Недавно нашу организацию переподчинили московскому офису, и начался документооборотовский ад. Офис ежедневно шлет нашей конторе письма с требованием всевозможных отчетов. Иногда один и тот же отчет требуется сразу двум отделам московского офиса. Но одному отделу требуется, чтобы месяцы были в строках, а параметры в столбцах, а другому — параметры в строках, а месяцы в столбцах. Отправить один отчет на два адреса электронной почты нельзя — последует наказание с лишением премии.

Иногда отчет умудряются потерять в пределах московского офиса, несмотря на уведомления о получении и прочтении. Потом наш филиал обвиняется в том, что он ничего не пересылал. Процедуры согласований с московским офисом настолько забюрократизированы, что один и тот же приказ четырьмя отделами московского офиса интерпретируется по-разному.

Самый креатив от московского офиса — это пошаговый отчет. Допустим, в результате ревизии списывается некое количество имущества. На каждый из пяти этапов процедуры необходимо отправить отдельный отчет со сканами документов. Согласно процедуры, все пять этапов в один отчет включать нельзя. И нужно ещё отправить шестой отчет, как результирующий.

При этом московский офис очень любит вставлять палки в колеса при исполнении своих же распоряжений. Угадаете, кто в этом виноват? Наш филиал. Так как ничего не делает.

Кроме этого все отчеты хранятся в бумажном варианте и к ним приложены сопроводительные и пояснительные записки. Если работы еще не завершены, отчет все равно должен уйти, заполненный хотя бы наполовину. Расход бумаги в филиале бешеный, но все это гордо именуется «электронный документооборот».

Задолбал отчётный идиотизм.

Я получаю второе высшее. Соответственно, все мои одногруппники — люди взрослые. Казалось бы… Для того, чтобы рассылать новости и важную информацию о предстоящих занятиях, мы создали группу в WhatsApp. Сначала все было нормально — общение только по теме. Но что началось потом…

Фотографии своих домашних животных начали постить повсеместно: вот моя Мусечка кушает, а вот она спит, а вот у нас родились котятки. Кстати, никому не нужны котятки? Ой, а вот мой Пушок! Он увидел сегодня ворону в окне, испугался (фото испуганного кота обязательно прилагается), укусил мужа, тот упал и сломал руку. А это я съездила в отпуск, вот мое фото в купальнике. А вот статья моего друга и его же гениальные фотографии. А я купила себе новые валенки, как вам?

Господа, вы серьезно?! Вы же взрослые люди! У нас тут не клуб обладателей домашних животных, туристов или шопоголиков! Ваша личная жизнь меня не интересует, серьезно! Этот спам со скоростью одного сообщения в минуту задолбал меня своим звоном среди рабочего дня.

Дошло до того, что я вообще отключила уведомления от этой группы, потому что работать было невозможно. К сожалению, совсем выйти группы я не могу, потому что иногда здесь все же бывает важная информация — изменение расписания, отмена занятий и так далее. Задолбало то, что среди всего этого шлака в конце дня приходится выискивать действительно важную информацию по поводу занятий, попутно разглядывая няшные фоточки Мусечек и Пушков.

Я очень терпима к образу жизни, интересам и увлечениям других людей. Нет, не из-за моды на толерантность. Просто не вижу смысла тратить свою жизнь на переживания из-за того, что кто-то на нашей Земле с ее семимиллиардным населением или в нашей стране с ее стосорокапятимиллионным населением, или в моем городе с его миллионным населением живет не так.

Но меня дико задолбало то, что мою терпимость окружающие воспринимают как слабость и отсутствие собственного мнения и собственных интересов. В итоге, практически каждого приходится осаживать в его попытках нанести мне добро и причинить пользу.

