Бешено задолбали бабы. Нет, не девушки, женщины, дамы в возрасте и бабушки. Бабы. Причём обоего пола.

Тут недавно была история про «людей-кур». Ещё какое-то время назад — история дико «ответственной» девушки, окружённой отчего-то сплошь безответственными знакомыми. Вот это и есть те самые «бабы».

Первое — они дико манипулятивны. Будут строить глаза «шрековского котика» до тех пор, пока ты не согласишься выполнить некую их просьбу. Даже, в общем, не сильно себе в радость. Доводят до кульминационного «ты обещаешь?», и далее начинается — второе — поиск в окружающих говна: «Я же всегда выполняю свои обещания, а ты…» Дорогая моя М., а ты не думала над тем, что в ответ на мои услуги что-то (из нужного мне) ты делать «не умеешь», что-то — «не можешь», а большая часть «идёт против твоих принципов», поэтому ты вообще не хочешь. Замечу, я прошу в ответ отнюдь не сняться в порно, а сделать такую же профессиональную вещь.

Третье — вечная смена решений при декларировании своей «последовательности и логичности». То есть вот та же М., услыхав, что больше никто не намерен делать ей одолжения, встала в позу — и отказалась со мной общаться. Навечно. На три дня. Потом — опаньки! — оказалось, что всё-таки проще потерпеть мои «недостатки», чем остаться без помощи и поддержки.

Отчего же я называю этих людей «бабами», а не просто там «хитрожопыми» или «Макиавелли Мценского уезда»? Оттого, что их главный аргумент в любой ситуации — пол. Не важно, мужской или женский. «Яжмужик» и «яжедевочка» — на мой вкус, одинаково пошло звучит. Как будто форма гениталий автоматически чего-то там определяет.

Однако ж льготы «по полу» есть у нас только для женщин, вот и зову таких лиц «бабы». К женщинам и девушкам в целом, повторюсь, это не относится.

Люблю я женские жалобы, как в истории «Милый, го в реал!», на то, что очередной принц при ближайшем рассмотрении оказался обыкновенной жабой. Несть числа женщинам, которые считают, что смогут из лягушки сделать принца.

О том, что Серёжа — маменькин сынок, Лена знала с первого дня их знакомства, благо, что работали они в одном кабинете. Но решила, что их высокие отношения смогут изменить уклад жизни, успешно существовавший уже 27 лет. Не изменили. Теперь Лена плачется на каждом углу, что муж — ленивый мудак, не способный донести грязную кружку до раковины, свекровь пилит за каждый неправильно поглаженный носок, а на руках ещё маленький ребёнок, заботы о котором полностью лежат на ней. Перспектив на будущее никаких, потому что на Лене два кредита — один на машину, другой на ипотеку, а муж предпочитает сидеть на попе ровно, не особо надрываясь на той самой работе, на которую через родственников устроила мама. Серёжу всё устраивает, а вот Лена, оказывается, всю жизнь мечтала о сильном финансово состоявшемся мужчине, который сам будет решать все проблемы.

О том, что Витя — потаскун обыкновенный, Катя знала всегда, потому что успешно встречалась с Витей за спиной его официальной невесты. Теперь Катя пишет слезливые посты на тему «как вернуть в семью мужика» на каждом крупном женском форуме. Потому что Витя периодически «задерживается на работе», телефон обрывают левые девушки, а на его страничке в интернете маячат фривольные переписки с представительницами прекрасного пола, любящими одноразовые встречи. У Вити всё хорошо — дома жена с плюшками, стираными рубашками и уютом, на свободе — красивые женщины без обязательств, клубы и многочисленные друзья с пьяными приключениями на пятую точку. Плохо одной Кате, которая хотела замуж за семьянина с христианской моралью, который будет проводить время с женой, нянчить детей и в рот ничего крепче молока не брать.

С Мишей — эльфом 80 уровня Юля познакомилась в игре. Через месяц она возмущалась, почему её драгоценного Мишеньку выгнали из института за полугодовой прогул и турнули с работы за периодические опоздания. Через три года Юля возмущается на фразы: «Глаза видели, что руки брали». Потому что Мишенька всё также целыми сутками прокачивает своего персонажа, перебиваясь копеечными заработками, официально отношения оформлять не хочет даже в далёкой перспективе, а Юля берёт третью подработку, чтобы накопить на операцию по спасению своего резко упавшего зрения.

