Когда в 10-м классе я отказывалась писать сочинение по «Грозе» Островского, поскольку главная героиня мне была совершенно неприятна, я не догадывалась, насколько эти «лучи света в тёмном царстве» могут задолбать в реальной жизни.

Рабочий чат студенческого совета. Много работы, много амбиций, много дискуссий, в том числе и довольно напряжённых. В процессе одного из жарких споров, который обещал прийти к истине, объявилась девочка с пламенным сообщением: «Ребята, давайте жить дружно, меньше негатива! Всем добра!» Я и мой оппонент затихли, и вместе с нами затихла и вся деятельность.

Комментарии к посту или на форуме. Профессионалы в саркастичной манере обсуждают откровенно нелепый или неуважительный вопрос. Не пройдёт и часа, как появится комментарий от очередного товарища в белом пальто: «Вы все такие злые, надо быть добрее! Всем удачи и хороших клиентов!» Особый шик — обгадить человека в комментарии и мило поделать ему счастья в личной жизни.

Да, нытики бесят. Да, иногда обижают новичков. Но когда я в чёткой и резкой форме даю комментарий в ответ на вопрос: «Подскажите, лечат ли рак вшами?», я искренне надеюсь, что так быстрее дойдёт и человек не совершит фатальной ошибки. Потому что я высказываю не мнение, а факт. Пожалуйста, не стоит писать, что я озлобленная, и добавлять: «Если ты такая умная, то чего сама болеешь? Девочки, тут так много негатива, давайте поддерживать друг друга!»

Снимайте уже своё пальто, оно и так запачкалось. И учитесь отличать реализм от пессимизма.

Задолбали… нет, даже не так. Не понимаю агрессивных пикаперов.

Да, есть среди них нормальные забавные ребята, которые подходят к делу с юмором, с изобретательностью. С такими бывает весело переброситься парой слов на бегу, скоротать время в поездке на работу. Иногда, бывает, я даже беру номер и зову погулять в компании с незанятой подружкой — таким образом как-то помогла устроить личную жизнь коллеге. Но другие…

Вот объясните мне, почему в ответ на отказ немедленно проследовать с вами на сеновал я слышу откровенное хамство и маты? Я что, обязана рухнуть к вашим ногам, услышав избитую фразу: «Девушка, вашей маме зять не нужен?» Или со страстью отдаться в ближайшей подворотне просто потому, что вы сказали: «Идём, будет клёво, пивасика купим»? Такие типы совершенно непрошибаемы: им говоришь, что замужем, а они в ответ спрашивают, где кольцо, или же начинают гыгыкать, что муж мой — полное ничтожество и он-де гораздо лучше, мол, давай со мной, муж не узнает… Говоришь, что занята, спрашивает, какие-такие дела, щас всё порешаем, поехали! Говоришь, что лесбиянка, — зови подругу, не проблема! Больна заразной хворью — ну, так пососёшь…

Хуже всего, если с таким приходится ехать в одном вагоне — сбежать практически некуда. Может, у меня беззащитный вид или слишком доброе лицо? Или вы все поголовно вызубрили и уверовали, что если девушка говорит «нет», то это значит «да», но попозже? Почему в ваших головах не укладывается, что зачастую «нет» — это «нет», твёрдое и неизменное?

И напоследок: если девушка, отчаявшись добиться результата литературным языком, прибегает к русскому матерному, то это не она дура и кому нужна такая уродина, а вы — настырные злобные идиоты.

Всю жизнь меня пытаются заставить кого-то уважать.

Помню, классе во втором, когда мне случилось исправить допущенную учительницей ошибку, завуч долго пыталась объяснить, что это было проявлением неуважения с моей стороны. Каюсь, в одно ухо влетело — в другое вылетело, и осознание собственной правоты осталось навсегда. А с ним — и недоверие к тому, что пытаются навязать мне окружающие. Почему я должна уважать кого-то априори? Просто потому что, а не за конкретные заслуги?

У меня за плечами техникум, у тебя — институт. Извини, но пока ты делом не докажешь, что компетентнее меня в каких-либо вопросах, я не стану уважать тебя за корочку о высшем. Может, ты там только на сессиях и появлялся, пихая в зачётку купюры?

Ты знаешь, как фильтровать болотную воду и разводить костёр без спичек, и утверждаешь, что смог бы прожить в лесу с одним ножом. Отлично, докажи: начитаться форумов выживальщиков и насмотреться видео — ещё не значит научиться, а уважать за пустой трёп…

Елена Ивановна — врач с сорокалетним стажем, уважаемый человек, плохого не посоветует. А я вот смею утверждать, что хороший врач независимо от стажа никогда не станет советовать соседке предохраняться путём спринцевания лимонной кислотой. И теперь, боюсь, ничто не заставит меня её уважать.