Друг. Большой поклонник одной группы, которую я терпеть не могу, о чем другу много раз говорилось. Друг прекрасно знает мои предпочтения в музыке. Зачем совать мне под нос планшет с клипами нелюбимой группы и слать мне ее треки в одну синюю соцсеть, а потом по десять раз переспрашивать, понравилась мне группа или нет? Ради интереса рявкнула, что его группа — это самое на палочке. Отстал! И даже не очень обиделся!

Еще один друг — любитель авто определенной марки. Это здорово, что у тебя есть аж две машины такой марки, только, солнце, я в машинах не смыслю нифига, зачем ты мне рассказываешь про какие-то железяки?

Подруга. Да, твоя квартира после ремонта стала очень симпатичной. Но не надо доставать меня требованиями повесить себе такие же занавесочки или так же распланировать кухню. Я себе такой интерьер не хочу. Да, мне твой нравится, но себе я такое не хочу. И не надо обиженно молчать и поджимать губы.

Знакомая. Я случайно узнала, что она любительница не совсем традиционного секса. Да, знакомая, я от тебя не шарахаюсь и не читаю тебе нотаций. С кем и как ты спишь — мне все равно. Но с какого ты начинаешь мне рассказывать подробности очередной твоей сексуальной вечеринки? С чего ты решила, что мне это интересно?

Подписчик-друг в блоге на вполне невинном ресурсе. Интересный человек, мило общаемся на нейтральные темы, и мне плевать на то, что он — гей. И все было замечательно, пока он не стал активно постить в ленту друзей фотографии голых мужчин. На вопросы, чего он этим хочет добиться и просьбы прекратить, не реагировал. Был удален из друзей, из-за чего жутко обиделся.

Соседка. Очень милая и добрая, но, к сожалению, истово верующая бабушка. Тут все глухо. Грубить бабушке не хочется, поэтому просто свожу общение к минимуму.

Ау, люди! Вам нравится, когда вас принимают такими, какие вы есть. Но с чего вы взяли, что окружающие, которые спокойно относятся к вашим тараканам в голове, просто обязаны разделять ваши интересы и кидаться увлекаться тем же, чем увлекаетесь вы?

«Но если все вокруг осуждают ваш выбор практически в каждом случае, стоит задуматься» — писал автор истории. Но он почему-то советует задуматься совсем не о том.

Внезапно, бывает так, что именно взвод шагает не в ногу, что именно лыжи не едут и что виноват муж, а не морда, когда у человека просто не то окружение. К счастью, до меня это дошло не слишком поздно, и я поняла, что да, действительно, так может быть.

Родня, детский сад, школа — все это вынужденное окружение, навязанное человеку. Никто не выбирает, где и в какой семье ему родиться. В детский сад и в школу запихивают лишь по двум определяющим параметрам — возрасту и району проживания. Сам ребенок без участия взрослых не может изменить ничего, если по каким-то причинам коллектив его не устраивает, и только к институту человек имеет реальную возможность выбора окружения. И то, если повезет с семьей, и родители не будут ломать ребенка, навязывая ему свой выбор его будущей профессии. Также, если повезет с родителями, ребенок не будет иметь комплексов и психологических проблем, мешающих ему выбрать достойного спутника жизни, а не повторить, к примеру, родительскую модель, где отец-алкоголик дубасит мать или, напротив, деспотичная мать вьет веревки из слабовольного муженька.

Я училась в школе, которую ненавидела. Меня отказывались переводить, потому что считалось, что школа хорошая. И только наличие отдушины ввиде хобби и друзей по кружкам помогло мне не сломаться и осознать, что у меня нет проблем с общением, а есть проблемы с неподходящим окружением, не разделяющим и высмеивающим мои интересы. Помимо меня, аналогичные проблемы в классе имели только парень, занимавшийся спортивными бальными танцами и девочка другой национальности, которую гнобили только за это. Никто из этих ребят в дальнейшем не имел никаких проблем, они прекрасно общались вне школы, как и я, дружили с параллельными классами, но вот в своем классе с таким нужным родителям предметным уклоном, увы, подобрался неподходящий «взвод».

