А меня задолбали поклонники телевизора.

Перебивать говорящего можно, ведь именно так делает ведущий любимой телепередачи.

Также можно разговаривать с набитым ртом. Правила этикета? А в сериале по телевизору всегда так разговаривают, значит, так тоже можно!

Вести себя эпатажно — да это сейчас модно, в новостях видели.

Предательства, интриги, заговоры, сплетни, недомолвки, невежество и свинство — всё это, к сожалению, всё чаще становится нормой для окружающих меня людей, близких и родных.

И всему этому одно и то же оправдание — так в телеке показали!

А меня задолбали товарищи спрашивающие. Это такие специальные люди, которые по пять-десять раз на дню подходят к тебе и с выражением вселенской скорби на лице вопрошают: «А где?» Дальше следует энергичный кивок в сторону кабинетов напротив.

Дорогие мои! Кабинетов напротив у меня три, в них единовременно может находиться от двух до десяти человек, они то и дело приходят и уходят. Вы хоть уточняйте, кого именно вы пытаетесь вызвать, кивая мне, как дрессированный тюлень.

Особо одарённые даже не удосуживаются проверить, у себя ли искомый человек. Они сразу ломятся ко мне и начинают вопрошать, в то время как достаточно просто постучать в дверь и заглянуть.

Но сегодня была просто последняя капля:

— Ты же должна знать! Ты же здесь сидишь и смотришь!

Дорогая моя Д. Я здесь «сижу и смотрю» вовсе не за своими коллегами, я даже не их личный секретарь. Кроме наблюдения за тем, кто и куда пошёл, у меня ещё работа есть, представляешь!

Мне что, каждый раз, когда кто-то выходит из кабинета, догонять, припирать к стене и допрашивать, куда пошел? Я так и вижу нашего шефа, бросающего мне на бегу: «Оленька, я поссать. Кто будет спрашивать, я в мужском туалете».

Так что, товарищи спрашивающие, вы задолбали. Для вас теперь персонально все нужные люди ушли. Поссать.

Меня задолбала моя мать. Сама причина далеко не нова: она жаворонок, я сова — у нас несовпадение биоритмов. С утра я практически овощ. Даже если легла пораньше — вся моя активность наступает после пяти часов вчера. До пяти мне сложно на чём-то сосредоточиться, выполнить физическую нагрузку — буду делать всё, как сонная муха.

Вроде бы стандартный набор для конфликта совы и жаворонка. Если бы не одно «но». Мама не просто жаворонок, она ещё адепт культа «кто рано встаёт, тому Бог даёт». Хотя сама не верующая ни разу, но это её любимейшая фраза.

Пойти в магазин? Обязательно с утра! Пойти получать документы? Непременно с утра! Они же потом закроются! Показываешь график работы аж до восьми часов вечера — нет, не убеждает. И так со всем. Всё нужно делать с утра: ходить на собеседования по работе, готовить, убираться. Куда либо ехать — с утра!

Я уже просто стала ненавидеть утро. В семь-восемь часов утра обычно раздаётся: «Вставай! Хватит валяться! Что ты целыми днями спишь?! Дела надо делать с утра! Всю жизнь проспишь! Кто рано встает, тому Бог даёт!»

Задолбало, сил нет!

— Добрый день, моё имя Тыртырова Юлия, я записана на понедельник, мне нужна такая-то информация по моей записи.

— Да, конечно. Повторите вашу фамилию чуть громче, помехи. Тыртырова?

— Нет, Тырдырова.

— Простите, я не нахожу вас в базе, по слогам, если можно.

— Дрбрва.

— Первая буква «Т» или «Д»?

— Девушка, вы глухая? Бырбырова, я же вам уже пятый раз говорю.

В базе, записанная сменщиком, девушка идёт как Дырдырова. Интересно, он тоже чувствовал себя как дебил, выклянчивая у вас одно слово, или просто плюнул и смирился, за опытом лет?

