Есть вещи, которые я просто не хочу делать.

Если я ем конфеты за компьютером, то фантики будут лететь куда попало. Нет, мне лень каждый раз вставать и идти на кухню. Мне лень так же и класть все в «подходящую тарелочку» — конфеты я ем помногу и часто, потому «тарелочка» быстро заполнится, и фантики будут снова валяться везде. Нет, решение проблемы — не ежедневная «борьба с собой» и попытки заставить себя «оторвать пятую точку» от кресла. Решение — второе мусорное ведро рядом со стулом. Вынести утром по пути на работу два мусорных пакета вместо одного мне не лень.

Я ненавижу мыть посуду. Стоять около раковины, возить губкой по грязной жирной тарелке. Нет, я не буду изображать из себя великомученика каждый божий день, или терпеть горы мисок в раковине, попутно кормя тараканов. Я лучше закину их в посудомоечную машинку. И тот час в день/семь часов в неделю/четыре полных рабочих дня в месяц я потрачу на выполнение заказов на сайте фрилансеров. И да, количество «сожранного электричества» я окуплю сторицей.

Мой кот регулярно «метит» обувь, оставленную на полу. Нет, я не буду постоянно его бить или выкидывать «на вольные хлеба», мучая животное. Мне жалко кота — он выкормлен мной из пипетки со слепого возраста. Пусть кот и дурак, но я лучше прибью полку на уровень выше колена и поставлю туфли на нее — туда кот не залезает.

С дверцами от шкафов для одежды у меня не сложилось еще со времен школы. Нет, я не буду раз в неделю регулярно бить себя дверцей по лбу или цеплять пуговицы, вырывая их «с мясом» из дорогих костюмов. Я просто сниму эту дверцу и поставлю в кладовку, а одежду на вешалке прикрою шторкой из простой ткани.

Нет, я не буду регулярно воевать с ветряными мельницами. Я найду то решение проблемы, которое потребует от меня минимум нервов. А то, что лично вы считаете, что «над собой надо работать», «лень — не отговорки», «старайся приучиться, ведь так жить не дело» — ваше личное мнение. Держите его при себе.

Добрый день.

Сегодня с вами я — инженер, весь день которого проходит в шумном, грязном и большом цехе. Мне нужен новый телефон для работы, потому что любимый старенький слайдер требует ремонта, а запчастей уже нигде нет.

Попробуем решить эту задачу не только с учетом моих желаний, но и исходя из требований должностной инструкции, правил техники безопасности и особенностей рабочей одежды.

Выходит— телефон должен быть кнопочным, небольшим, удобно лежать в руке, помещаться в нагрудный карман рабочего костюма, иметь умеренно приличную фотокамеру, две сим-карты, блютус, карту памяти для хранения фотографий, уметь ходить в интернет для просмотра электронной почты.

Определилась. Иду в магазин. На витринах почти сплошные сенсоры, с которыми надо работать двумя руками (помним про ТБ и грязный цех). Половина — форменные лопаты. В нагрудный карман не помещаются даже те, что поменьше.

Перехожу к скудному выбору кнопочных. Размер устраивает, но нет фотокамеры/второй симки/блютуса/карты памяти/выхода в интернет/всего вышеперечисленного (нужное подчеркнуть). Второй магазин — то же самое, третий, четвёртый… И так уже год.

Неуважаемые производители и продавцы! Вспомните, что кроме пенсионеров и школьников в мире есть другие категории потребителей вашей продукции. Мы не сидим сутками в соцсетях, мы работаем, но для работы нам нужно что-то немного сложнее кирпича, меньше лопаты и удобнее сенсора. Большой экран не требуется.

Нас много, и мы задолбались!

Добрый день. С вами — ещё один задолбанный хозяин «монстра-убийцы» — американского питбультерьера, или, в просторечии, питбуля.

