А меня задолбали сны.

С тобой, Д., мы длительное время общались в сети, было здорово. Но рано или поздно всему приходит конец. Нашему с тобой общению он тоже пришёл, причём просто отвратительный такой конец — ты решил напоследок офигенно меня обидеть. Окей, весь спектр эмоций: обида, злость, недоумение, решение не прощать никогда и ни за что. Разумеется, что за прошедшие полгода все эти эмоции стихли, кроме, пожалуй, недоумения.

И вот подсознание решило надо мной подшутить — оно показало мне во сне, что с Д. мы встретились в реале, замечательно провели время и т. д. Реальность происходящего во сне зашкаливала, и осознавать, что это лишь сон, было в некотором роде даже обидно.

Или вот нравится мне мой коллега. Просто нравится и ничего более. Подсознание и тут подсуетилось: посмотри-ка, дорогая, ваше свидание, которого никогда не будет, а потом проснись и осознай ещё раз: ты одна, и тебе не светит. Проснись, сравни и осознай.

Я не жалуюсь на одиночество, я привыкла. Знаю, что сны — это просто сны. Но пусть лучше мне и дальше снится невнятная фигня или конец света, который я хочу сфотографировать на телефон, а батарейка как назло разрядилась.

Пора выпускных в очередной раз доказала мне, что наша страна кишит извращенцами и педофилами.

Вот 25 мая, просыпаюсь с утра, ставлю чайник, листаю почту, новости и соцсети. Последнее было, конечно, лишним. Море фотографий выпускниц в неприглядном виде, в коротких юбках и с сальными подписями, отдельно доставляют комментаторы. Каждый второй комментатор женат, у многих есть дети, есть дочери, многим уже за 30, и что я вижу? Одни с точностью до мелочей описывают то, что проделали бы с девочками, другие называют их шлюхами. Очнитесь, товарищи, это всё ещё дети! Половое созревание и наличие груди, пускай четвёртого размера, не означает, что перед вами взрослая сформировавшаяся личность.

Да, соглашусь, девушки в наше время ведут себя крайне откровенно. А вы задумывались почему? Потому что берут пример с нас взрослых, берут пример с интернета и телевидения. Любая девочка старше 14 лет, забросившая давно куклы, прекрасно знает, что грудь и смазливое лицо пробивают дорогу в счастливую жизнь. А всё это поощряется мужчинами, мужчинами взрослыми, семейными, у которых, возможно, самих растёт дочь такого же возраста. Хуже того, поощряется материально.

У меня у самого дочь-подросток, выпускница в этом году. Да, я прививал ей нормы морали. Да, моя жена научила одеваться её элегантно и со вкусом. Да, моя дочь носит и шорты летом и фартук на выпускной. Да, она молодая и красивая девушка, она не шлюха и вести себя так не будет. Так что просто поверните свои шеи в нужную сторону, приберите слюни и наладьте сексуальные отношения с вашей женой, со взрослым человеком. Задолбали, похотливые старые псы.

Я очень люблю пиво, но с некоторых пор не употребляю алкоголь, совсем. Однако иногда пива всё же хочется, и для таких, как я, придумали безалкогольное.

Я не буду тут говорить о том, насколько сильно оно отличается от обычного. Моя задолбашка в другом: каждый раз, приходя в магазин, я начинаю квест — среди огромного количества банок и бутылок нужно найти именно ту, заветную, с ноликом на этикетке. Бога ради, почему нельзя выставить безалкогольное пиво отдельно? Какая религия это запрещает? Каждый раз приходится обращаться к продавцам, которые, как правило, лениво машут в сторону полок и говорят: «Ну, там „Балтика“ есть».

И ладно, если производитель позаботился как-то выделить этикетку или цвет банки — так нет же! У некоторых надо вглядываться в мелкий текст на этикетке.

А недавно был вообще дикий случай — мне отказались продать безалкогольное пиво после 11 вечера. Дескать, закон о продаже алкоголя. На мой вопрос, почему по закону о продаже алкоголя мне не продают безалкогольный напиток, кассирша позвала охранника и строго сказала, что пиво — оно и есть пиво, и продавать его нельзя, потому что так решили депутаты.