Работаю с людьми уже несколько лет, но до сих пор не привыкну, что значительная часть человечества неспособна чётко произнести свою фамилию по телефону. Даже с заиками, шепелявыми и совсем уже картавыми работать проще — они понимают, что такое «произнесите медленнее», «повторите по слогам/буквам», «чуть громче, пожалуйста», причём иногда гораздо лучше, чем среднестатистический гражданин с правильной, грамотной речью.

Поймите же — бывает всякое. Бывают телефонные искажения, причём далеко не всегда с нашей стороны. Бывает шумно в помещении. Наша база насчитывает 11 тысяч человек. А если вы так же продиктовали свою информацию моему коллеге, который и вносил вас в базу, — я в принципе могу искать вас до второго пришествия, под ваши вопли о потерянном времени, обидки и психи.

Милая Машенька! Поверь мне, человеку с литературным талантом, что извратить можно любое имя. И Светки страдают от того, что они почему-то «профурсетки» или «жрут, видите ли, таблетки». И Нины-Зины оказываются орально связанными «с грузином».

Поверь ещё раз — все люди, которые способны задолбаться от своего имени, задолбаны так же, как и ты. Так что дело не в имени, а в человеке. Относись к этим обзывателям проще или по вечерам развлекайся придумыванием ответных обидных рифм к именам особо усердных товарищей.

Да, а «имя по умолчанию» — это всё-таки Наташа. Тем более обидно, что в курортных странах оно ещё и считается синонимом для девушек лёгкого поведения.

Кстати, в моей семье обе обладательницы этих имён живут и не задалбываются.

Почему современная медицина считает, что она всегда права? Вроде это мы клиенты и должны сами выбирать, что использовать, а что нет? Нет, она навязывает и уверяет, что знает лучше нас.

Это касается, в первую очередь, беременности. Как только женщина идёт становиться на учёт, она превращается в объект. Всё, ты больше не личность. К примеру, тебе сделают три УЗИ, а бывает и больше, и тебе бесполезно вякать, что УЗИ, по науке, вообще-то вредно. Нет, тебе скажут: «Не вредно, а вот то, что ребёнок может быть каким-то не таким — вредно». Кому? Если женщина ожидает ребёнка с отклонениями, она что, обязана делать аборт? Она, может, хочет этого ребёнка. Какая ей разница, покажет что-то УЗИ или нет? К тому же УЗИ вряд ли покажет, оно может лишь намекнуть. А покажут только роды.

То же самое с многочисленными медикаментами. Ну дайте вы рекомендации по питанию! Нет, у нас все бедные, питаться полноценно не могут, так что жрите синтетические витамины и прочие препараты. Мы не знаем, нуждается ли ваш организм в этих конкретных веществах, но так надо, так по стандарту.

Рожать вы тоже будете под нашим чутким руководством и даже под давлением руками на живот (пусть это и запрещено почти во всём мире). Вы считаете, что у вас начались потуги? Нет, акушерка ещё не готова, обождите. А ты, ребёнок, не вертись там, рано тебе. Мы лучше знаем.

А ещё мы лучше знаем, какой смесью докормить ваше чадо, которое ещё не успело приложиться к груди (потому что мы его от вас унесли). И какую ему прививку сделать, хотя он ещё так мал, что ещё сутки назад для него глоток воздуха был стрессом и болью.

Самое главное — женщина боится не быть объектом. Она не знает, что это можно. Она не знает, что имеет право высказывать свои пожелания и получать то, что требует.

Я жду второго ребёнка и пытаюсь так подстроиться под систему, чтобы она меня не принуждала. Для этого приходится врать и изворачиваться, потому что правда не нравится никому.

Уважаемый школьник! Я, наверное, вас огорчу, но вы не взрослый. Вы школьник. Причём не такой смышлёный и взрослый, каким вы хотите казаться.

Улица. Вы жалуетесь, что у вас нечем заняться. Вы думаете, посиживание на лавочке даёт вам очки взрослости? Уверяю вас, проходя мимо стайки подростков и слыша «а он его бдыщь, а тот его бдум, и потом машина взрывается бабах!», как-то ничего уважительного в голову не приходит. В вашем маленьком городе или, как вы его немного презрительно называете, «полуселе» нечем заняться? Не ве-рю! У вас что, футбол отменили? Строгий запрет езды на велосипедах? Никогда не приходило в голову вместо питья колы на лавочке попинать с ребятами мяч или устроить гонки на велосипедах в лесопарке? Или дружеские соревнования по бегу? Я не верю, что у вас нет спортивной секции, кружка плавания, тенниса или дзюдо. Другие зарабатывают в 16 лет кубки и медали, а вы с друзьями у экранов на попе просиживаете.

