Так сложилось, что каждое утро, с трудом разлепив глаза и осушив залпом чашку кофе, я вынуждена ехать на работу. Думаю, я не одна здесь такая. От метро до офиса примерно пятнадцать минут дороги неторопливым шагом. Я очень ценю эти маленькие минутки свободы. В это время я слушаю в наушниках любимую музыку, думаю о своем, строю планы, мечтаю, готовлю себя, свой организм и разум к предстоящим восьми часам усердной работы.

К сожалению, наша компания достаточно большая, поэтому достаточно велик риск столкнуться по пути в офис с кем-то из коллег. Есть у нас несколько очень дружелюбных сотрудников, которые считают невежливым или проскользнуть мимо, не заметив, или просто улыбнуться, поздороваться и продолжить путь. Нет, нужно обязательно догнать, поприветствовать и заставить меня выключить плеер, завязав непринужденную беседу.

Я в упор не понимаю, в чем прикол добрых десять минут пути вести натужные беседы о том, как вообще дела, какая дрянь погода и скорее бы новый год/весна/лето и далее по списку. А потом с облегчением вздохнуть, дойдя, наконец, до офиса, пожелать прекрасного рабочего дня и разойтись по разным кабинетам.

Мы даже не приятели, мы не ходим вместе на обед, по долгу службы пересекаемся минимально, у нас нет ни общих тем, ни интересов. Так зачем вы это делаете? Я хорошо воспитана, чтобы надеть обратно наушники и молча игнорировать вашу утреннюю вежливость. Но про себя в этот момент тихо ругаюсь за то, что вы прервали меня в самый интересный момент песни или посреди моих размышлений о тщете всего сущего.

Я не сказала бы, что я интроверт или социопат какой-нибудь. Да и задолбашка по сути мелкая, чтобы нервничать из-за нее. Просто надоело уже искать новые способы добраться от метро до работы, вы меня как-то всегда и везде находить умудряетесь. Как?

Как же задолбали ненавистники «овуляшек», заботливых мам и прочих бабушек-дедушек, которых достаёт, что мы говорим: «МЫ покакали, МЫ в садик пойдём, МЫ бла бла бла». Мол, все женщины теперь ассоциируют себя с детьми, поговорить с ними не о чем и так далее. А знаете почему? Потому что это действительно МЫ!

Когда грудничок не может сходить по-большому, он старается, а мама не просто рядом стоит. Она его часами качает, греет живот, проводит необходимые манипуляции. Это очень тяжело. И когда, наконец-то, все происходит — это именно МЫ покакали. Причём для мамы во всех смыслах.

«МЫ болеем», — именно МЫ болеем! Вы вообще представляете, что такое, когда ребёнок болеет? Когда у него глаза-фонарики из-за высокой температуры? Когда он капризен, плачет, ноет. Подай, принеси, разогрей… Когда его рвёт направо и налево? Эти бессонные ночи и моральное напряжение? Поэтому «МЫ болеем» и «МЫ выздоровели».

«МЫ пошли в садик». Вы представляете, нытики бездетные, что такое пойти в садик? Думаете это всё просто: три года стукнуло, ну все деть, вали в сад? Нет! Это очередь чуть ли не с беременности. Это обивание порогов всяких комитетов и РОНО. Это сбор кучи бумажек, справок. В конце концов, трата денег. А уж, сколько нервов и сил уходит — этого не описать! И дай Бог, мероприятие успешно пройдёт. А после… Начинаются утренние побудки в сад. Вы даже представить себе не можете, какой это ад! Вечные скандалы и истерики: «Хочу спать! Никуда не пойду!» Валяние по полу, сопли, крики. Поэтому ДА! МЫ пошли в сад.

«МЫ пошли в школу» — ещё страшнее. Люди за месяц очереди создают и с факелами стоят у школ и МФЦ. До драк доходит. А уж про саму учебу и говорить не хочется. «МЫ учимся». Причём пятьдесят на пятьдесят. По крайней мере, в начальной школе. Вся эта нынешняя система образования… Проекты на компьютере, рефераты, фотоотчеты, которые первоклашка просто не в состоянии сделать физически. Мне вот опять пришлось вспоминать правила оформления рефератов. Потому что нужно по ГОСТу. И это во втором классе!