Это какой-то бред, честное слово. Задолбали.

Здравствуйте, позвольте представиться, я — стерва, загнавшая мужа под каблук. Это из-за меня он не поедет с вами, друзья, в поход на майские праздники, не пойдёт на футбол в пятницу и покататься в три часа ночи тоже не сможет.

Потому что дома у него (сюрприз!) маленький ребёнок, который папу видит исключительно на выходных. И мы всей семьёй едем на дачу. Хотите с нами? Только, чур, без кучи алкоголя. Ах, так неинтересно? Простите.

Потому что после матча вы направитесь в бар. И попытка уйти пораньше будет объявлена подкаблучничеством и предательством. Он, конечно, останется, и пить тоже будет, хотя с его здоровьем пить в подобных количествах смерти подобно. А выхаживать его в субботу буду я. Бульончик, попить, холодно, жарко, душно, тошнит, обезболивающее, сальбутамол, омез, пожалеть и т. д. станут моей реальностью на ближайшие сутки. А в воскресенье, пока он будет отсыпаться, я буду судорожно метаться по квартире, потому что вчера времени на дела не нашлось и они скопились, как снежный ком. Знал ли он, что так будет? Знал. Пытался отказаться? Да. Вы обозвали его слабаком и тряпкой, и мужская гордость, как всегда, победила.

Ты, дорогой друг, звонишь ему в три часа ночи и недоволен, что я взяла трубку? Всё очень просто: он спит. Середина рабочей недели, ему в семь на работу, и пока ты мне не докажешь, что у тебя дело первостепенной важности, будить я его не стану. Ах, бросила девушка, и тебе грустно? Ну, могу посоветовать валерианку. Или позвони днём, он наверняка захочет встретиться. А сейчас — увы, но ваше третье за месяц расставание с очередной любовью что-то не впечатляет. Кстати, пока я не взяла трубку, он сбросил раз семь, тебе это ни о чём не говорит?

Я попросила его выключать звук на телефоне ночью. Потому что вы задолбали будить ребёнка!

Я предлагаю ему вызвать вам такси, если вы «сломались» на трассе. Кататься ночью на убитой четвёрке было вашей плохой идеей.

Мне не хочется ставить его перед выбором. Почему-то все наши общие знакомые, которые обзавелись семьёй, меня прекрасно понимают. Мы с ними без напряга общаемся, парни встречаются по пятницам и расходятся довольные друг другом, мы ездим вместе на пикники с детьми и без, собираемся с девчонками друг у друга дома, помогаем, когда есть возможность, и никто не обижается, если слышит: «Извини, мне на работу завтра».

А вы, «молодые и свободные», своими обидами откровенно достали!

Ваша изрядно задолбавшаяся «мегера».

Я тот самый водитель, у которого на стекле наклейка «Осторожно, в машине ребёнок».

У меня двое детей. Машина была приобретена в основном, чтобы возить их в садики, кружки, на природу и т. п. Когда в машине дети, я предельно осторожна и внимательна. Но я не в силах контролировать остальных водителей. И я хочу надеяться, что, увидев данный знак, они также будут вести себя менее агрессивно, понимая, что в случае аварии на их совести будут жизни и здоровье детей.

Может быть, увидев такой знак, меня не подрежет очередной джип на перекрёстке, или водитель, едущий сзади, остановится плавно и за полметра от моей машины, а не резко тормознёт, едва не врезавшись в бампер.

Прилепив такой знак, я даю понять, что не намерена гнать под 140 и обгонять другие машины, если только это не трактор или учебная машина, едущая со скоростью 30 км/ч. Потому что я везу детей и не хочу лишний раз рисковать без необходимости. Я просто принимаю чуть вправо — обгоняйте на здоровье, только не пугайте меня резкими гудками, я всё равно не буду ставить под угрозу детей только ради того, чтобы вы сэкономили 15 секунд.