Моя собака имеет 1 степень по ОКД, 1 степень по ОКС, аттестат Т1 по послушанию. Она идеально управляема, причём для её контроля мне не нужно дёргать её за поводок и орать: достаточно команды, отданной тихим спокойным голосом. Несмотря на впечатляющую внешность (а в физическую форму собаки было вложено много труда), она может кинуться на кого-то только в трёх ситуациях: в случае опасности для неё, опасности для меня, либо же по моей прямой команде. Конечно, окружающие, за исключением знакомых с псом соседей, этого не знают, но на демонстративное бормотание «поназаведут крокодилов, перестрелять бы их всех вместе с хозяевами» мне плевать. Меня достало другое.

Хозяева маленьких, но агрессивных такс, джек расселов, пуделей и прочих пекинесов! По какому праву вы решили, что, если ваша собачка маленькая, ей можно кидаться на других собак и кусать их?! Ну да, они мелкие и зубки у них невелики, но их вполне достаточно, чтобы нанести достаточно неприятную травму другой собаке. Раньше, когда неуправляемые шавки кидались на моего «монстра-убийцу», он честно пытался, как я учил его, игнорировать их, и атаковал только после укуса. Теперь, после операции на задней лапе, на которой чья-то резвая такса успешно прокусила сухожилие прежде, чем я успел отшвырнуть её пинком, он будет защищаться превентивно. Жизнь брехливой шавки, хозяину которой настолько наплевать на неё, что он даже не трудится отозвать её от явно более сильного пса, на которую эта шавка кидается, мне куда менее ценна, чем здоровье моего любимца, в которого я вложил множество сил. О да, я знаю, потом, когда ваша шавка будет валяться на обочине, перекушенная пополам, вы будете визжать дурным голосом и призывать на мою голову все кары небесные. Но виноваты в случившемся будете только вы, потому что не потрудились ни обучить своего крысопса единственной команде «ко мне», ни надеть на него, такого неуправляемого, ошейник с поводком.

Хозяева больших собак, испытавшие в детстве травлю от одноклассников и теперь купившие себе кане-корсо, чтобы наконец самоутвердиться! Хотите притравливать своих псов — отправляйтесь в травильные клубы. Хотите собачьих боёв — такие места тоже можно найти. Но не вздумайте провоцировать собачьи драки ради развлечения! Если мой пёс не справится с вашей собакой, я помогу ему, причём совсем не голыми руками, а вас потом будет ждать суд. Кстати, за беззащитного шпица мы тоже можем вступиться, так что это тоже плохая идея. Идите, чешите своё эго другими способами.

Хозяева… пардон, родители маленьких детишек! Запомните, пожалуйста, две простые истины. Во-первых, не все собаки такие воспитанные, как моя, и не все их хозяева столь добры, сколь добр я, а потому, прежде чем позволять ребёнку тянуть к собаке руки, стоит спросить на то разрешения у хозяина — если не из вежливости, то хотя бы из чувства самосохранения. Во-вторых, напротив, если ваш ребёнок, убежав от вас, уже обнимается с моим питбулем, дёргает за остатки уха алабая, или пытается седлать другой гибрид бульдога с носорогом, ни в коем случае не бегите, визжа аки сирена, в сторону ребёнка и собаки. Собака может воспринять вас как угрозу ребёнку и начнёт защищать его, причём действие это инстинктивное (защита щенка, пусть и чужого), и на него способна собака почти любой породы. Раз уж ваше дитё не сожрали с костями и без соли, значит, его не сожрут в обозримом будущем; подходите спокойно и всё будет хорошо.

В заключение, хочу сказать большое спасибо тому меньшинству хозяев собак, которые социализируют их, не позволяя кидаться на всех вокруг. У нас сложилась неплохая соседская тусовка, в которой гуляют псы всех размеров и пород, от той-терьеров и цвергпинчеров до кавказских овчарок и тибетского мастифа. Остальные же, из-за которых мне и нескольким моим знакомым владельцам боевых пород приходится гулять со своими любимцами с Go Pro на случай конфликтов и последующих разборок — задолбали до крайности!