Когда-то Кристина с гордостью рассказывала, что Арсений после недели знакомства всерьёз предлагал ей замужество, потому что православие считает сожительство грехом. Теперь Кристина осаждает каждые свободные уши печальными повествованиями о том, что муж заставляет её сидеть дома, носить полностью скрывающую тело одежду, каждую неделю ходить на исповеди и читать исключительно религиозную литературу. Арсений мечтает о шестом ребёнке и переезде в какую-нибудь православную деревню, Кристина мечтает о рок-концерте, мини-юбке и путешествии в Америку автостопом.

Валера никогда не скрывал от Саши, что он — чайлдфри и птица высокого полёта, который никогда не променяет свободу на брак. Тогда Саша гордилась современными взглядами своего суженного на устаревший институт брака и семьи. Сейчас Саша горестно вздыхает, потому что ей уже хорошо за 30, хочется определённости в отношениях и как минимум одного ребёнка, а Валера всерьёз задумывается о вазэктомии, потому что Саша каждый день его пилит.

Девушки, вот скажите, зачем вы так упорно пытаетесь из лягушки сделать принца, а потом обижаетесь, что лягушке и так хорошо?

Скажите, вам нравится фильм «Розенкранц и Гильденстерн мертвы»? Оригинальная интерпретация первоисточника. Великолепный отдельный фильм. Назвать его произведением по книге можно не просто с натяжкой, а даже «по мотивам» тут не подходит.

А может, вы читали «Гордость и предубеждение и зомби»? Неплохой юмор, оригинальная идея…

А понравились ли вам последние два фильма про Нарнию? Если да, то бог вам судья… Из-за погони за рейтингами, целевой аудиторией и сборами создатели убили дух сказки. А за ним и всё, ради чего можно было смотреть фильм. Из одной из икон фэнтези «Хроники Нарнии» превратились в среднее мыльное кинцо.

Интересно, какие эмоции вызвал у вас фильм о фантастической четвёрке? Казалось бы, немного поменяли там и тут. Взяли чернокожего актёра, решили переписать историю. Результат — провал.

Что будет с очередной иконой фантастики — сказать сложно. Уже ясно, что придётся вырезать некоторых ярких персонажей (например, чёрную девушку-расистку, которая гнобит стрелка). Придётся перекраивать историю, родню персонажа…

Не расизм — ругаться на очередной странный выбор актёра. Расизм — выбирать чернокожего актёра на роль белого персонажа только ради того, чтобы не показаться обществу расистом!

А я? А я боюсь, что тринадцатым Доктором окажется не харизматичный умный мужчина, а горбатая хромая китаянка с синдромом Дауна и репой вместо головы…

Представьте себе: вы приходите в парикмахерскую, садитесь в кресло, рассказываете, какую стрижку вы хотите, а в ответ мастер закатывает глаза и высокомерно, сквозь зубы, выдаёт: «Ну, я сделаю, конечно. Но так стригутся только зеки». Или заявляет: «Я не буду вам стричь на затылке: там волосы быстрее отрастают. Вам их всё равно в зеркале не видно, а я своё время потрачу».

Или вот приходите вы в магазин, берете какой-нибудь джанк-фуд или пиво, а продавец с недовольной миной говорит: «Я не продам вам эту дрянь. Как вообще можно это есть?» Абсурд же?

А вот тату-мастера почему-то себе подобное позволяют.

— Господи, только ТП бьют себе иероглифы!

— Вы хотите «Спаси и сохрани» на руке? а купола и Сталина не хотите? Только быдло такое колет.

— Я не буду делать вам татуировку на пальцах: она всё равно потом сойдёт.

Это реальные цитаты почти из любого паблика любой тату-студии. Находятся ещё и такие, которые чужие работы не переделывают.

Угомонитесь уже, товарищи! Вы художники только тогда, когда клиент вас об этом попросит. В остальное время вы — представители сферы услуг. Такие же, как парикмахеры, продавцы, рекламщики, дизайнеры и многие другие. Тот факт, что вы научились рисовать на людях, не делает вас лучше, а ваше мнение ценнее. Убавьте гонор и работайте с улыбкой.

Задолбали люди, старательно рекомендующие слишком сложные книги.

Ещё живы воспоминания о школе, где задалбывали подобные диалоги со взрослыми:

— А ты читал Достоевского?

— Нет, это 10 класс, а я в 8.