Я соблюдаю ПДД, не требую меня пропускать везде и всюду или уступать какие-то мифические места на парковке. В нашем маленьком городе нет с этим проблем. Я лишь прошу немного задуматься о ценности жизни маленького человечка, который эту жизнь только начал, и быть вежливее и аккуратнее, что следует делать всегда, а не только видя пресловутую наклейку.

Автор истории «Два шага не крюк», вы очень жестоки. Этим бабушкам просто стыдно просить деньги, не давая ничего жертвующим.

Да, сирень можно достать самому, да, это выглядит глупо, но не думали ли вы, что у них просто нет выбора? Напечь пирожков и продавать? Да нет у них денег на это. И сил тоже.

Продажа цветов — это не более, чем попрошайничество по фиксированной цене. И вообще, какое лично вам дело до наших кошельков? Да, я знаю, что за тем домом, напротив которого стоит бабушка, растёт эта самая сирень. Но куплю. Надейтесь, что в старости ваши дети не бросят вас без копейки и вы сами не начнёте продавать ворованные с городских клумб цветы.

А пока… Задолбали те, кто так переживает за сохранность мною заработанных денег. Идите в лес. За что хочу, за то и плачу, мне не жалко купить у старушки цветочек или оставить хорошему таксисту чаевые.

Задолбало детское отношение к средствам защиты. Нет, я не о резиновых изделиях. Я о шлемах, наколенниках, перчатках и т. д.

У меня есть велосипед и ролики, на которых я периодически катаюсь. И да, я катаюсь в защите: в случае с велосипедом это шлем и перчатки, в случае с роликами шлем, перчатки, наколенники и налокотники. Все мои друзья спокойно и с понимаем к этому относятся, но вот коллеги на работе… Знаете, вроде уже взрослые люди по 25−30 лет, но когда узнают о том, что я катаюсь в полной защите, начинают тупо хихикать: «Ну чё ты как маленький, а-ха-ха», «Удариться боишься?», «Да как вообще с роликов можно упасть?», «Ты же как чучело в этом выглядишь». Вот хочу ответить им и всем тупым баранам, которые пренебрегают средствами защиты.

Считаете себя профессионалами, с которыми ничего не может случиться? Защита — ничто, пафос — всё? Замечательно! Именно благодаря вам я каждый вечер смотрю замечательные подборки видео на Ютубе, где такие же «профессионалы», как вы, падают и… пробивают себе головы, отбивают яйца, сдирают кожу до кости. Некоторые из них остаются инвалидами, некоторым везёт ещё меньше. И всё из-за того, что им «стыдно» и не «круто» кататься в защите. Видимо, лежать потом овощем в больнице, надеясь вернуть себе моторику и память после черепно-мозговой травмы от удара об асфальт, им нравится больше.

Однако даже эти доводы легко парируются смельчаками: «Нет, ну там-то ребята трюки выполняли, а что с тобой на роликах или велике-то случится?» Да жёванный крот! Что угодно! Вылетит машина, отвалится колесо (был такой случай), не заметите яму. Тем более, тормозить на роликах тяжело, для меня, как для новичка, вообще фактически невозможно. Поэтому, если вдруг на привычную мне горку в парке внезапно вырулит машина (и такое бывало), мне придётся прыгать в кусты, и на какое место я там упаду — не знаю. И хорошо, если упаду именно в кусты, а не под эту машину. Про выполнение трюков на роликах я вообще молчу. В некоторых из них спокойно можно упасть на спину, и угадайте, чем вы ударитесь об асфальт, если будете без шлема?

Последний аргумент: «Упасть можно и на пустом месте, машина может и без роликов сбить». Люди, есть система оценки рисков. Конечно, потенциально может случиться любое событие: собьёт машина, упадёте в ванной, завтра в Землю врежется метеорит и т. д. Но у каждого из них разная вероятность, а также разная оценочная стоимость мер по минимизации возникновения или последствий риска. Какая вероятность того, что завтра упадёт метеорит? Я думаю, что меньше сотой процента. Что вы можете сделать, чтобы этого не случилось? Да ничего. Поэтому и беспокоиться не стоит. А вот вероятность того, что вы упадёте с роликов, измеряется от единиц до десятков процентов (в зависимости от уровня мастерства и стиля катания). И чтобы минимизировать тяжёлые последствия для здоровья, достаточно всего лишь купить защиту за 2−3 тысячи рублей. Как думаете, ваша жизнь и здоровье того стоят?