В институт меня запихнула мать шантажом и угрозами. Меня не научили защищаться, я просто не знала, куда пойти, что делать, где жить, если меня и правда выгонят из дома, а моей макдачечной зарплаты, больше которой шестнадцатилетний подросток женского пола мог заработать разве что на панели, просто не хватило бы на съем жилья. Все кругом твердили, что мать права, что она думает о моем будущем. А когда я в итоге оказалась в больнице с нервным срывом, то внезапно осознала, что это все не норма, что мной просто манипулировали, воспитав с детства так, чтобы я на это велась и не умела защищаться. Что все кругом — это лишь маменькины подпевалы, а от других взрослых людей с противоположным мнением меня отгородили, чтобы я ни дай Бог не услышала противоположное мнение.

Мужчин я тоже выбирала по битой и покалеченной модели моей маменьки — надо брать, что дают и не выпендриваться, лишь бы человек был хороший и тому подобное. И вот как-то ни с одним не складывалось. Точнее, у них-то складывалось, но через какое-то время все они становились мне противны. Я, как всегда, думала, что дело во мне, что я чего-то там не умею принимать и понимать. Но мне однажды повезло — я встретила человека, который подходил мне и внутренне, и внешне. На тот момент я была уже несколько лет замужем и, честно сказать, еле терпела неподходящего мне человека, тратя и его и свое время впустую. Я прекрасно понимаю, насколько был ничтожен шанс, что что-то изменится, но получив этот шанс, я внезапно поняла, что это не я какая-то дефективная, что у меня все в порядке, просто навязанные с детства стереотипы мешали мне выбирать тех мужчин, которые мне подходят и заставляли брать то, что поплоше, зато гарантированно. Правомерно ли говорить о том, что это мои проблемы, если на самом деле это проблемы моей матери, навешенные на несформированную детскую психику и усиленные тем, что я ввиду этого искала не там и не тех?

Сейчас у меня замечательная семья. Второй, тот самый, муж дал мне возможность переучиться с навязанной мамашей специальности на ту, которая мне действительно нравится. Я довольна своей жизнью, я с радостью хожу на работу, выбрав коллектив себе по душе вместо того змеюшника, который я раньше терпела из-за старой специальности. У нас замечательные дети, мы поддерживаем их и даем им право выбора занятий и окружения, объясняя, что они имеют полное право выбирать хорошее, а не лишь бы что. Мы надеемся, что они никогда не будут жалеть о том, что их родители — мы, а не кто-то еще.

Так что если вам твердят, что вы все делаете не то и не так, то быть может, стоит сменить окружение? Даже с родителями можно ограничить общение, если то, что они говорят, для вас деструктивно и вас задолбало.

Уважаемый знаток! Вы так красиво описываете преимущества владения английским, так разгромно критикуете безъязыких, что хочется прямо сейчас вот взять и выучить великую речь Шекспира! Упс, я же, вроде бы, и так…, и диплом… Хм, даже работаю в международной компании. Так какие же, спросите, у меня могут быть проблемы в этом вопросе?

Представьте себе, могут. Несмотря на хорошее (нет, не блестящее, блестящее это у native speaker’ов) знание языка, он все равно не является для меня родным. Мне проще и удобнее читать инструкции и мануалы на русском, приятнее пользоваться русскоязычными версиями сайтов (как жаль, что их так не много), легче общаться с русскоговорящими людьми. И да, даже фильмы мне больше нравится смотреть в переводе.

Лучше уж потерпеть некоторые неудобства, пока язык фильма в оригинале перестанет быть проблемой, говорите? Таблички в аэропортах и инструкции к плееру перестают быть проблемой быстро, это так. Что же до фильмов… Вот вы, правда, искренне можете заявить, что легко и непринужденно смотрите кинематограф любой англоговорящей страны? И литературу читаете, и прессу? Да?