Учусь я на единственном в России факультете либерального образования. Это значит, что обучающимся предоставляется возможность самостоятельно составлять собственный учебный план, выбирая из огромного количества курсов по истории, искусству, кинематографу, музыки, психологии, антропологии, социальными наукам, математики и — не поверите — даже физики. На выходе же есть четкое указание специализации. Так вот, а задолбали меня вопросами «кем же я выйду», «какая у меня профессия» и «кем потом работать».

Ладно старшее поколение — для них концепция (самая древняя, кстати) либерального образования нова, неясна, тем более слово «либеральное» ассоциируется с не очень хорошими явлениями в нашей жизни. Их понять и простить можно.

Но как же люто задолбали меня мои ровесники, особенно с других гуманитарных факультетов.

Ребят, расслабьтесь уже. Я выйду со своего факультета тем же, кем и вы: никем. Только у меня в придачу будет опыт работы в международных компаниях и два диплома: иностранный и отечественный.

Особенно смешно слышать критику от людей с социологии, филологии и искусствоведения, постольку поскольку почти все их предметы с их же преподавателями я могу пройти на своём факультете — добровольно. Все мы, гуманитарии, во многом бесполезны. И после бакалавриата все окажемся в одной и той же заднице: на должность выше «принеси-подай» не возьмут ни меня, ни парня с соцфака, ни девочку с исторического.

Однако мой факультет даёт больше полезных жизненных навыков: группы на курсах состоят из людей разных возрастных категорий, половина курсов на английском, ежегодные стажировки в США, и ещё много всего хорошего, не считая всяких ништяков, вроде диванов с пледами в уютной библиотеке, помещение дворца с аудиториями с фресками и барельефами, бесплатная печать.

Так что, уважаемые критики моего факультета, вы задолбали! Я прекрасно понимаю что тяжело ходить по безумно строгому расписанию и осознавать, что ваша специальность юриста, переводчика, менеджера или филолога настолько распространена, что вы просто неконкурентноспособны, но, пожалуйста, перестаньте самоутверждаться за наш счёт: мы не оскорбляем в открытую ваши факультеты, и вы уважайте наш выбор.

Северная столица. Час пик. Я после занятий в университете встаю в переполненный автобус, прикладываю проездной к валидатору на поручне. Ту же самую процедуру сделали десятки других людей, толкающихся вместе со мной в этой огромной бочке на колёсах. Сквозь содержимое бочки постоянно пробирается главная селёдка - контролёр. Контролёр должен каждого попросить достать карточку и убедиться, приложил только что зашедший пассажир её к валидатору, или нет. Добавим к этому то, что свою физическую форму доблестный работник "Пассажиравтотранса" поддерживает не всегда, поэтому иногда задача пролезть сквозь проход, в котором стоит хотя бы один человек бывает довольно затруднительна для нашего героя.

А теперь расскажите, кто или что в этой истории лишнее? Толкающийся и мешающий проезду контролёр или валидатор, использованию которого никто не доверяет?

Меня задолбало то, что люди, зная о моей ответственности, перевешивают на меня все решения и свершения.

Коллеги знают, что, если что-то не будет сделано, я в конце концов психану и сделаю всё сама. Речь не о работе, слава богу, но о делах бытовых.

— Кто со мной помоет фрукты? — спрашивает именинница.

В ответ молчание, все уткнулись в мониторы, изображая глухоту. Скриплю зубами, встаю, вызываюсь. Кстати, ели эти глухие потом за обе щёки.

— Кто порежет торт? — спрашиваю я, получая в ответ то же сосредоточенное молчание. Скриплю зубами, режу.

Коллега будет полдня ходить возле принтера и громко причитать, что он что-то барахлит, надо посмотреть, потрясти картридж, может быть оставить заявку на замену, при этом выразительно таращась в мою сторону. Спрашиваю, отвалились ли у неё руки, получаю в ответ то же тупое коровье молчание, что и раньше, скриплю зубами, встаю, проверяю принтер.

Подруга хочет пойти со мной в кино. Кинотеатр по цене, времени и расположению согласно её пожеланиям подберу я. Билеты забронирую я. Время и место встречи с учётом всех возможных проволочек с её стороны установлю я. Если я откажусь это делать, мы никуда не пойдём.

