Автор истории про мышей, вы не в себе или прикидываетесь? С чего вы взяли, что #янебоюсьсказать — это истории о жизни в замужестве? Это истории о насилии — и кстати, пережившие насилие мужчины во флэшмобе тоже участвовали. Моя история случилась средь бела дня, когда мне было 15, на какой развод мне нужно было подавать? Слышал звон, да не знаете, где он, автор? Это раз.

Два: да, люди живут с насилием и не уходят. Это не потому, что они идиоты, а от страха и безысходности. Во-первых, по статистике, которую несложно нагуглить, многие убивают сбежавших жён. Находят и убивают, да-да. «Просто уйти» — опасно. Во-вторых, в браке бывают дети. «Просто уйти» часто не получается, потому что за детей ещё страшнее, чем за себя. Есть ещё куча совершенно понятных причин. Про это написана не одна книга. Например, «Почему он это делает» — мужчиной, между прочим, написана, коли вы своим подругам не верите. Но нет, надо вылить в интернет ушат говна на и без того страдающих людей и проявить полное невежество.

Такие, как вы, задолбали.

Задолбали производители постельного белья. Существуют общепринятые стандарты размеров, как российские, так и европейские. Нормальная простыня должна быть длиной не меньше 210 сантиметров. Но что я вижу? Практически все мои простыни — разной длины.

Старые, советские простыни, которые мне ещё от бабушки достались, нормально закрывают кровать. Новые комплекты, купленные недавно, — лотерея. Причём наволочки и пододеяльник — нормальные, а простынь постоянно короче, чем нужно. Специально померила новую простынь — 174 сантиметров в длину. На кого это рассчитано? Комплект не детский. Больше 30 сантиметров не хватает до конца кровати. Я при росте 170 ещё могу как-то на эту простынь влезть, а муж ростом 188 куда денется? Получается не простынь, а прокрустово ложе какое-то: либо в изголовье голый матрас остаётся, либо в ногах.

Я теперь в магазины без рулетки не хожу, ей-богу. Задолбали экономить на здравом смысле.

Безумно, до ужаса и трясучки задолбали родители, которые не принимают того, что дети могут иметь собственное мнение, причём не важно, в каком возрасте и согласуется ли оно с мнением родителей.

Расскажу случай, заставивший меня нажать на кнопку «Выплакаться». Захожу на кухню сделать чай. Пока чайник греется, разговариваю с двоюродной сестрой девяти лет. Речь заходит о сотворении мира и появлении человека.

— Как природа придумала сотворить человека? — спрашивает девочка.

Коротко объясняю ребёнку про происхождение человека от общего с обезьяной предка.

— Да, я тоже верю в теорию эволюции. А года в три думала, что всё сотворил Боженька, — смеётся она.

И тут аки разъярённая фурия в кухню залетает её мать:

— Прекрати, ты не имеешь права говорить о таком!

— Почему? У неё может быть своё мнение.

— Нет, она не может рассуждать об этом, она ничего не читала, не имеет понятия! Я запрещаю говорить о таком!

— Ты не можешь ей ничего запрещать.

— Могу! Яжемать!

— Ты мать, но она отдельный от тебя человек.

А дальше меня вытолкали (без преувеличений) из кухни и захлопнули дверь. Пока я шла в комнату, слышала, как эта самая «яжемать» за что-то отчитывает девочку. Апогеем является то, что она становится «яжематерью» только тогда, когда дочь где-то провинится, причём повод не так важен. Она орёт на неё, мусолит всё и повторяет по несколько раз, пока у ребёнка не начинается истерика. И попробуй только вмешаться — она знает, что делает, и так воспитывает ребёнка.

Люди, может, кто-нибудь объяснит мне такую позицию в отношении детей? Да, это маленький, но человек, и он может думать, как хочет, пока это не выходит за рамки закона и совести. А родитель здесь нужен как тот, кто эти рамки объяснит и, если что, поможет понять, как надо было поступить, но никак не будет через насилие (психологическое и физическое) делать из ребёнка забитую копию себя.

Задолбали!

Здравствуйте, я женщина, мне 29 лет, я не хочу детей, и я задолбалась.

Подождите-подождите, эта история не о том, о чём вы подумали, нет, мне не надоело по 20 раз объяснять: «Нет, точно не хочу. Нет, мне не нравится этот милый карапуз. Стакан воды принесёт сиделка. Да, устраивает». Моя задолбашка начинается после фразы: «А если залетишь?».

А не залечу. Вот вообще. Совсем. Никак. Бесплодие у меня. И всё. После этого начинается цирк с конями:

— А, поэтому и говоришь, что не хочешь, бедняжка…

На-до-е-ли. Я не «бедняжечка», не «озлобилась», и ни в коем случае не надо подсовывать мне адреса клиник по лечению бесплодия. Просто так получилось, что мои желания совпали с моими возможностями. Мне повезло.

