Я мама 16-летнего сына школьника, и знаете, что меня задолбало? Преувеличенное внимание к здоровью детей.

Вот группа 14−15 летних пацанов отправилась на каток, кто-то впервые встаёт на коньки — ссадины, царапины и синяки гарантированы, и как на грех на следующий день прибывает военкоматовская комиссия. Сразу вопрос: «При каких обстоятельствах пацаны получили означенные повреждения? А не родители ли их побивают?»

Дубль два, красавица 15 лет покупает модные «лабутены», приходит в школу (похвастаться) и подворачивает ногу на лестнице. Вопрос: «А не в результате ли домашнего насилия сломана лодыжка? Ах, в школе и по глупости, а давайте педколлектив и родители объяснительных накатают, а ещё и инспекторов по делам несовершеннолетних подключим, так как скорая сразу докладывает в полицию и в местный Минобраз».

Пацан 16 лет, играя с собственной собакой, неправильно падает, растягивает мышцы на руке и получает ушиб. Родители проводят осмотр, накладывают повязку и отправляют в школу (благо рука левая). Звонок от классного руководителя: «А в результате чего пострадал детина?»

Межшкольный турнир по волейболу, парень 15 лет ломает палец — неправильно принял нехилую подачу. Результат: травма, травмпункт и вопросы, вопросы.

В травмпункте всегда первый делом спрашивают о причинах травм и месте их нанесения. И почему-то всегда эти вопросы связаны с родителями. Я понимаю, что не бывает идеальных родителей, но подозревать всех как-то глупо.

Задолбало оправдываться.

Представьте себе ситуацию: тихий романтический вечер молодой семьи, возлюбленные нежно воркуют, и тут между ними происходит диалог:

— Дорогая, может, нам пора завести наследника? Я всю жизнь мечтал иметь троих детей!

— Дорогой, да ну их на фиг, этих детей. А вдруг ты сбежишь от меня и алиментов не оставишь? Или, может, ты вообще помрёшь — экология сейчас вон какая плохая. И как мне с этими голодными ртами одной? Ты головой-то своей подумал? Давай лучше заведём попугайчика!

А теперь давайте представим ту же ситуацию, но с немного другим диалогом:

— Дорогой, у нас с тобой всё есть: прекрасная работа, квартира, когда мы уже подумаем о малышах?

— Нет, ну что за дура! Какие дети? Тебе придётся уйти в декрет, весь опыт растеряешь, потом на работу никто не возьмёт. А вдруг я сбегу от тебя и алименты платить не буду? И не смотри на меня так: ты женщина, ты должна учитывать такой вариант. Что, побираться тогда будешь, глупая ты баба? А вдруг наша квартира сгорит? А вообще — рожай, если хочешь, но почку продай предварительно. Хоть какой-то капитал будет, чтобы ребёночка воспитать.

Идиотизм, скажете вы? А вот автор истории «Размножайтесь с умом» и несколько тысяч лайкнувших считают, что именно так и нужно планировать семью. О дивный, дивный новый мир!

По некоторым причинам переехал жить обратно к родителям. Я приверженец минимализма и чистоты, но не до степени брезгливого чистоплюя. А родители — стопроцентные Плюшкины. Мало того, что в доме полно всякого хлама, от которого невозможно избавиться, так они ещё и за порядком не хотят следить. Мама в интернете, батя на даче или в «бумажках с вырезками» ковыряется.

Решил опробовать теорию разбитых окон, выбрав в качестве объекта теста кухню. Кратко поясню: это теория о том, что при виде какого-нибудь беспорядка люди перестают вести себя цивилизованно и начинают гадить. Увидев, например, что «тут уже и так насрано», человек не будет стремиться вести себя культурно и вместо того, чтобы донести мусор до урны, попросту бросит его.

В итоге я стал поддерживать порядок на кухне, взял на себя максимум забот о чистоте. Через пару дней после получения успешного результата (в основном моими силами, но с небольшими подвижками со стороны родителей) я решил подвести промежуточные итоги и объяснить родителям суть фишки.

В результате мама попыталась убедить меня, что это она всё вымывает, а потом психанула и ушла. А отец просто заявил, что слишком устаёт для того, чтобы потратить 10 секунд на мытьё тарелки после себя, и вообще, прививать себе такие привычки — это негативная тенденция. В общем, я не прав и виновен во всех смертных грехах.

Я люблю своих родителей. Эти люди в детстве приучали меня к порядку. Я, наверное, чего-то не понимаю в этой жизни, но этот момент с баталиями по поводу порядка сводит меня с ума…

Сочувствую жителям маленьких городов, где фильмы только в 3D. А я вот живу в столице нашей страны, где в каждом кинотеатре полно самых разных вариантов — 2D, 3D, IMAX и даже с субтитрами. А я всё равно страдаю и ужасно задолбалась.

Я люблю прогресс во всех сферах, особенно в кино, горячо люблю 3D, у меня стопроцентное зрение и нормальный вестибулярный аппарат, и я считаю, что практически все блокбастеры от 3D очень сильно выигрывают. Но я практически никогда не смотрю их в этом формате. Потому что я так же горячо ненавижу дубляж. Если даже забыть про бесчисленные ошибки в переводе и полностью убитые интонации, смотреть на любимых актёров, которых я запомнила по сериалам, просмотренным в оригинале, и слушать гнусавые голоса дублёров для меня просто невыносимо.

А сеансов одновременно в 3D и с субтитрами в нашем огромном городе не бывает практически никогда. И каждый раз при выходе долгожданной новинки встаёт мучительный выбор: то ли насладиться в полной мере потрясающей картинкой, то ли талантом актёров.

Тут любят отвечать, так объясните мне, почему так? Неужели настолько сложно обработать субтитры для 3D? Да покажите хоть вообще без субтитров. Хотя бы один сеанс на фильм. Уж найдётся на столицу сотня любителей кино с хорошим зрением и знанием английского.

Буду краткой: задолбали идиоты мужского пола, которые не хотят дружить с логикой по части питания и внешнего вида.

Сколько нытья в интернете, мол, «жена себя совсем после свадьбы запустила», «она была на 20 кг милее» и т. п.

Но стоит только начать соблюдать спорт и диету, начинается: «Ну коне-е-ечно, ты туда не пойдёшь, там же не ЗОЖ!», «Как ты живёшь без сладостей?», «Зачем тебе спортом заниматься, делать больше нечего?», «Что значит, ты не будешь есть пиццу и выпивать? Зачем людям праздник портишь?».

Мне очень повезло, что у моего мужа есть мозги. Но, судя по общению со знакомыми мужчинами и оппонентами в интернете, не все наделены столь ценным качеством. Ребят, мозги — это круто и мужественно! Дружите с ними! Авось и отношения с жёнами наладятся.

Ещё я также сообщаю, что у женщины в сутках те же 24 часа (удивительно, не правда ли?). Поэтому, если вы не помогаете ей с ребёнком, например, или с домашними делами, плюс она ещё ходит на работу, — ответьте сами на тупой вопрос: «Почему же она не следит за собой и не ходит в зал?»