Компания друзей или общих знакомых точно так же будет ожидать, что я подберу интересующий всех досуг, устрою всё на высшем уровне и едва ли их домой не развезу по окончанию.

Мои драгоценные родители, к которым регулярно примазываются родственники и их друзья, конечно же, ожидают от меня того же самого. Я проявлю инициативу, я распоряжусь их деньгами и досугом, чтобы им было весело и удобно, я подберу подарки для всех и вся, я буду рассказывать до хрипоты и писать огромные инструкции, как пользоваться тем-то и тем-то.

Меня это жутко задолбало, но во многих ситуациях встать и сказать «нет, я этого делать не буду!» я не могу, потому что не терплю, когда человек просит помочь и все кругом отворачиваются, не желая лишний раз напрягаться, потому что иногда от этого зависит моё собственное удобство, потому что у меня неисправимая и неискоренимая черта характера, я дико бешусь, когда что-то не сделано, потому что кругом ленивые задницы, или сделано на отвали, лишь бы было.

А ещё меня задолбало, что в попытках защититься от очередной ленивой жопы, которая упорно лезет на мою шею, я обрастаю колючками, огрызаюсь, ругаюсь и получаю много больше негативных эмоций, чем могла бы, если бы окружающие не считали меня палочкой-выручалочкой.

Месяц выдался тяжёлым: проблемы на работе, девушка уехала в другой город организовывать похороны родственника, настало время забрать из питомника долгожданного котёнка. Но зато, благодаря друзьям, которые гостили у меня каждый вечер, я узнал много нового. Мужчины, если хотите стать настоящими мужиками, берите листок, ручку и записывайте:

Мужики никогда не ездят на маленьких машинах. И не важно, что машина сейчас нужна только в режиме дом-работа-дом.

Мужики не дают свой джип девушке для поездки в другой город. Купила себе матиз, пусть теперь все восемьсот километров мучается.

Мужики не моют пол и посуду, и вообще не прибирают. Для этого есть девушка или на худой конец мама. Мужики зарастают грязью, но не сдаются.

Мужики не готовят себе ничего сложнее яичницы с колбасой. Стандартный набор яичница-пельмени-доширак. Никакого гуляша, никакого пюре, никаких супов.

Мужики не ходят в хозяйственный магазин. Шампуня, мыла, туалетной бумаги, стирального порошка в доме не существует до появления девушки или мамы.

Мужики не поливают цветы на окнах. Пусть лучше завянут, чем раз в три дня унижаться.

Мужики не любят котят. Не важно, что они маленькие, пушистые и хотят играть. Мужик не кормит животину, не убирает её лоток и не играет с ней палочкой с перьями.

Мужики не стирают. Никогда и ни при каких условиях. Они вообще не должны понимать как работает этот страшный зверь — стиральная машина.

Мужики не меняют постельное бельё под страхом смерти и не заправляют кровать. Это вообще священный обычай, кровать должна пахнуть мужиком.

И самое главное! Мужики ни за что на свете не должны оплачивать квартиру и коммунальные услуги. Одно только прикосновение мужской руки к квитанции за электроэнергию расценивается как измена родине.

Задолбали.

Девушка, ненавидящая халаты! Я женщина и я ношу халат. Вам уже противно? Отлично! Давайте-ка теперь обсудим халаты по пунктам.

Во-первых, конечно же, больница. Вы лежали в больнице в водолазке и штанишках? Прекрасно! Браво! А у кого швы на пол-живота — им тоже штанишки? А у кого переломы и гипс или кто в гинекологии лежит? Им тоже штанишки? Кто кровью периодически пачкает все вокруг — тоже? Халат купил за копейки и выкинул сразу после больницы и он очень удобен. Водолазка + бриджи снимаются дольше (врачи в восторге ждут!), создают дискомфорт после операций (да-да, даже широкие штанишки!), труднее отстирываются (да-да-да, на пестрых вырви-глаз-цветочках потеки крови видны хуже!) и стоят дороже. И это все при том, что люди пришли в больницу лечиться, а не на показ мод. И, кстати, странную Вы больницу нашли. Обычно большинство больных как раз в спортивных костюмах лежат, если отделение позволяет.