Так что засуньте своё нытьё подальше. И если в общей компании вы говорите про радость похода в горы, то не возмущайтесь, когда матери делятся ещё большей радостью, что их ребёнок покакал/выздоровел/пошёл в сад, школу или просто не орет. А уж если вас все это так напрягает — не общайтесь. Зачастую так легче всем.

А пока — задолбали!

Я работаю менеджером по продажам в некой фирме. Работаю, соответственно, с людьми.

У меня сложилось стойкое ощущение, что пятьдесят процентов городского населения слыхом не слыхивали о горячей воде и зеркалах. И речь идёт о мужской части населения. В каком виде к нам приходит большинство клиентов?

Трехдневная щетина на лице каждого третьего мужчины. У каждого второго — желтые зубы. У каждого четвертого — изо рта запах букета «похмелье и папиросы «Беломор». Почти у всех — траурная кайма под нестрижеными ногтями. Грязная обувь, запачканные куртки. Запах пота — у каждого первого. Иногда все это счастливо сочетается в одном клиенте. Бинго, блин!

И заметьте, это не алкаши, зашедшие узнать, не нужны ли дворники. Это бизнесмены. Бизнесмены, Карл! С большими жирными пятнами на рубашках. С кругами от пота в районе подмышек. С прическами «две коровы с двух сторон лизали». Зато на джипах, все поголовно.

Уважаемые, прошу вас, мойтесь, стригите ногти и пользуйтесь зубными щетками, жвачками и дезодорантом.

А то как-то устала я от этого.

Примерно раз в год на этом сайте появляются похожие истории о том, как люди упорно не хотят учить английский язык. Весь мир от чопорных французов до бедных сирийцев уже бегло говорит на единственном в мире цивилизованном языке. И только дикие русские нос от него воротят. Не понимают, дураки, счастья в открытии мира! Мне всегда было интересно, кто всё это пишет? Репетитор по английскому сидит без учеников и пытается таким образом создать языку рекламу? А язык точно в ней нуждается?

У нас не учат английский? В стране, в чей государственный язык приходят в год десятки неологизмов из английского? В стране, где каждый молодой человек, желая выглядеть крутым, начинает вставлять в речь примитивные английские фразы? В стране, где Тамбов и Рязань самими тамбовчанами и рязанцами считаются «фууу, деревня», а вот штаты Кентукки и Огайо (по сути, та же Рязанская область) — это «вау»? Вот за это последнее особенно обидно. Конечно, глупо кричать «учите русский» на всём земном шаре. Но нет ли в этих наивных криках необразованных людей действительно глубокого осознания того, что мы сами отдали кому-то другому право определять, считать свою культуру выше нашей или нет?

Я выучил английский до среднего уровня и теперь интересуюсь другими языками. Что-то знаю из французского, что-то из немецкого и испанского, хочу понимать простые тексты на китайском. Кстати, прикольный язык — индонезийский. Знаю не более десятка слов, но уж очень мне понравилась его структура. Серьёзные разговоры ни на одном из этих языков я пока вести не могу, но создаю себе базу. Если мне в будущем понадобится язык, с мощной базой я быстрее его выучу. Почему я не учу, как все, английский язык до «полированного совершенства»?

Во-первых, именно потому, что на нём каждая собака сейчас пытается что-то сказать, и конкуренция в этом навыке — огромнейшая. Не зря сейчас правительство предлагает в школах ввести два иностранных языка. Считаю это очень полезным нововведением! И конкурентоспособность наших выпускников повысится и людям наглядно покажут, что кроме распиаренного дутого пузыря англо-саксонской культуры, есть ещё другие. Мир-то, оказывается, разнообразен!