И моё самое любимое: уважать старших. За что? За то, что им удалось прожить дольше, чем мне? Вот уж поистине достижение! И не надо путать уважение с элементарной вежливостью и воспитанностью: мне не нужно уважать старушку, чтобы уступить ей место в транспорте.

Дорогие мои разработчики (думаю, обывателям чаще встречаются проблемы с веб-страницами, но, увы, сие есть и в телефонах, и во многом другом), как вы мне все дороги!

Так уж получилось, что меня носит по всему чёрному и белому свету. И я понятия не имею, где буду завтра. Свободно я знаю только два языка — русский родной и английский благовызубренный, на каком-то другом так свободно, как на этих двух, я общаться не могу, а уж тем более в письменном виде.

Так вот, конечно, геолокацию придумали из лучших побуждений. Да, это круто, когда ты заходишь на сайт и тебе преподносится информация на твоём родном языке. Но, чёрт побери, в эпоху глобализации поставьте уже возможность переключаться между языками не в жопе мира, а там, где это может найти даже идиот, а не бригада сыщиков.

В общем, что я хочу сказать: всем тем, кто так не делает, я желаю оказаться в какой-нибудь тмутаракани, где не говорят ни на одном из известных вам 63 языков и не пишут ни на одном из доступных 32, ваш мобильник с «Гугл-транслейтом» сломался, и вы, покупая новый, имеете весь геморрой с вышеупомянутым.

Может, так до вас дойдёт, что в одной части света могут быть и другие люди?

Задолбала ситуация «щас же кризис». Задолбала она и со стороны жадных работодателей, и со стороны представителей тех или иных услуг, но больше всего эта ситуация вызывает раздражение, когда так говорят друзья и знакомые.

Три года назад у меня сложилась непростая жизненная ситуация, пришлось взять крупный кредит, поменять съёмное жильё на убогую комнату со старушкой в придачу и надолго распрощаться с покупкой квартиры, новой машины и поездками на море. Старую машину, кстати, тоже пришлось продать. И вот уже несколько лет я живу в спартанских условиях, работаю на двух основных работах, с кучей подработок, ем и одеваюсь очень скромно. Так вот, друзья и знакомые, видевшие мою ситуацию и резко поменявшийся образ жизни (хотя я и не вдаюсь в особые подробности и не жалуюсь), чёрт побери, вы меня удивляете!

Вот семья Кукушкиных сидит у меня на обшарпанной кухне и за чашкой чая жалуется на финансовую ситуацию в стране, я молча киваю. Сзади моя бабушка-хозяйка варит себе супец и периодически похмыкивает от их рассказов. Кукушкины страдают, ведь в ближайший год им не посетить заграничных курортов. Печально, да, если бы не тот факт, что они недавно приобрели большую квартиру и делают там ремонт. Подозреваю, что и на море найдут. Люди, у вас уже есть свой угол! Море не высохнет!

Родственники спрашивают, отовариваюсь ли я в одном популярном гипермаркете, отшучиваюсь, мол нет ни денег, ни машины. И тут они затягивают волынку: «Ой, да ну эти гипермаркеты, там такие це-е-ены, а де-е-енег не-е-ет». Именно так мерзко и протяжно «де-е-енег не-е-ет». И тут же мне рассказывают, как закупаются на дачу по скидкам на тридцать тысяч рублей. Тридцать тысяч! У меня на еду в месяц уходит две-три! А тут на выходные и на троих человек!

Брат плачется, что на лето нужно прикупить пару футболок. Не вижу никакой проблемы, сейчас футболку можно найти даже меньше, чем за 500 рублей, а при нормальной работе, даже при хороших расходах, это вполне выполнимо. Но нет же, нам, оказывается, нужны премиальные марки, где одна простая футболка стоит пять-шесть тысяч рублей. Через пару дней брат звонит из торгового центра, спрашивает, не нужно ли мне чего. Нет, дорогой брат, я в своём уже пятый год хожу и трат, тем более таких, на одежду ближайшие пару лет не предвидится. А ты — молодец, купил три футболки почти на двадцать тысяч.

И так везде. Одна ноет, что нет денег, но через неделю заливает френдленту фотографиями из дорого отеля за границей. Другие блеют аки козы «денег нет», но покупают недвижимость, машины и делают ремонты.

Дорогие друзья и родные, мне действительно тяжело и морально, и физически находиться на грани бомжевания и молча расхлёбывать свои долги. А выслушивать ваше блеяние меня уже задолбало!

«Откуда у вас такая любовь к наличке?» — вопрошает автор, задолбанный отсутствием платёжных терминалов в маленьких «предприятиях быта».

Спрашивали? Отвечаем. Банк, обслуживающий данный терминал, берёт себе 8% с суммы транзакции. Не 1%, не 2%, а 8%!