— Ну как не стыдно! Не читать Достоевского в 8 классе!

Дорогие, многим Толстой с Достоевским становятся интересны вообще ближе к старости. Так с какого же балрога надо насиловать ими ещё до школьной программы?

Есть и обратный вариант: «Как, тебе уже 20 лет, а ты читаешь про пиратов?» Вот так вышло — в школе меня интересовала фантастика, сначала детская, потом фэнтези, и восхитительный Сабатини остался неохваченным. Конечно, поздно, пора переходить на Толстого. Даже в трясущемся автобусе — только классика, только хардкор!

Круче этих товарищей только другие. Те, кто выдают подобные «добрые советы» применительно к иностранным языкам. Если ты похвастался, что начал учить новый иностранный, сразу сыплются рекомендации читать классиков в подлиннике. Пальму первенства занимают мои дорогие родственники, которые классе в 8, когда у меня был средненький английский, подарили Шекспира. Неадаптированного. Его англичане-то читают далеко не на одном дыхании: язык сложный и с множеством устаревших форм. Но если внук начал читать на иностранном — пусть читает Шекспира.

Товарищи советчики! Вы не кормите беззубых детей сухарями? Так почему, когда заходит речь о пище духовной, вы так и мечтаете накормить сухарями, а то и неколотыми орехами?

Дорогие мои родственники, друзья и просто знакомые! Уясните, пожалуйста, раз и навсегда: «быть приглашённым» и «напроситься» — это совершенно разные понятия. И не спрашивайте, пожалуйста, в сотый раз, отчего я отказываюсь ехать в гости к тёте Зине или не рада больше видеть дядю Петю в своей маленькой квартирке.

Да, тётя Зина живёт в полукилометре от моря, да, в прошлом году я поехала к ней по её приглашению. В результате меня будили в шесть утра ради увлекательного ежедневного похода на местный рынок и читали нотации за поздние возвращения (одиннадцать часов, полночь). По всему выходит, что к тёте Зине я ехала не за загаром и отдыхом, а за работой в огороде, поучительными наставлениями и вечерами воспоминаний о троюродных бабушках семиюродных дядей по папиной линии тётьзининого кота. За две недели на море удалось выбраться ровным счётом четыре раза, так что лучше в этом году я возьму палатку и поеду дикарём, без удобств — зато и без нервотрёпок.

И к тебе, подруга, я тоже больше не приеду, хотя город твой всё же посещу — он мне понравился. Правда, видела я его из окна трамвая, пока ехала от вокзала. Оказалось, у вас в саду карантин и тебе просто некуда девать своих отпрысков трёх и пяти лет от роду, а заодно и соседского — дети ведь так хорошо дружат! Извини, но я не получила ни малейшего удовольствия, развлекая чужих детей, и уехала через три дня, сославшись на срочный вызов по работе. И мне совершенно наплевать на то, что у вас нет денег на услуги няни, — тебе стоило просто честно попросить меня о помощи, а не ставить перед фактом.

И таким «приглашениям в гости» просто несть числа! Приезжаешь — оказывается, нужно «по-быстрому» переклеить обои (за выходные, в двушке, двигая при этом мешающую мебель), «сообразить» платье на тематическую вечеринку (на завтра, чего уж — вся ночь впереди), помочь что-то перевезти, отвезти, отмыть, приготовить… Отчего-то лишь небольшой процент приглашающих сразу говорит о том, какую помощь они хотели бы получить в ответ на своё гостеприимство. Именно к ним я с удовольствием приеду ещё раз.

Люди! Это вы звали меня к себе, это вы хотели меня видеть! Сделайте так, чтобы я чувствовала себя желанным гостем, а не палочкой-выручалочкой! Когда вас звала к себе я, вы приятно удивлялись и продуманной программе развлечений на любые вкусы, и комфорту, с которым я старалась разместить своих гостей, а, уезжая, благодарили за хороший отдых.