Во-вторых, дом. На работе у меня строгий дресс-код, костюмы, блузки и каблуки. Мой муж с утра видит меня при полном параде — макияж, маникюр, одежда, парфюм. А вечером я приползаю домой, надеваю халат, смываю макияж и меняю шпильки на пушистые тапочки. Это ужасно? Разумеется! Ведь «женщина всегда должна быть женщиной»! Чистить туалет, мыть пол и варить суп надо в вечернем платье! Потому что старая одежда — это или джинсы и футболки (и заниматься домашними делами в них попросту неудобно), или все те же костюмы и блузки, мыть туалет в которых — особое развлечение. Что же делать? Даже и не знаю, наверное… да, пожалуй я просто надену халат.

В-третьих, это моё дело. «Мой дом — моя крепость» — знаете такое выражение? Если женщина у себя дома желает ходить голой, в шелковом белье, в халате, в костюме снежинки с детского утренника, с зеленой маской на лице и в бигудях — это ее дело. Ей так удобно. Она не пришла к Вам в гости, она не позорит начальство, нарядившись так на совещание, она не вышла на улицу в этом виде. Знаете, кто единственный, у кого могут быть претензии? Нет, не угадали, не посторонняя девушка-идеалистка, которую я никогда в жизни не видела, но которая меня почему-то осуждает и лезет не в свое дело! Это муж! И знаете, если муж, с которым мы прошли и огонь и воду, который был на моих родах (сюрприз, там тоже халат был, а не штанишки. Догадаетесь, почему?), с которым мы по очереди болели и носили друг другу таблетки, который видел меня и в дорогом шелковом белье и с токсикозом блюющую возле машины, вдруг скажет мне «Дорогая! Ты плохо выглядишь в халате! Надень что-то приличное!» — тогда да. Именно он, а не Вы будет критиковать меня и советовать, что делать и что носить у нас дома.

Заметьте, я не рассказываю, что нужно смело толстеть на полторы сотни килограммов, носить одежду, от которой отвернётся и бомж, не мыться, не причесываться и тому подобное. Но делать то, что мне неудобно только ради того, чтобы не ранить Ваши эстетические чувства — тоже бред.

А вы подумайте над двумя вопросами:

1) Какое лично Вам дело до того, кто и как ходит у себя (!) дома?

2) Не пришло ли время следить за собой, а не за окружающими?

А пока — задолбали!

Представлюсь: я женщина 26 лет, за плечами — развод. В серьёзные отношения меня в ближайшее время пряниками не заманишь — спасибо, достаточно. А вот от отношений ни к чему не обязывающих я бы не отказалась. И вот тут начинается ад. Потому что многие мужчины — вне зависимости от возрасти, образования и положения — очень не любят предохраняться. И вот это невыносимо задолбало.

Есть ряд мужчин, которые пытаются спихнуть ответственность в этом вопросе на девушку. Конечно, друзья, вы знаете о существовании чудо-таблеток, которые девочки принимают, чтобы не беременеть. А теперь открою страшный секрет: оральные контрацептивы — это не аскорбинка. Их нельзя принимать без рецепта, они имеют ряд побочных эффектов, иногда довольно серьезных.

Если ваша возлюбленная не может пить гормональные таблетки — вопрос предохранения ложится на ваши плечи. И вот тут появляются адепты культа прерванного акта. Мужчины, запомните, «я не буду в тебя кончать» — это вообще не способ предохранения. Бессмысленны ваши аргументы из серии «Мой сосед Петя так пять лет со своей женой, детей нет», видимо Пете и его жене везёт, а может один из них просто бесплоден. Лучше расспросите любого гинеколога, он расскажет вам, сколько прекрасных деток родилось у пар, практикующих прерванный акт.