Мы, маленькие магазинчики, магазины с фиксированной ценой, парикмахерские и так далее просто не можем себе позволить этот терминал. Это не крохоборство, это ценовая политика. Поставил терминал — плати. Плати за обслуживание, плати с перечислений, плати, плати, плати. Плати по сути за то, что банк попользуется твоими же деньгами.

Какое воровство, опять же? Хозяин парикмахерской сам у себя украдёт эти деньги? Чтоб вы знали, парикмахерские и иже с ними используют единый налог на вменённый доход, платят фиксированную сумму, вне зависимости от ежедневной выручки. Что тут воровать?

Да, можно поставить терминал. Услуги «предприятия быта» подорожают процентов на 15−20 и подорожают для всех. Не только для держателей карт, но и для тех, кто пришёл с наличкой. А задирать цены — невыгодно, потеряется клиентура. «Карточников» из покупателей не так много, а пострадают все и, в первую очередь, руководство предприятия.

Задолбало, что люди, не видящие дальше своего носа, начинают беспочвенно орать в «этих ваших интернетах» о воровстве и крохоборстве.

У меня аллергия на весну, как я её называю. Это значит, что с апреля по конец мая я из человека превращаюсь в рыдающее нечто с водопадом из носа и голосом, которым объявляют поезда на вокзалах. И как же задолбало меня то, что все вокруг так и норовят любыми способами ткнуть меня в мою проблему!

— О, у тебя аллергия? А ты пятнами покрываешься?

— Нет.

— А опухаешь как шарик?

— Не-а.

— Да не, это не аллергия!

Конечно нет, я просто два месяца без перерыва смотрю мелодрамы и ем мороженое, от которого у меня сиплый голос. Какая аллергия, о чём вы?

— Аллергия? Ты пробовал «Античихин»?

— Да, не помогло.

— А «Противоалергол»?

— Тоже не помогло.

— Да ты просто не лечишься ни фига, вот тебе и не легчает!

Естественно, я ловлю дикий кайф от того, что два месяца не могу дышать через нос и выходить на улицу. Кстати, на «Античихин» у меня тоже аллергия, а вот «Антиаллергин», о которым ты даже не знаешь, смягчает течение болезни.

И, конечно, две мои самые любимые фразы: «Аллергия? Так переезжай в деревню: там свежий воздух, мигом вылечишься» и «Не болей, выздоравливай, я тебе тут апельсинчиков принесла, цветочки… Сына, почему ты плачешь?»

От радости и задолбанности одновременно…

Неуважаемый предприниматель и автор истории «Плодитесь и размножайтесь»! Ты — тот самый человек, который ненавидит две вещи: расизм и негров. Как раз такое твоё поведение и является махровым сексизмом. Почему? Попробую объяснить.

По статистике женщины в большей степени, чем мужчины, следят за своим здоровьем. Стало быть, шанс, что твой сотрудник заполучит какую-либо болячку, запустит её и станет инвалидом со всеми вытекающими по закону для тебя последствиями, выше, чем таковой для сотрудницы.

Мужчины значительно чаще, чем женщины, становятся алкоголиками. Да, конечно, алкоголика ты можешь уволить после первого же запоя, но если он этим самым запоем запорет тебе важный контракт, ты можешь получить больше убытков, чем от запланированного декрета сотрудницы.

Также мужчины значительно чаще из-за собственного раздолбайства становятся жертвами несчастных случаев в быту, ДТП, уличных драк и прочих подобного рода неприятностей. Всё это может привести тебя к внезапной потере ценного сотрудника, больничным неизвестно на какой срок и прочим неприятностям.

Скажешь, такие ситуации встречаются не столь часто в пересчёте на 10000 мужчин? В таком случае, кто тебе сказал, что девушки, которые идут в твою фирму именно за декретом, в пересчёте на 10000 девушек встречаются чаще? Ты статистику изучал?

А я изучал. И могу тебе сказать, что в частные фирмы девушки идут в большинстве своём за карьерой. За декретом они идут в государственные учреждения. Почему? Да потому что госконтора никуда не денется, она может только слиться с более крупной. А ты можешь закрыть предприятие, можешь даже «по-дружески» намекнуть этой девушке, чтобы она уволилась сама во избежание неприятностей (да-да, я знаю, ты против криминала, конечно, но откуда ей об этом знать при трудоустройстве?), можешь, в конце концов, разориться. Рисков, одним словом, полно, и умная девушка, планирующая беременность, на них не пойдёт, тем более что в госконторах отлично понимают этот момент и охотно берут потенциальных декретниц за государственный счёт. А не очень умную отсеют твои эйчары на этапе собеседования — ведь ты же не просто так им платишь, эгоист?

