодатели, вам реально нужны санитарки с опытом работы от пяти лет? Или вы просто пишете, «потому что так надо, так все пишут, и мы будем или мы не (название конторы)»? Вот, пожинайте плоды своей тупости, а я пойду бабкам уколы ставить на дому.

Задолбали клиенты, любящие играть в молчанку.

Ребята, как донести до вас простую мысль, что чем внятнее будет ТЗ, тем быстрее вы получите результат работы и тем ближе результат будет к вашей задумке?

Обычно ТЗ клиента выглядит так, что хоть печатай его в книжке афоризмов. Шедевры телеграфного стиля, блин.

«Надо вывеску». Ну круто, чё. А какую? Что хоть написано должно быть? Цвета какие? Вешать куда будете? Отвечают чванливо: «А это уже работа вашего дизайнера».

Нет, дорогие мои, наш дизайнер не обязан угадать из тысяч цветов и оттенков единственный ваш любимый цвет. Обрисуйте хоть гамму, если религия не позволяет назвать конкретные цвета.

Люди, похоже, реально думают, что если они скажут «хочу лимонно-жёлтую вывеску с фиолетовыми буквами» они облегчат работу дизайнеру до безобразия и фактически сами выполнят дизайн-проект, за который платят такие деньги-такие деньги (ну вы поняли, пятьсот рублей).

Особо доставляют граждане, которые говорят: «Ваша работа выведать у меня, чего я хочу». Молодой человек, вы перепутали, гестапо у нас дальше по коридору и налево, а тут рекламное агентство и мы специализируемся не на изощренных методах добычи информации из уст несговорчивого партизана, а на воплощении в жизнь ваших идей. У вас нет идей? За отдельную плату специалист по маркетингу скажет вам, какие у вас будут фирменные цвета, наваяет логотип (логотип — это не первая попавшаяся картинка из интернета, а уникальный графический знак, по которому потом будут узнавать вашу фирму), заодно пропишет красивый слоган и соберёт всё это в брендбук. Только стоить это будет ни фига не пятьсот рублей. Но вы же сказали, что для вас это дорого и вообще.

Ну, раз для вас это дорого, то берите в руки словарь и учитесь выражать свои мысли. Хоть устно, хоть письменно. Лишь бы понятно. И запомните, дизайнер и менеджер не способны по мановению вашего левого мизинца угадать, какой оттенок вы имели в виду.

Задолбали.

Я люто задолбался. И задолбали меня именно они — граммар-наци. За малейшую ошибку они готовы четвертовать, отрубать руки, ломать пальцы, расстреливать и т. д… И это всё прямые цитаты и только за один день! Причём не только за ошибки в текстах, но и за личные блоги и даже комменты! Особенно приятно это читать (и слышать) мне.

Дело в том, что у меня дисграфия (в народе именуемая «врождённой неграмотностью») — это неспособность овладеть письмом при нормальном развитии интеллекта. Я даже в 9-м классе делал пять (!) ошибок в слове из трех (!) букв, в чём, кажется, переплюнул даже Петра I.

С помощью специальных курсов, а также того, что я много читаю, мне удалось минимизировать этот дефект и научиться вполне грамотно писать. Я продолжаю совершенствоваться в этом вопросе, однако, так уж получилось, что заметить свои ошибки я могу только постфактум — то есть уже после написания, да и то не всегда, поэтому я дополнительно проверяю свои тексты с помощью специальных программ. Но это не всегда удобно и возможно, особенно если пишешь с телефона или планшета, да ещё и в собственный блог или на страничку.

И тут начинается цирк с конями: набегает туева хуча «радетелей правописания» и начинает буквально тыкать тебя носом в твои ошибки, даже если это пропущенный или не там поставленный знак препинания.

Нет, есть, конечно, нормальные люди, которые пишут в личку и пытаются как-то помочь избежать таких ошибок в будущем. Им отдельное спасибо, хотя 95% их советов и правил у меня в голове просто не откладываются.

Но гораздо больше тех, кто выражает свое резкое «фэ» такими словами и таким тоном, что очень хочется неграмотно и ещё более нецензурно послать куда подальше. А ещё, глядя на них, понимаешь, что уровень грамотности и уровень культуры не всегда связаны между собой.

Неуважаемые граммар-наци, оставьте мне моё право на ошибку, ибо вы просто нереально меня задолбали!

Задолбали продавцы всех типов магазинов одной и той же фразой: «У нас не бывает!»

Не «извините, сейчас нет», не «недавно закончилось, не знаю, когда завезут», не «снято с производства», не «решили больше не закупать», не «нашли другого поставщика», не что-нибудь ещё, а именно с негодованием высказанное «не бывает», обычно совершенно не соответствующее действительности.

Вот свежий пример. В фирменном магазине чулочной фабрики, куда захожу регулярно, спрашиваю детские гольфы (размер маленький, хожу много, снашиваю пар по восемь-десять в год). Бессменная продавщица отрезает:

— Гольфов у нас не бывает! 

— Ну неправда же, зачем вы меня обманываете? 

— Были тёплые, уже убрали на склад, летних не бывает.

— Я у вас лично их брала.

— Бывают иногда перед праздниками беленькие и больше никаких.

— Обычно бывают многих расцветок, я даже коричневые и чёрные покупала не так давно.

— А чёрных вообще не бывает в природе!

Я постеснялась закатать джинсы и продемонстрировать несуществующее, а через две недели зашла и купила разноцветных полосатых, которые снова вдруг стали бывать.

В гастрономе, оказывается, не бывает сухого молока и цельнозерновой муки, хлеб я из воздуха пеку, видимо. В магазине постельного белья не бывает белого. В магазине бытовой химии не бывает антинакипина в стиралку. В цветочном внезапно занебывал воск для листьев и кокосовый грунт — до нового завоза, конечно же. Список бесконечен.

Уважаемые продавцы, своим гордым «у нас не бывает» вы добиваетесь только того, что клиент навсегда уходит к конкурентам. Не потому, что чего-то у вас сейчас нет, а потому, что задолбали лапшу на уши вешать.

Меня задолбал мой молодой человек. Говорят, любовь слепа. Это как раз про меня.

Дорогой, когда я в тебя влюбилась, ты был другим человеком — весёлым, светлым, интересующимся и отзывчивым. Что случилось с тобой спустя 6 лет? Я воюю с тобой по любой мелочи. Я терпеливый человек, я имею педагогическое образование, но с тобой мне никакие навыки не помогают.

Я не понимаю, почему тебе вдруг стало наплевать на твой облик. Одежда: носи, что хочешь, но не рядом со мной. Мне, правда, важно, как ты выглядишь. Рваную одежду никак не хочешь заменять, грязную — стирать, ненужную — выбросить. Боги меня услышали, и спустя 6 лет ты доверил мне покупку одежды, ты признал, что у меня есть вкус. И ты сам себе теперь нравишься. Еда: если меня нет дома, ты не готовишь. Ты сидишь голодный, ждёшь меня. Ты готов готовить со мной, но для себя — нет. Ты не имеешь желания учиться, работать. Игры — это всё, что тебе интересно. Ты превратился в какого-то ребёнка.

Я задолбалась. У меня на работе куча детей, а иметь ещё одного ребёнка в твоём лице выше моих сил!