Да, устраивает. И мужа тоже. Да, всем довольна. Нет, менять не хочу. Нет, из детдома не возьму ни за что.

Неуважаемые собеседники, убедительная просьба, не стоит впихивать свою жалость тем людям, которые в ней не нуждаются. Пожалейте лучше больную собаку или ребёнка, который мороженку на асфальт уронил.

Меня, к моему величайшему стыду, задолбала моя любимая мама.

Не так давно я с сыном жила в другом городе, но по ряду объективных обстоятельств решила переехать. Пока решается вопрос с продажей старой квартиры и покупкой новой, мы все втроём живём в маминой квартире.

Моя мама — молодая современная женщина, продвинутая, я бы сказала. Ей всего 50. Она не ест мне мозг на тему «тикающих часиков» (я в разводе), не будит в 7 утра в воскресенье, чтобы ехать на дачу (у нас и дачи-то, слава Ктулху, нет!), не выбрасывает мои кеды, потому что «не солидно». Но есть одна черта, которая меня задолбала неимоверно!

Дело в том, что я пишу фантастическую повесть. Может, опубликую потом, может, нет. Пишу для себя. Моя матушка к этим творческим изысканиям относится с интересом, и пока мы жили в разных городах, я присылала ей отрывки. Прочитанное ей очень нравилось. Работа шла довольно бодро, и я закончила уже две трети своей «нетленки», но стоило мне переехать…

Выяснилось, что у меня теперь может быть только 5 видов активности: работаю на работе, сижу с ребёнком, сижу с мамой, сплю, умерла. Посидеть за ноутбуком удаётся от силы час в день. Стоит только настроиться на описание масштабной космической битвы, как начинается:

1. «Позанимайся с ребёнком!» Блин, мама, ребёнок сидит рядом и возится со своими «биониклами». У него там своя движуха, я буду только мешать. А что касается остального, то мы уже почитали, порисовали, пописа́ли и т. д. Мама, дай нам обоим спокойно заняться своими делами! Ребёнку 8 лет, мама, он не грудной младенец, он сам найдёт себе занятие!

2. «Посиди со мной». Плетусь на кухню. Смотрю на маму, которая смотрит «Уральские пельмени». Молчим. Через полчаса я ухожу, но вдохновение потеряно окончательно. Остаток вечера я тупо пялюсь в экран и не могу выдавить ни строчки.

Я всё больше начинаю понимать писателей и музыкантов, которые уединяются на каких-нибудь островах или в горах! Невозможно же сосредоточиться, когда тебя постоянно дёргают. Причём мой сын уже знает, что когда мамочка садится писать рассказ, беспокоить её можно только в случае начала атомной войны. А вот у моей матушки проснулись старческие вреднючки в стиле «не сиди весь день за компьютером!». Как с этим бороться, я не знаю.

Главная ирония в том, что она регулярно интересуется, как там моя повесть. Да никак, мам. Чувствую, продолжение будет только после того, как я наконец-то перееду в новую квартиру.

Мне вот просто любопытно, человек, написавший историю «Изображая дружбу», вы идиот или просто окружены идеальными людьми?

Да, ребят, у человеков — практически у всех человеков — есть недостатки. Да, иногда серьёзные. Да, иногда раздражающие. Но нормальным людям это не мешает дружить.

У меня из-за крайне активного образа жизни друзей много, и, представьте себе, практически на каждого из них я могу написать задолбашку. На К., которая, будучи очень красивой женщиной, живёт в свинарнике, каждые полгода меняет любовников (обычно после первого же похода к ней домой) и после каждого очередного расставания рыдает на моей кухне, но так и не начинает убираться. К. прекрасно знает, что я питаю исключительное отвращение к её грязной, будто после недельной попойки, квартире, но также К. знает, что когда у неё в очередной раз случится форс-мажор и не хватит денег, чтобы заплатить по кредиту, она может прийти ко мне. И её истерики, несмотря на своё к ним отношение, я тоже послушаю. Почему? Потому что дружим мы со школы и мало кому я доверяю больше, чем ей.

Вот чудесный мужчина Н., вечно пребывающий в состоянии финансового кризиса при неплохой, в общем-то, зарплате. Куда он выкидывает деньги, я не знаю — кредитов и больных родственников нет, но занимаю регулярно. Возврата ждать приходится по полгода. Бесит ли меня его подход к организации бюджета? Да. Но к нему, как к человеку, я питаю исключительно тёплые чувства, так как прекрасно помню, кто в час ночи забирал меня из другого города, когда я после концерта опоздала на электричку, и кто по-мужски разговаривал с моим бывшим, не понимающим слов.

Женщина С. — отдельный разговор. В своё время она помогла мне найти работу, ещё лет пять назад мы постоянно вместе ходили в походы, да и в сплаве на байдарках она показала себя надёжным человеком. Чуть больше года назад мадам обманом забеременела от нерешительного сожителя, что по лично моим представлениям — гадко и подло. Моё мнение С. знает, пару месяцев мы с ней даже не общались, пока не пересеклись в общей компании. В итоге дружим, как и раньше: её семья, при всём моём неприятии таких методов, — это её семья, а меня должно касаться только её отношение ко мне.