В общем, ты задолбал. Ты и тебе подобные на всех должностях, от которых зависит приём на работу. Задолбали прикрывать свою предвзятость и свои стереотипы интересами бизнеса. Задолбали руководствоваться насквозь устаревшими принципами и установками. И задолбали своей аргументацией на уровне фабрикантов XIX века — ведь очевидно, что вам нужны работники, которые не болеют, не уходят в отпуска, не беременеют, а в идеале — не спят, не едят, не пьют, работают 24 часа в сутки и лучше бы — бесплатно.

За прошедший век в цивилизованных странах на вас нашли управу в лице профсоюзов, правозащитных организаций и других учреждений, защищающих права работниц и работников. Когда-нибудь наше государство достигнет такого же уровня, и за подобные рассуждения вы если и не понесёте наказание, то навсегда утратите репутацию. А пока этого нет — из-за таких, как вы, в слове «мужчина» нет-нет да и будут вставлять вместо буквы «Ж» её соседку слева на клавиатуре. Задолбали!

Так вот получилось, что детей у меня нет, а детское питание в холодильнике — всегда есть. Всё дело в том, что мой самый любимый и самый вкусный десерт — детские фруктовые пюре, то есть те самые «Фрутоняни» и прочие «Агуши». Странно, наверное, но ничего криминального.

Так вот, зашла я вчера после работы в супермаркет, чтобы прикупить любимых пюрешек. Расплатилась на кассе, сложила покупки в непрозрачный пакет и пошла на остановку ловить маршрутку. Для тех, кто не знает, поясню: детское питание, как правило, расфасовано в стеклянные баночки, которые при ударе друг о друга (как и всякая стеклянная тара) издают характерный звенящий звук.

Сажусь я с этим добром в маршрутку, протискиваюсь по салону, занимаю местечко в конце, чтобы никому не мешать. Баночки в пакете звякают. И тут моя соседка по сиденью (тётенька лет 50 с хвостиком) поднимает на меня скорбящий взгляд и на весь салон жалобно протягивает: «Надо же, такая молоденькая, а уже бутылок накупает. И не стыдно?»

Пассажиры оборачиваются на нас. Я раскрываю пакет и молча демонстрирую голубенькую баночку «Фрутоняни». Все улыбаются, дамочка краснеет до кончиков ушей и пересаживается от меня подальше.

Мне — не стыдно. А вот «осуждатели» задолбали!

Не думаю, что я — единственная с такого рода задолбашкой. Представьте себе ситуацию: вы долго готовились чем-то заняться. Определяли время, место, подбирали нужные для этого вещи. И вот оно: катарсис — вы занимаетесь тем, чем хотели. Но тут приходят они — люди-«асвамиможно?».

Поясню на конкретном примере. Решили провести тёплые майские выходные на озере под Челябинском. Взяли с собой много всякого, чтобы не скучно было, в том числе банальный мячик. Надобно сказать, что водоём, прогретый до не просто комфортной, а до более чем комфортной для купания температуры в мае у нас — нонсенс. Такое бывает раз в десять лет. В лучшем случае. И тут — о чудо, всё совпало. Температура воздуха +35, воды, по ощущениям, никак не меньше +23−24. Мы накупались и решили с сыном сыграть в воде в мяч. Скачем, пасуем, вопим от избытка эмоций, жизнь радует. И тут появляются они — люди-«асвамиможно?».

Мужчина с двумя девочками четырёх-пяти лет, ты точно хочешь сыграть с нами? Во мне 180 росту, мой тринадцатилетний лосёнок недобрал до меня полголовы. Мы оба отлично плаваем и ныряем. Мы играем на глубине, где твои крошки не то что захлёбываться начнут — их с головой скроет. Ты точно уверен, что ради игры с твоими зайками мы должны пойти на мелководье, где нам по колено, и порадовать твоих малышек, медленно и печально кидая им мячик, чтобы не сбить их с ног? Особенно при условии, что ты, мужчина, уже изрядно принял, и если вдруг что-то случатся даже на мелководье, то спасать твоих принцесс придётся нам с сыном?

А теперь внимание, вопрос: почему, мужчина, вы послали столько лучей поноса в наш адрес, услышав предложение: «Подойдите минут через 20, мы вам просто мячик дадим?» В связи с чем мы оказались вам должны, как земля колхозу? Из-за того, что заняли места для отдыха на соседних участках пляжа (кстати, платных)?

Но самое странное вот что: мы реально минут через 20 подошли к вам и вручили наш мяч, чтобы вы поиграли. Играли вы минут пять (мы как раз загорали и наблюдали), потом у вас, мужчина, закончились физические и моральные силы, и вы с воплями раненого марала погнали своих принцесс на берег.

Вернули ли вы нам мяч? Да зачем это, гордого «асвамиможно?» не волнуют проблемы других отдыхающих. Мы с сыном выловили свой мяч метрах в ста от берега.

Задолбали! Ищите сами адекватную компанию и не забывайте свой мяч. Пожалуйста.