К сожалению, на деле оказывается, что девять из десяти громко и с гордостью заявляющих: «Да, я знаю английский!» — не могут разобраться во всех хитросплетениях хорошего фильма даже с третьего просмотра, а чаще ежеминутно жмут паузу и лезут на известный Urban Dictionary. Они не способны связно пересказать выпуск новостей CNN. Не могут без словаря читать неадаптированную классику, а зачастую и сколько-либо серьезную прессу.

И для этого есть множество вполне реальных причин. Кроме различных тонкостей акцента и произношения, высокой скорости речи, грамматических расхождений и условностей, есть очень простое объяснение сложности восприятия чужого языка: чужой культурный контекст. Да, обсудить американскую поп-музыку может почти каждый. А вот пошутите-ка мне, тонко пошутите на тему американской литературы, а? Или, к примеру, британской политики. Расскажите, что такое Доктрина Монро и почему ее не очень любят мексиканцы? Почему смешно путать Вальтера Скотта с Уилардом Скоттом и кто такой последний? Да-да, без Гугла, плиз.

Ну и, конечно, сленг. Тонны, пласты, мегалиты местечкового жаргона, просторечий и диалектов. Что-то на тему было у Довлатова, о том, как его пытались на английский транслировать. «Как, например, можно перевести такие выражения: „Игруля с Пердиловки…“ Или „Бздиловатой конь породы…“ Или, допустим: „Все люди как люди, а ты — как хрен на блюде…“ И так далее».

И если из десяти якобы знающих язык один таки действительно легко прочитает в подлиннике Фолкнера, одним ухом поймает выпуск дневных новостей на BBC и посмеется над всеми шутками в «Бриджит Джонс», а я надеюсь, что вы именно такой человек, то это будет означать, что он очень серьезно занимается языком. Еженедельно и ежедневно практикует его, постоянно совершенствует свои знания и навыки, а желательно еще и регулярно погружается в языковую среду, то бишь путешествует за рубеж.

Вы действительно хотите потребовать от окружающих вас людей именно такого знания английского? Если да, то не удивляйтесь, что водители будут ждать от вас навыков гонщика профессионала, гурманы — умений шеф-повара, а партнерши по кровати — талантов Рокко Сиффреди.

Автор истории, я вас прекрасно понимаю. Знаете, как мы решили подобную проблему? Радикально. Поговорили-пообсуждали и объявили, что отныне дети присутствуют на сходках только по общему согласию и в отдельных моментах. Отговорки типа «а мне не с кем оставить» и «этожеребенок» во внимание не принимались, за редким исключением.

За город на шашлыки? Отлично. Составляем список закупок. Чего-чего? С тобой будет сын? Окей, сдавай дополнительно N рублей. В смысле на что? На мясо, фрукты, сок. Или делись своей порцией. Все хотят насладиться мясом, закусить яблоком. И не надо давить на жалость, не получится. Большинство против того, чтобы кормить твоего оболтуса на халяву. Он шампур мяса съел и даже не заметил.

На мероприятия, проходящие в кафешках или барах, дети не допускаются. Нам хватило одного раза, когда одна такая недомамаша приволокла на буксире своего отпрыска. Испортила всю малину. Ибо этот чертенок постоянно кричал и капризничал. Заказал одно блюдо, а потом верещал, что есть он его не будет. Подавай ему другое. Бегал по всему залу, цепляя всех и каждого. А под конец разбил две тарелки и бокал, облив содержимым скатерть и брюки моей жены. Было ну очень весело. Нафиг такие встречи.

Новый год или день рождения, отмечаемые у кого-то дома. Принцип тот же. Если детей два или более — ладно уж. Но для них все покупается отдельно. И если они балуются за столом, то будут изгнаны в другую комнату. Куда ты потащила вазу с конфетами? Посади, где росло. Выдай им по две штуки и хватит. И не надо ворчать: «Чё вам, жалко, что ли?» Конфеты дорогие и действительно вкусные. Они втроем эту вазу в минуту сточат. Слипнется. Можешь возмущаться хоть президенту.