Таких примеров у меня много. Люди не идеальны. В каждом из своих друзей я могу найти что-то, что меня раздражает, и, не сомневаюсь, они во мне тоже. Но люблю-то я их за достоинства.

В последнее время очень часто приходится пользоваться службами доставки. И вот что вызывает недоумение: почему-то эти службы совершенно не в курсе, что в городах есть не только улицы. За столько лет работы им не приходит в голову уточнить, а куда они, собственно, отправляют заказ.

Интересно, им самим не смешно в графу «Адрес доставки» вписывать перлы типа «улица Строительное шоссе», «улица переулок Строительный», «улица проспект Строителей»? И это при том, что проспект Строителей и улица Строителей могут быть совершенно в разных концах города.

Пока не задолбало, но удивляет безмерно.

Очередная моя задолбашка связана с внешним видом людей. Не спешите кидаться тапками, я совершенно ничего не имею против синюшных ног, ненакрашенных лиц или носков под сандалии.

Вот есть у меня подруга, назовём её Л. Она предпочитает стиль унисекс и в одежде, и в парфюмах, а задолбало меня её постоянное нытье об отсутствии партнёра. Сама Л. полагает, что виной всему её выросший вес, и бесконечно полощет мозги окружающим. Лично я совершенно с ней не согласна — я видела девушек с весом более центнера, которые умудрялись выглядеть потрясно, эффектно и сексуально. Но к Л. это не относится — выбранный ею стиль только подчёркивает её живот, и в результате она выглядит не только не женственно, но ещё и неуклюже.

Или же моя свекровь — дама 44 лет. Она не бреет ноги, не закрашивает седину в волосах, одевается в длинные юбки, на голове часто платок, на лице — огромные очки. Поехала в больницу, долго ныла, что ей в карте написали возраст 54, причитала, что они слепые. Я при первой встрече тоже думала, что ей хорошо за полтинник.

А к чему я веду — абсолютно все имеют право выглядеть так, как они считают нужным. Если хочешь — подчёркивай недостатки фигуры, одевайся как бабушка, как проститутка, выкрась волосы на ногах в зелёный и пририсуй ещё морщин. Вот только не надо окружающим (особенно мне) выносить мозги, что никто не видит вашего возраста/женственности/тонкой душевной организации. На любой товар будет свой покупатель — ну так и ждите его, но не требуйте от общества следовать вашим внутренним стандартам. Потому что задолбали.

Консультант Очевидность, говорите? Печальная правда в том, что консультант просто научен горьким опытом.

Я работаю в магазине шоколада и прочих сладостей и регулярно наблюдаю одни и те же повторяющиеся ситуации:

— Девушка, отстаньте от меня, я сам всё прекрасно вижу! Вот эту шоколадку мне.

— Это горькая.

— Да?! Нет, мне молочную надо…

— Дайте вот эту коробку конфет.

— Они с ликёром.

— С ликёром? А без алкоголя есть?

— Мне вот эту пастилу.

— Именно земляничную?

— Как, это земляничная? А мне показалось, что с клюквой.

— Пробейте вот эти конфеты.

— Восемьсот рублей.

— Сколько?!

Во всех случаях информация о продукте написана крупными буквами на упаковке и продублирована на ценнике, а уж стоимость вообще указана во-о-от такенными цифрами.

Но девять из десяти покупателей не в состоянии прочитать пару слов и взять то, что им нужно. Поэтому уж простите, но я буду информировать людей о том, что они берут. Просто потому, что в большинстве случаев это необходимо.

Как же достали любители считать свои интересы единственно правильными. Позвольте представиться — я вегетарианка, мать двоих детей, атеистка, любительница бумажных книг, истории, биологии и Unix-ов. Всё. Точка. Это мои личные тараканы, они не касаются более никого, даже моих детей — у них имеются свои мозги.

Задолбали агрессивные вегетарианцы, которые кидаются на всех, едящих мясо, называя их «трупоедами», и проповедуют непременный насильственный перевод на вегетарианство всей семьи. Задолбали агрессивные едящие мясо товарищи с речами в стиле: «Без мяса ты через год сдохнешь в страшных мучениях». Задолбали агрессивные верующие («Бохнакажет!») и агрессивные атеисты («Все верующие — идиоты!»). Задолбали лжеучёные и их адепты, тысячи их. Заколебали как активные чайлдфри, так и неадекватные «овуляшки», каждый, разумеется, считает себя прогрессивно мыслящим, а противника — недалёким быдлом. Список можно продолжать до бесконечности.

Вашу ж Машу, все люди разные. Каждый имеет право на свою точку зрения, но какого же чёрта некоторые стараются вербовать всех, кто подвернётся под руку?

Живи и дай жить другим — старик Шиллер ведь был прав, а?