Никаких «безопасных» для зачатия дней тоже не бывает: хотя бы потому, что сперматозоиды сохраняют активность во влагалище до недели. Если хотите стать счастливым папой — вперед, ведитесь на женское «милый, сегодня безопасно». Но если ваша дама не заинтересована в беременности, умоляю, предохраняйтесь. Как? Презервативы ваши лучшие друзья. И не надо начинать песню про «не те ощущения». Не те ощущения будут в загсе, куда невеста затолкает вас пузом. Или подумайте о «не тех» ощущениях, которые придется испытать женщине во время и после аборта.

Я вообще не понимаю, за что мужчины так не любят презервативы. Тесно и неудобно? Но латекс растягивается до 500 раз, да и всегда можно купить резиновое изделие побольше. Аллергия? Существуют презервативы из разных материалов, что-нибудь обязательно найдете. Часто рвутся? Может все дело в том, что вы не привыкли привыкли покупать что-то дороже «гусарских»?

Я уж не говорю о том, что барьерная контрацепция — единственный способ защиты от венерических болезней. В своем здоровье уверена, а ты, милый, принес мне справку о том, что чист, как младенец? Нет? Надевай презерватив. Да-да, и никаких минетов без резинки тоже не будет. Ах, ты не знал, что ВИЧ, гепатит и другие болезни передаются через оральный секс? Бедняга. На день рождения подарю тебе учебник биологии за 9 класс, почитаешь там про вирусы и инфекции.

Клянусь, я долго терпела и боролась с мужчинами-незнайками. Кнопку «выплакаться» меня заставил нажать последний кавалер. 30 лет, два высших образования, умный и приятный собеседник, разведен, платит алименты маленькому сыну — значит должен знать, откуда дети берутся. Но в момент интима мне пришлось буквально отбиваться от любовника, когда он попытался овладеть мной без презерватива — а ведь тот лежал на прикроватной тумбочке! На мой вопрос, что это было, мужчина обиделся, сказал, что просто «забыл» о защите и вообще назвал меня истеричкой. Ну что я могу сказать?

В общем, друзья-товарищи, мне кажется, вы просто зажрались. Я не требую айфонов и бриллиантов, я не прошу решать мои проблемы. Единственное, что мне нужно — это приятное общение, секс и уважение к моему телу и моему здоровью. Вы не способны дать даже это? В таком случае, идите лесом, а я пойду в магазин за вибратором.

Все мужики — козлы! Именно это почему-то живет в головах очень многих женщин, и меня это задолбало.

Бабушка, милая, то, что ты развелась с дедушкой потому, что он смотрел на других женщин, не значит, что все мужики-козлы. И я помню дедушку, и ты сама утверждала, что он просто смотрел. Кстати, когда я стала постарше, ты как-то вскользь упомянула, что вышла замуж только для того, чтобы родить ребенка в браке… но все мужики — козлы по определению.

Милая коллега, мы работаем вместе пятый год и все это время я слышу о том, какой козел твой Вася. У меня к тебе только два вопроса: куда ты смотрела, когда выходила замуж и почему ты все еще замужем? Да, между прочим, Вася — не все мужчины.

Нет, мама, то что мы расстались с молодым человеком не значит, что он козел, расстаются по разным причинам.

Нет, соседка, то, что твой муж тебя бьет и он козел — это я не отрицаю, — не значит, что все такие, как он. Кстати, а ты почему всё еще замужем за ним?

В каждой женской компании, куда я попадаю, обязательно поднимается тема «козлов». И даже существование исключений отрицается. А если я говорю, что мой муж золото, на меня смотрят как на инопланетянку. Когда я, углубляясь в истории о прошлом, вспоминаю своих знакомых мужчин (молодых людей, родственников, знакомых, коллег) вспоминаю море положительных качеств у этих людей и радуюсь тому, что я с этими мужчинами знакома, на меня косятся.

Женщины! Замечательные мужчины вокруг вас, просто иногда разувайте глаза и старайтесь делать какие то выводы сразу после знакомства, а не когда у вас начинаются серьезные проблемы.