Но, может так случиться, спорт — это не ваше. Не проблема! Вы не обязаны. Но оглянитесь вокруг. Наверняка ваш учитель по информатике спит и видит, что к нему придут ученики в его кружок программирования на Java. Или соседская гаражная группа мечтает, что к ним придёт гитарист или ударник. А может трудовик Василий горестно вздыхает, что вот уже 20 лет не действует его любимый кружок резки по дереву по причине отсутствия желающих. Просто оглянитесь вокруг.

Онлайн-игра. Вот скажите мне, вы и вправду считаете, что 3−4 матерных слова в час — это мало? Серьёзно? Поверьте, если вас таких в онлайн-игре много, то 3−4 слова в час превращаются в бесконечный поток ругани. Нет такого понятия, как «материться немного». Хотите материться немного — не материтесь вообще. Ваш эльф 85 уровня, кстати, тоже не даёт вам очки взрослости. Лишь усиливает впечатление того, что вам ну совсем нечем заняться.

Книги. Что значит, интересных вам книг мало, а пишутся долго? Я в детстве тоже любила Гарри Поттера и с радостью ждала новую книгу. Но это не мешало мне попутно читать как книги современников, так и те, что были написаны 300 лет назад или вообще до нашей эры. И это несмотря на то, что интересную книгу нужно было хорошенько поискать на книжных развалах, в магазинах и книжных полках. А сегодня? Открыл онлайн-библиотеку и читай — не хочу.

Учёба. Да, вы правы, не нужен инженеру ямб и амфибрахий. Но почему вы так уверены, что получится стать инженером? Жизнь многим ломает крылья. Вы можете сделать всё, чтобы стать врачом, вы можете отдать всего себя, но… всё равно проиграть. Да-да, это только в девчачих журналах утверждается, что нет ничего невозможного и человек может всё. Но нет, не может. Причём причины могут от вас не зависеть, как, например, здоровье или гражданство. Я недолюбливала математику. Скажи мне кто лет 10 назад, что я напишу и успешно защищу две дипломные работы по высшей математике, а также защищусь на инженера, я бы не поверила. В школе потому и даются все возможные предметы, чтобы у вас был обзор, чтобы у вас была возможность для манёвра и готовность к любой ситуации. Никто не говорит, что вы должны целый день учиться и только учиться. Умный человек сумеет поддержать разговор, сумеет хорошо распланировать своё время, сумеет сориентироваться в любой ситуации — для этого не обязательно заниматься одной зубрёжкой, достаточно иметь широкий кругозор.

В общем, уважаемый школьник, хотите казаться взрослее, так уясните — возраст не цифра. Вы можете быть потрясающе зрелым в 14 или невозможно инфантильным в 30. Взрослым человека делает не возраст, а действия, мышление и поступки. Попробуйте это осознать, и вас никто больше не назовёт обидным словом «школьник».

А меня задолбали люди, живущие по принципу «но он же симпатичный!»

Прошу родителей не показывать моему сыну мультик про Машу и медведя — Маша всё время капризничает, мучает Мишку, сорит фантиками, всё ломает, не слушается, дразнится, в общем, мультик ничему хорошему трёхлетнего ребёнка не научит. «Ну и что, что непедагогично — они же такие симпатичные!» — удивляются бабушка и дедушка.

Тётя рассказывает о том, что её соседа, молодого парня, посадили за вооружённое ограбление и двойное убийство, причём оказалось, что на нём уже висел срок условно за вандализм и драку. «Надо же, — удивляется она, — а такой симпатичный парень, одет всегда прилично, здоровается…»

У брата трагедия — его невеста, оказывается, внезапно раздумала становиться его женой, собрала вещи и уехала среди ночи на такси к маме, объясняя происходящее тем, что не уверена в своих чувствах. «Она же такая красивая!» — причитает брат, капая слезами в коньяк.