Одна такая мамаша притащила прицепом двух своих проглотов семи и восьми лет. И сделала коровьи глаза на вопрос, какого шайтана. Заранее не судьба предупредить? А мы на даче, и магазины уже закрыты. Поэтому отрезай от своей доли. И пить они будут не минералку, которая нужна на утро как минимум двум людям, а чай. Утром уехала, понося нас, на чем свет стоит.

Да, это не слишком вежливо. Да, мы потеряли несколько человек. Но остальные получили возможность отдыхать спокойно. К слову, наш сын на мероприятиях был всего два раза. Один раз в четыре года — его реально было не с кем оставить. Мама болела, родители жены в другом городе, сестра в командировке. А доверять его друзьям или подругам как-то не очень спокойно. Предупредили, получили добро от хозяев, честно внесли дополнительную сумму. Сын спокойно посидел за столом и ушел смотреть телевизор, лишь изредка подходя выпить соку или скушать кусок колбасы. Второй раз, когда детей было аж четыре штуки. На них так же закупили детское меню и сидели они в другой комнате. Изредка проверяли все ли в порядке.

Не бойтесь и четко заявите свою позицию прямо в глаза. Назовут черствым человеком? Да и Ктулху с ними! Нервы целее будут.

А меня слегка задалбывают призывы быть собой. Соглашусь, иногда они оправданы. Например, ситуация из недавней истории уже тянет на клинический случай. Но быть всегда и везде собой и надеяться, что нас полюбят чёрненькими? Вы серьёзно так наивны? Ведь каждый из нас наедине с собой отнюдь не ангел.

В романтических отношениях я всегда в той или иной степени перестаю быть собой. Я хочу понравиться и сделать другому человеку хорошо. И считаю, что именно желание выглядеть в его глазах лучше, делает меня лучше на самом деле. Но, так или иначе, когда я в отношениях — это уже не совсем я.

Судя по историям, на этом сайте собираются исключительно красивые, аккуратные, организованные и успешные люди. Да на их фоне я ж просто ужас-ужас! Вот вам бы в самом деле захотелось отношений со мной, если бы я бескомпромиссно пожелала быть собой?

Я довольно ленива, и у меня дома не идеальный порядок: от легкой энтропии до абсолютного срача. Ем вредную еду, за диетой слежу лишь минимально, не убиваюсь на фитнесе и у меня есть лишний вес. Ноль декоративной косметики. Одежда — лишь бы удобная.

Я бука. В основном сижу дома, книжки читаю, примус починяю. Не выношу компаний и не особо умею трепаться ни о чём: необходимость быть любезной и задавать малознакомому собеседнику много вопросов требует от меня больших усилий. Не сильна в дипломатии: если спросят, отвечу без купюр. Не энергична и не спонтанна.

Истеричка. Тайком ото всех плачу над эмоциональными фильмами, книгами, музыкой и всякими другими прекрасными вещами. Над обидными словами и неудачными шутками тоже плачу. Тщеславна, амбициозна и самолюбива. Желаю быть самой нужной и самой лучшей как в работе, так и в дружеских и любовных отношениях. Зачастую считаю себя таковой.

Нравится? Сомневаюсь. Но когда я в отношениях, дом волшебным образом становится чище, спорт и диеты — привлекательнее, наряды — женственнее, просыпается интерес к спонтанному досугу, вопросы задаются легко и с удовольствием, а при обсуждении острых моментов я выбираю формулировки, стараюсь не есть ближнему мозг и контролирую эмоции. Я красива, легка в общении и тактична. Ну и? А вы говорите «быть собой»…

У меня кудрявые волосы с самого детства, практически как у героини известного фильма «Кудряшка Сью». И, как ни странно, меня тоже задолбали постоянные вопросы о натуральности моих волос. Но такие, как девушка с химической завивкой из недавней истории, делают всё только хуже!