Правда, есть ещё одна сторона медали: некоторые из вас отчего-то решили, что я буду рада видеть вас в любое время в любом количестве и обеспечу вам такой же комфорт, как и в прошлый раз. Неожиданно нагрянув («Ой, а мы тут проездом/проходом/пролётом, щас подъезжаем») или напросившись на пару дней («Ой, мне в больницу/на выставку/дома не сидится»), вы отчего-то бывали здорово удивлены. Ну да, я не могу ради ваших внезапных визитов бросить все свои дела — в прошлый раз, приглашая вас, я брала на работе выходные за свой счёт. У меня уже могут быть гости, и тогда именно вам придётся спать на полу на матрасиках. И хоть у тебя и аллергия на кошек, дорогой друг, я не смогу никуда деть свою любимую Манюню — да, до этого я просила соседку взять её к себе на пару дней и вылизывала до блеска квартиру, чтобы не оставить нигде ни шерстинки. Чихай и недовольно зыркай, раз уж я оказалась не готова к твоему внезапному визиту.

Почему многие не понимают простой вещи? Что ответственность за комфорт гостей несёт приглашающая сторона, а, коль вы сами напросились, то нужно быть готовым к минимальному удобству и не мешать хозяевам?

Ненавижу праздники! Вот сейчас было аж четыре выходных дня, и я задолбалась!

Надо всех навестить, а то мне всё равно дома одной делать нечего. Надо к маме съездить, это же её праздник, ей одной скучно. К папе, а то совсем обнаглела, не навещаю. К брату, а то совсем племянников забыла. Ну и, конечно, свози, привези, отвези… Приезжаю на 2 дня. «Ну ладно, только на третий завези меня к тёте Любе» — день потерян. Я же одна, времени полно, заняться всё равно нечем.

Есть! Мне есть, чем заняться! Я выспаться хочу, встретиться с друзьями, да просто дома посидеть с котами. И не обо всех делах я хочу отчитываться (читай, оправдываться). В конце концов, это и мой праздник тоже!

Почему все считают, что если я не замужем и без детей, то в любую секунду могу к ним сорваться? Мне ж всё равно делать нечего?

Откажешь — будут уговаривать до победного («Ну приезжай, ну пожалуйста, ну что тебе стоит, мы соскучились»). Откажешь в грубой форме — грубиянка невоспитанная, неблагодарная и т. д.

Задолбали! Я тоже хочу отдохнуть!

Скоро мне предстоит посетить очень важное и тожественное событие — бракосочетание близкой подруги. Насладившись долгожданной личной жизнью, дорогая подруга решила заодно устроить и мою и теперь постоянно предлагает мне встречи с теми или иными сомнительными приятелями своего парня, а когда я недовольно морщусь в ответ, читает мне лекции о том, как же найти свою судьбу и любовь. Так вот, умные разговоры не прошли даром, и я хочу поделиться некоторыми правилами, на которые моя подруга особо обращала своё внимание.

Итак, если ты, дорогая незамужняя девушка старше 25 лет, хочешь в ЗАГС, то:

1. Не обращай внимания на внешность. Это первое железное непреложное правило. Бог с ним, что ты убиваешься в спортзале, занимаешься растяжкой, правильно питаешься, ухаживаешь за собой, ещё и кайфуешь от этого, а добивающийся расположения мужчина — засаленный хрыч с животом и подбородками в 30 лет, по фиг! Может, он цветы дарить умеет.

2. Не офигевай, когда при первой встрече особь мужского пола задаёт вопрос «А у тебя есть парень?» сразу же после того, как узнал твоё имя. Мужчина, прямо интересующийся, свободна ли женщина, — это нормально и правильно.

3. Задвинь подальше свои интересы, если они нестандартны. Рок, постапокалиптика, дреды, татуировки, танцы на пилоне и т. д., и т. п. (можно продолжать бесконечно) — в топку. Хозяйство, дети, любимый муж. Всё.

4. Настоящий мужик не умеет писать в соцсетях. При знакомстве в интернете он не будет расспрашивать тебя, кто ты такая, он не удосужится даже прочитать твою анкету. «Привет, парень есть? Нет? Отлично, давай номерок, встретимся». И это нормально. Если парень переписывается с тобой, делится мыслями, идеями, просто рассказывает истории — это пидор. Тебе же не нужна вторая подружка, нужен мужи-и-ик!

5. Ты должна испытывать восторг от грубого доминирования и ревности. Любовь — это когда мужик тебе сказал «цыц», а ты и рада заткнуться. Любовь — когда мужик по 10 раз на дню названивает, узнавая, где ты, с кем ты, и не отпускает гулять с подругами после 20:00. И это нормально. Ты ж принадлежишь ему.

6. Ты должна убрать всех друзей-мужчин из пресловутой соцсети. А уж если там есть посты с фотографиями красивых актёров или рок-звёзд — то труба. Ты ж не хочешь выглядеть слишком популярной или легкомысленной.