Я уж молчу о прочих своих родных и знакомых, которые покупают красивую машину вместо надёжной, встречаются с симпатичными недоумками буквально из-за красивых глаз (признавая при этом, что он хоть и красив, но туп аки бревно), носят красивые туфли на размер меньше своего, потому что очень уж красивые, но последняя пара была. Молчу о преподавателях, считающих, что если ты носишь строгие очки и костюм, то по умолчанию не можешь быть раздолбаем…

Получается, что любой мультипликационный или сказочный персонаж должен в первую очередь радовать глаз ребёнка, а потом уж учить и воспитывать. Получается, что сбежавшая невеста — т. е. женщина, с которой ты теоретически собрался было провести всю жизнь — это не утрата любимого человека и спутника, а минус красивый аксессуар. Получается, что преступник всегда гадок и страшен, а умение произвести впечатление порядочности практически приравнивается к презумпции невиновности. Получается, что если ты хорош собой, то главное — найти подходящее окружение из таких вот «эстетов», и тогда тебе за внешнюю привлекательность простят вообще всё на свете. Ну да — ты же симпатичный.

Так и живём.

Уже много лет хожу с сыном-школьником на линейки. Красивые дети, определённая программа. Но люто задалбывают некоторые типы родителей:

1. Фотографы-папарацци. Эти лезут под ноги учителям и выступающим ученикам в надежде снять самый-самый кадр. Мешают всем. Несмотря на просьбы администрации, продолжают своё странное дело.

2. Молодые мамы с детьми в возрасте от нескольких месяцев до пяти лет. Благодаря их присутствию на 45-минутной линейке, вой уставших детей просто заглушает микрофоны. При этом детворе банально скучно, и она с попустительства родителей начинает вытаптывать клумбы и газоны, обрывать цветы вокруг школы.

3. Суетящиеся по любому пустяку родственники седьмой воды на киселе. Данные граждане обычно слишком долго ищут класс их ребёнка-родственника, а любое слово учителя вызывает у них суету.

Из-за подобных родителей и родственников праздничная линейка превращается в пытку.

Живём, казалось бы, в век информационных технологий. Всё для удобства и скорости обслуживания. Даже в ларьках и придорожных кафешках оплата по терминалу и группа в соцсети для жалоб и предложений. Но есть, есть ещё стойкие оловянные солдатики!

Вот магазин тканей, ему уже 20 лет и, наверное, столько же там работают одни и те же продавцы. Оплата картой? Что вы, это не к нам. Сдачи с крупной купюры тоже нет. Ткань закончилась, предварительный заказ мы не сделаем, потому что у нас только стационарный телефон, а на мобильный звонить дорого. Не нравится — идите в другое место.

Вот продуктовый шаговой доступности. Хлеб, молоко, мороженое. Оплата картой? Нет. Новые холодильники мы тоже не закупим, так и будем за каждой мороженкой с ключами обходить полмагазина. И ценники будем продолжать втыкать прямо в сыр, а стоимость считать не по коду, а на счётах. Не нравится — идите в ларёк через дорогу.

Вот интернет-магазин одежды. Замечательный магазин, хороший выбор. Оплата? Наложенный платёж или квитанция с комиссией. Связь с магазином только по платному телефону или по электронной почте. Впрочем, электронную почту никто не читает, потому что все возвраты денежных средств или уточнение заказа происходят только по телефону. Платному, да. С ну очень медленным консультантом. Не нравится — идите в магазин с удобной оплатой, доставкой и примеркой перед покупкой.

Я знаю, сейчас мне ответят, что у меня есть выбор и сотня магазинов к моим услугам. И что владельцы магазинов вовсе не обязаны потакать прихотям таких вот разленившихся особ, которые не могут деньги разменять или лишний раз на почту сходить. И я, конечно, потерплю, ради именно того товара по именно той цене. И в очередной раз напишу вежливое предложение по улучшению качества и скорости работы. Но как же задолбало…