Разумеется, никто не верит моему робкому «это свои, не завиваю, не укладываю», — и все тут же бросаются спрашивать, как именно я их накручиваю и сколько отдаю в парикмахерской. Ни фотографии из детства, где волосы точно в таком же состоянии, ни предложения намочить голову — ничто не убеждает желающих заиметь себе такие же кудри, что я ничего не делаю для того, чтобы они были такими. Ведь Машка из бухгалтерии делает себе химку, значит и я такая же, просто стесняюсь признаться.

Уважаемые любители ненастоящих кудрей! Если уж хотите выглядеть эффектно, тогда не стесняйтесь признаться, что они ненастоящие, иначе это можно назвать только самообманом.

Меня задолбали люди, у которых напрочь отсутствует чувство такта. Мне кажется нормальным иногда сказать человеку, что у него, например, расстегнута ширинка, но некоторые люди считают, что их участие в жизни других не должно ограничиваться такими вещами.

Шикарный пример — моя начальница. На секунду, не подруга и не родственница. Периодически она сообщает мне, что у меня ужасные синяки под глазами, выдвигая при этом различные версии. Начиная с того, что у меня проблемы с почками, и заканчивая тем, что мне нужно больше спать. Она считает нормальным это делать, несмотря на то, что я несколько раз ей рассказывала о наследственной особенности моего организма — тонкой коже, сосудах, расположенных близко к поверхности. Я не болею, не устала, но если вдруг я не замазала утром эти несчастные синяки тоналкой, то мне обязательно о них сообщат.

Если она застанет меня на кухне за обедом, я обязательно услышу перечень вопросов: что это, сама ли готовила, почему именно так, а не иначе. И тут же выскажет своё мнение, насколько данная пища ей нравится или нет. Не дай Бог попасться, поедая готовую еду: сразу же обвинят в лени.

Я уж молчу о том, как перемываются косточки всем подряд и со всеми подряд. В нашей компании погиб сотрудник. И вместо того, чтобы помолчать, она обсудила его долгую болезнь, семью, отношения с коллегами. Ну как обсудила… Просто выплеснула свое мнение, как ушат грязи, на свободные уши. Иногда складывается впечатление, что она просто не ощущает рамок, в которых надо себя держать.

Что это? Ощущение вседозволенности из-за должности или отсутствие минимального воспитания? А я задолбалась от невозможности послать подальше этот длинный Варварин нос.

Автору истории «Мастера по снижению самооценки». Вы гордо заявляете, что имеете много лишнего веса, не краситесь, не занимаетесь собой и при этом прекрасно себя чувствуете. Вам же это не нужно — вы замужем. Опустим, что малоподвижный образ жизни сокращает ее срок на порядок. Опустим, что без должного ухода лицо и тело быстро стареют. Опустим даже то, как много вот таких неухоженных дамочек бродит по улицам, заставляя глаза окружающих кровоточить в условиях нашей и без того унылой погоды.

Но пожалейте же вы своего супруга! Неужели вам наплевать, как вы выглядите в его глазах? Он возвращается домой, куда человек идёт за теплом и уютом, а наблюдает бесформенное нечто в необъятном халате, с вечно небритыми ногами. Понимаю, вы свою миссию выполнили — ребёнка заделали. Секс, стало быть, отпадает за ненадобностью. Но зачем же вы вместе с собой раньше времени хороните либидо своего мужа?

А ребёнок? Дети должны гордиться своими родителями. Вы просто не представляете, как им приятно слышать из уст других детей: «Твоя мама такая молодая, такая красивая». Дорогие девушки, женщины, наша миссия в этом мире нести свет и красоту! Не отказывайтесь от этого!

Следите за собой, стремитесь быть музой своему супругу и примером подражания для других мам!