До истерики задолбали советчики, которых волнует моё здоровье. Я тот самый человек, для которого отсутствие капель для носа при себе становится катастрофой. Нет, я не гнусавлю и не хлюпаю, просто у меня много лет хронический насморк, умное название которого я не помню, и раза три в день (иногда реже, иногда чаще) у меня может закладывать нос. Соплей нет, просто расширяются сосуды, я не могу дышать и спасаюсь каплями. Популярным спреем за 100 рублей, который сужает сосуды обратно.

Да, я прекрасно знаю, что это вредно. Нет, мне не помогут всякие ваши примочки, припарки, морские воды, отвары, навары, настои, алое и прочая народная хрень, которая помогает здоровым людям во время простуды.

Нет, я не могу перетерпеть сколько-то там, чтобы всё нормализовалось само. Без капель заложенность не спадёт, я проверяла, проведя почти двое суток в полуобморочном состоянии, после чего сдалась, потому что даже с чуть-чуть заложенным носом я спать не могу.

Да, я была у врача, и — внезапно! — у меня есть точный диагноз и рекомендации по лечению. Правда, я не могу их выполнять, потому что у меня физически нет времени ходить в больницу на процедуры к 10 утра.

Так что, если вы видите взрослого человека с каплями, не считайте его идиотом, который без ваших ценных советов не справится и который, по-видимому, закапывает нос, потому что ему нравится мучиться. Оставьте ваше мнение при себе, в той части тела, на которой сидите, там ему самое место.

У меня мелкая, но неприятная задолбашка. В последнее время в этих ваших интернетах появилась традиция писать национальность с большой буквы. Откуда только взялась? Хотя понятно откуда — калька с английского. Только вот по правилам русского языка национальность пишется с маленькой буквы, и при чтении эти большие буквы напрягают.

Чем напрягают? Элементарно — написание слова с большой буквы допустимо, когда в него вкладывается особый смысл, когда авторы хотят показать важность этого слова.

И вот, блин, читаешь очередной текст и натыкаешься в нём на какого-нибудь Грузина, или Украинца, или Русского. И пытаешься сообразить, что же такого важного в национальности в данном контексте. А потом понимаешь — абсолютно ничего, порой она даже совершенно не важна, национальность-то. Просто автор неграмотен, где-то подхватил вирус модного течения и пытается соответствовать. Тьфу, глаза жалко — ломаются от такого.

И вдогонку ещё к «рассистам» претензия. Слово «раса» пишется с одной «с», тоже откуда-то мода пришла, аналогично глаза болят.

Не так давно я задалась целью сменить жильё, соответственно, встал вопрос о поиске съёмной квартиры, и понеслось.

Уважаемые риелторы, я ничего не имею против вашей работы, но только в том случае, если вы правда работаете. А работаете вы, скажу честно, не очень. Мало того что меня задолбали ваши постоянные звонки с совершенно не подходящими к моему запросу предложениями, вы, господа риелторы, совсем не хотите напрягаться за свой процент, который, между прочим, составляет половину месячного платежа за квартиру.

Первый риелтор, который предложил мне несколько более-менее подходящих вариантов, вообще был без машины, мол, сломалась в автосервисе. Ага, конечно, не надо рассказывать сказки. То есть я плачу вам деньги я ещё и возить на своей машине должна? А если у меня нет машины? Где, чёрт побери, сервис?! Я понимаю, что вам главное получить деньги, а на людей вообще плевать, но блин, вы постарайтесь хотя бы немного.

А то вам плати, вас ещё и вози. Может, ещё и машину подарить? Задолбали!