А во-вторых, я не желаю быть человеком второго сорта. Давайте вспомним, КАК мы учим английский? Если хотим знать язык хотя бы выше среднего, мы смотрим фильмы в оригинале. Какие фильмы? Американские! Помогая их киноиндустрии. Читаем книги в оригинале. Написанные кем? Англичанами, американцами или южноафриканцами, на худой конец. А что, среди французов или немцев не может быть хороших писателей? А среди китайцев? Вот и русская литература никогда не станет лучшей в мире — все будут читать англоязычную. Но почему мы добровольно должны давать англосаксам такую фору в распространении культурного влияния? Доходит до смешного, читаешь в ура-патриотических блогах, как лихо Россия отказывается от доллара, работает над созданием многополярного мира, а потом спросишь: «А язык-то вы какой учите?» «Английский, конечно», — отвечают все поголовно. С долларом, значит, воюем, а культурная гегемония — это «так и должно быть». А продвинутые курсы, языковые стажировки? Куда мы едем учить язык, в какие страны? А из каких стран сами приглашаем учителей? Мы ещё и заработать даём на себе добровольно. А в какую страну потекут мозги, если, не дай бог, новый жестокий кризис? Чью науку, чью экономику будут поднимать наши гении?

И потом, вы не думали, что английский язык и сам страдает от своей международности? Покуда мир не сжался до размера одной деревни, в нём невозможно ввести единый язык для всех. Даже если попробовать — он распадётся на региональные диалекты. Множество национальных языков — неизбежность. А теперь посмотрим на англоязычные песни, написанные теми, для кого язык неродной? Они примитивны! У них бедный словарь. Мало устойчивых выражений. Великий (без сарказма) английский язык представляется нам в настолько «упрощённой» форме, что всё своё величие, всю свою выразительность — теряет. А поскольку это «мировая культура», то неизбежно обеднеет и язык самих англичан.

Говорить всем на одном языке проще? Возможно. И более ста лет назад Лазарь Маркович Заменгоф придумал такой язык, который (лично проверено!) осваивается раз в десять легче, чем любой национальный. Но увы, за тем языком не стоит ни армии, ни флота, ни концернов. А консерватизм и желание плыть по течению мешают людям даже просто попробовать почитать учебник языка, который мог бы стать «вторым языком для каждого». И поэтому не будем давать даже шанса языковому равноправию, а лучше купим ещё один глянцевый учебник, напечатанный в англоязычной стране. Ну что ж, учите английский, если хочется. А я пойду, порисую китайские иероглифы… Уж больно увлекательное занятие. Только об одном прошу, не трогайте меня, оставьте в покое. Не донимайте своим «единственным легитимным языком на земном шаре». Задолбали!

Представьте такую картину. Едете вы себе спокойно в автобусе, сидя у окна. В наушниках любимая музыка, а вы смотрите вдаль, любуясь пейзажами.

Но вдруг через наушники пробивается стерео панорамой.

— Апчхи! — раздалось впереди. Ну чихнул человек, бывает. Мысленно желаете здоровья.

— Кхе-кхе! — чей-то кашель с противоположного ряда сидений.

— Гуху! Гуху! уыГуху! — гулким басом с задней части салона.

— Фррррршшшшшшшшш! Фррррфрррфррршшшшшш! Кхе! — а это уже в непосредственной близости, с насморком.

— Пчхи! Кхе!

И так всю дорогу. Нет, это не туберкулезный диспансер на колесах, и в наушниках не песня «Disco Band» группы «Scotch». Все гораздо проще — это больные в транспорте.

Так вот, уважаемые больные! Чтоб вы все… были здоровы! Ладно, вы себя не бережете, перенося эти ОРВИ на ногах, тут уж, как говорится, вы сами себе «злобные Буратины». Но какого рожна окружающие должны дышать вашими бациллами, вирусами, и прочей заразой? Более того, большинство из вас даже не считает нужным прикрываться при кашле и чихе! Подует такой «ветерок», а ты изгаляйся: задерживай дыхание, дыши через воротник куртки. Да только, говорят, не спасает это. Предвидя гневные комментарии или ответ в духе: «Не нравится — купи машину или пешком ходи», — сразу скажу, машина у меня есть (но нет желания торчать в пробках, лучше трамваем, который идет по своим рельсам и автобусом от выезда из города), а вот вам посоветовал бы дома отлеживаться, ну или хотя бы в повязке ходить.

Ой, что-то в носу засверби… а… ааа… ааах…ааах…Пчхи! Вот спасибо вам! Заразили, в смысле — задолбали!