7. Никаких разговоров о сексе! Никаких сексуальных намёков, да что там, даже фото с голым животом — неприлично. Лучшее украшение девушки — скромность. И вообще — мужчину нужно привлекать борщом, а не всякими там выкрутасами.

8. Итак, тебе уже 25, а замуж так и не взяли? Всё, будь рада первому встречному-поперечному. Не строй из себя принцессу. Общайся со всеми и с каждым. Даже с бомжом Васей. Он же мужчина. А то с твоими требованиями только котов заводить.

Хороший такой портрет вырисовывается. И идеальной жены, и идеального мужа. Жаль только, задолбало всё это ханжество и насаждение стандартов. Может, научимся уже выбирать партнёра себе по душе, а не по пунктам, и не будем загонять всех под одну гребёнку?

На днях меня удалила из друзей девица, с которой мы учились когда-то вместе в университете. Не сказать, что были прямо-таки подругами, но и общение не ограничивалось дежурными фразами в стиле «привет, пока, какая следующая пара, что на завтра задали…» Однако после окончания университета общение сошло на нет.

И вот я открываю её страницу и вижу, что она удалила из друзей многих бывших однокурсников. Что за дела, думаю я, эти-то люди что ей сделали? В качестве ответа на мой невысказанный вопрос на стене уже красуется сообщение:

«Спасибо» всем тем, кто не поздравил меня с днём рождения. А теперь идите на х@й, ребята. Я вас тоже не поздравлю!

Ну, с ума сойти! Меня мало того, что посылает, так ещё и не поздравит с днём рождения человек, который мне и не друг вовсе. Какая потеря. Причём, что самое интересное, дата дня рождения у этой барышни специально скрыта. То есть всякий, кто с ней мало общался, даже и не вспомнил бы об этом дне, если бы не напоминание сбоку, которого, разумеется, не было.

Мне не понятна логика таких людей. Они жалуются, потому что их не поздравил весь френд-лист? Им важнее 50 поздравлений от не пойми кого, чем 5, написанных/сказанных действительно от души? Они не знают, что никто не обязан помнить, когда там у просто знакомых день рождения?

Меня каждый год поздравляют максимум 10 человек — мама, бабушка, отчим, сестра, мой молодой человек и несколько действительно близких друзей. Ну и иногда другие родственники. Большего мне и не нужно. Мне наплевать, поздравит меня бывший одноклассник, с которым мы в последний раз виделись 6 лет назад, или нет — мы с ним за всё время совместной учёбы перекинулись парой слов. Мне плевать на поздравление, а вернее его отсутствие, от бывшей подруги — раз уж в её жизни нет места для меня, то и мне от неё ничего не нужно. Мне неинтересны также поздравления от тех, с кем я не общаюсь, но они просто увидели напоминание. Мне не нужна бездушная строчка «с др» или скопированный с первой страницы Гугла стишок.

Задолбали вы, любители обижаться на всякую чушь. Как дети малые, ей-богу.

Я — представительница женского пола и более 20 лет ношу такую деталь туалета, как бюстгальтер. И всё это время недоумеваю: какой светлый конструкторский ум придумал делать регулировочные пряжечки на бретельках сзади?

Спортивные, парадные, повседневные — лифчики могут быть какими угодно, но если у них есть бретельки, то пряжка, регулирующая длину, будет сзади. То есть если вы, допустим, бюстгальтер постирали или, наоборот, он уже подрастянулся, то каждый раз, надевая его и сталкиваясь с необходимостью подтянуть или ослабить бретельки, вы будете вынуждены… правильно, либо просить об этом кого-то другого, либо снимать бретельки с плеч, перекручивать лифчик на себе задом наперёд и подтягивать бретельки на глаз. Вместо того чтобы сделать это непосредственно на своих плечах, отрегулировав по нужной вам длине.

А дальше — подтянули на глаз, перекрутили обратно, надели бретельки на плечи, почувствовали, что регулировка слишком сильная/слабая, сняли бретельки с плеч, повернули лифчик задом наперёд… Повторять до тех пор, пока не попадёте в нужную длину — или не озвереете.

Те, кто это придумал, если вы мужчины, пусть вам в следующей жизни ширинку на брюках всё время делают сзади. А если вы женщины, то степени вашего мазохизма можно только позавидовать.

Задолбали.